仿佛过了许久，客厅恢复了安静，关灯后房间里一片昏暗，我翻身背对着窗。窗外月色皎洁清辉恬淡，似是无言的陪伴，也是唯一的安慰。在这无穷无尽般的黑夜中，我不想作无谓的乱想，但也不愿沉沉睡去草草结束一天。

我的兄弟姐妹之中我最是年轻，我的罪也是年轻。以前的理想和辉煌只存在于记忆里，时间的风沙将回忆风化成形，将过去悉数掩埋，将我压的喘不了气。“我还年轻，还没到末路。”这是我常告诉自己的话，也是我最后的借口。我还年轻，还我年轻。

努力了这么久，我自以为会有挫折险阻阻挡我，抛弃掉自己的天真与懒惰就会成功，尝试良久，瘫痪的却是时间。无数次挑灯夜战，未见白昼不敢惜夜。我将笔松手，可人生被祭奠。我还年轻，爱红眼睛，眼红别人的机遇，红眼自己的懦弱。

一手好牌，打得稀烂，不想说谎，只能逞强。我或许是一条流浪狗，对命运呲牙尖，咬住咽喉，逼它哑口不言。也许我只是平凡的厨师，呛得咳嗽，怨现实起油烟。我的梦原本只是远，可终究狡辩成日常，回想皆回望。拼搏过后握着毕业照，我以为和梦想能零距离，可我的梦想却是底边。

我看向天花板，是洁白的；可没有月色衬托，它也不过漆黑一片罢了。我常常喜欢睡前思考很久，既能安慰自己，又能沉沉入眠。可今夜的月太过明亮，照得我无处可逃。我真的睡不着了，在这个年纪。

想来我还是沉溺在坦然的苟且里，回不到现在，未来在往事。我觉得人生往复不过柴米油盐，我又何必顿顿如此热烈呢。口罩有点皱，小心思有点偏，总说以后，现在也是以前。儿时的我，也曾把心愿寄了又寄。说到底，不过是普通一人，有幻想着被人仰慕的梦想，也有着为自己不齿的下贱一面，我又有什么不同呢？

随手抬起手机看起时间，心里也生起一股无名之火，像是精心准备的饭菜忘了吃后的失落，也像是精心策划的安排泡汤后的失望。想指责自己，却又无可奈何。总想拥抱全世界，此刻却蜷缩在被窝里。

去想一些美好的东西吧，这样想着的我，也开始构思着最好的自己。如果我从一开始就尽情的释放自己的爱好，保持对未来的理性思考的同时，坚持爱好和判断，不盲目听从别人的观点，仔细思考后再做判断，就算没把握也勇敢去试错。感性的做事，理性的决定。可惜，老天大概不会让我重来罢。但畅想已经停不下来了，我开始想到娶到美丽妻子幸福的我，创业成功意气风发的我，自信勇敢充满魅力的我，无数个瞬间在内心绽放，我也许还是个很厉害的人？

但再次拿起手机看到时间的那一刹那，我还是沉默了。放下手机，再次狡辩的我。

陌生的天花板，此刻却更熟悉了自己，十八岁的自己，是无能的自己，我也还是我。 

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