三十六、

人，为什么活着？

为了证明和承认自己！

当个人价值置身于社会价值，

我，终于有了自己的价值！

人，都为了活着，

活着最基本的是存在和生存！

当一切全部被污蔑！

我的眼里已没了泪水，

只是痛恨这样的世界什么时候是终结！

人人之间除了利益以外，还应该有理解！

人人只有占有和贪欲，

是因为没有经过劳动，

就要非法占有！

人人之间如果只有痛苦和污蔑还有相轻，

这个世界将无法存在，

不要存在了，

因为存在下去是罪恶的！

我，因为事事被委屈，

我只是终日全身疼痛，

也许，

我终将死于抑郁！

这个世界为什么不多些温暖？

（一）我是马拉拉

怀着虔诚的心，翻开了《我是马拉拉》这本书：一个孩子，一位老师，一本书，足以改变这个世界。史上最年轻的诺贝尔奖得主，全球青少年的精神领袖之一马拉拉为全球青少年倾情创作。

“我不悲伤，也不害怕。

我只是在想：我的长相并不重要。

我还活着，我为此心存感激。我瞄了一眼菲奥娜医生，她把一盒纸巾放在了我们中间，我这才意识到她以为我会哭泣。也许，原来的那个马拉拉会哭泣。但是，当你差点儿失去性命时，镜子中那张奇怪的脸就是你还活在地球上的证据。“

这位女孩，把知识当做武器，为了和平，挺身而出。

马拉拉曾这样说，让和平降临在每个家庭、每条街道、每座村庄、每个国家，是我的梦想。让世界上的每一个男孩和每一个女孩都能获得教育，和同学们一起坐下来读一本书，是我的权利。在每个人脸上都能看到发自内心的微笑，是我的心愿。我是马拉拉，我的世界改变了，但我一如既往。

久病到了极限，全身不是瘫软就是浑身憋胀到了极度烦躁和疯狂。全身不是好像长了三四个胃，怎么狂吃都像在热锅上滴水，忽悠就什么也没了；要不觉得胃里像铺了钢化膜，怎么也恶心不想吃。终于有一天，我忽然吐出了不知几天前吃过的西红柿鸡蛋面的呕吐物，我自己也忍不住呕吐，肚子涨的和鼓一样。我一再拍着肚皮，扭动着身躯，再吐肚子就涨破了。

我全身瘫软，倒在了地上。再累再软也坚持把呕吐物擦干净。只是再也没有力气去洗床单。谁知，就这样一睡就是几天，也不知道自己什么时候醒来的。

我望了望外面惨惨的天，身上软的爬也爬不起来。没有一点儿办法！

我终于僵持着，拿出了身上仅有的卡和钱，买了几味中药。望梅止渴，我的胃没有动力，不转了，我就买了一盒乌梅。乌梅化的汤，就是酸梅汤。喝了酸梅汤，出去买了卤鸭腿和蛋堡，虽然没有带多少钱，价格也还算便宜，我心里暗暗想着，世上还是好人多！

身上承受着世界最痛苦的感觉，心里也是，我整个人就像一个只会眨眼的机器。心里却像打翻了五味瓶。

没有什么作秀的力气了，只有本能。

经常听到身边有朋友抱怨老天太不公平，为什么别人看起来毫不费力就过上了想要的生活？为什么自己的理想与现实总是那么遥远？

原因并不复杂，要不是你给自己设定的目标太大，要不就是其实你还没那么努力。

人世这样周遭一走，赤裸裸来赤裸裸走，不带来一物，不带走一物，千古留名的人，全是努力在自己的位置上出类拔萃的人。

越努力越幸运，在努力的过程中一定会出现无法想象的惊喜，用磨难来历练自己，用贵人和机会来成就自己，所有涌向自己的一切，都是来成就我们更新昨天的生命。

努力和回报是成正比的！然而我却不是，越努力越倒霉！

正是因为终身的孜孜以求，希望得到幸福得到爱，我努力了半天，其实也是为了得到幸福得到爱，可我什么也没有。倾尽了毕生的热情去建设祖国报效社会。自己曾经豪情万丈的发誓：用倾世的努力去回报社会。自己一直知道自己很可怜，可怜到了极致，甚至生存和存在的权利都很难达到，可我还是选择了努力，终身努力便是天才吗，可无论我怎么努力，这个世界是那么残酷的虐待我。我恨我努力了半天，也是白搭，就是付出了连承认一下都这么困难，这么艰涩。我一直认为即便全世界都是我，也只是从法律伤害的角度考虑的，至于我本人，如果肯定和承认我的存在，我的价值，就不会这么残酷冷漠的虐待我了。

总之和谐社会众人举，纪律约束的是每一个人。一个人再伟大也脱离不了环境。果真是一个人的世界，也得有纪律和公平，否则这个人将会被千刀万剐。人人都贵在理解，如果人人都多一份爱心，这个世界就不会那么冷漠。建设这个世界确实不能只要求一个人。一个人是不可能孤立存在的。

燃烧了激情，倾尽了所有，努力拼搏每一天，最终才是个替死鬼。如果你是我，你也一定会很痛苦的。如果真的事业的成功胜于一切，就好了，我也安慰。然而我在倾尽毕生的热情和才华去投入地去热爱我的事业时，我的亲人疏离我，我的朋友欺瞒我，他们像我的敌人一样去伤害我，我好痛苦呀！

一切的奖励都说明我是努力的，优秀的。然而，赤裸裸的伤害却透露出他们对我这个人的偏见歧视，还有对我父母的轻视。难怪别人有看法呢，他们确实不好，经常吵架，对我很冷漠和粗暴，在我的被害问题上，置若罔闻。这是我一生最痛苦的地方。就是连父母也嫌弃我这个替死鬼！

从此，我就泱泱的，整天打不起精神，每天都很疲惫，一个人在没有爱的冰冷环境中，我都不愿意承认和面对这个残酷的现实。我整天吃药打针，我的病情真的越来越严重。先是抑郁，后来不合群，甚至后来发展到因为别人不理解还要和别人吵嘴打架，以至于从身上分出了可怕的利刃匕首，才知道自己好可怜好可怜，就是连活着也难！

终于有了病发的一天，不在沉默中爆发就在沉默中死亡。面对这个残酷冷漠的世界，我欲哭无泪，不知道要用怎样的忍耐才活在世界上，我深味这非人间浓黑的悲凉，艰于呼吸视听。

美国著名心理学家马斯洛对人的需求进行了系统的、独到的研究，对心理学和行为科学产生了巨大的影响。把人的需求描述成具有五个层次的“金字塔”，已满足的需要达到了什么层次，与人的心理健康程度是有关联的。人的基本需要按优势或力量的强弱排成等级，优势需要一得到满足，原来相对弱势的需要就要变成优势需要从而主宰机体，以便尽可能达到最高效率。他的这个理论被学术界称为“需要层次理论”。

人的需要：生理需要、安全需要、爱的需要、尊重需要、自我实现的需要。人的需要进入到最高阶层——自我实现的需要。这种需要可以归入对于自我发挥和完成的欲望，也就是一种使得自我的潜力得以实现的倾向。通俗点说，就是一个人想要变得越来越象人的本来模样，实现人的全部潜能的欲望。

我的心就在承认的问题上打了结，人人都讽刺我是个替死鬼，就是自己对自己也没有信心。我的家庭是个普普通通的一般家庭，抵挡不住达官贵人的权势和金钱。我生生地看着自己家庭成员的悲惨冷漠和粗暴，我的心理好难受好痛苦。贫贱夫妻百事哀，在这个充满了势利和淫欲的肮脏世界里，我是最可怜的！望着属于自己的资格被别人剥夺，属于自己的爱也被别人剥夺。我只会把安静的力量演绎到极致。我生生地看着自己一家被拆散，自己的成为别人的，我却连一点儿办法也没有，我看着眼前发生的一切，明明心里面像刀割一样，表面却还要装着笑，我不知道是怎样一种尴尬的表情离开了这个难以忍受的现场。从此，我不再哭泣了，更笑也笑不出来，从此就与快乐绝缘了。

我认为发展是硬道理，所以至今还活在世界上。只是冥冥之中不知得罪了什么，总有一股势力牢牢地卡我的脖子，让我连气都不能喘，因为我无论努力到什么程度都难以实现自己，我真的好痛苦好痛苦！

（二）别让抑郁打败你

在你的心中是否也有抑郁的情绪的情绪正在蔓延呢？

失眠、沮丧、倦怠、哭泣、没胃口、对未来没有信心、对生活提不起精神，对所有事情都失去兴趣，在遭到巨大压力、生活形态的改变后，你是否也常为这样的情绪感到困扰呢？

如果有，那么就应该重视自己的心理了。

成天在梦幻，有个人总是和自己在对话，促使自己不断地自省，客观地了解了发生的一切，也客观地评价了自己。

我开始看各种关于心理学的书籍，去修正自己心灵的误区，我知道自己确实是病了，确实要正确地对待自己的抑郁症，我甚至忍不住去挂了心理卫生的号，把自己的困惑讲给了心理医生，我一直觉得向人宣泄，或者写成文章，我郁结的心理就得以释放和轻松。我实在难以理解是个怎样的虐待狂这么轻视我的价值和生命。而我一直自信自己成为世界最优秀的人才对得起自己。我认为自己确实是匹千里马而伯乐难寻。难道这个世界上最优秀的人是我就不行，我就这么卑微。我就这样一遍一遍地证明自己，因为我只是个可怜的孩子，还要活着！

对必然的事要轻快地接受，就像杨柳承受风雨、水接受一切的容器一样，人们也要承受一切的事实，直面现实的生活。

在人的一生中，一定会碰到一些令人不快的情况，我们可以把它们当作一种不可避免的情况加以接受，并且适应它。

住在俄勒冈州波特兰的伊丽莎白*康黎讲了这么一个故事：在美国庆祝我们的陆军在北非获胜的那一天，我接到由国防部发来的一封电报，我的侄儿——我最爱的一个人——在战场上失踪了。过了不久，另外一封电报说他已经死了。

听了这个故事，我悲伤得无以复加。

伊丽莎白*康黎学到了所有人迟早都要学到的事情，就是必须接受和适应那些不可避免的事。这不是很容易学会的一课。

很显然的，环境本身并不能使人们快乐或者是不快乐，人们对周围的环境的反应才能决定人们的感觉。

在必要的时候，人们都能忍受得住灾难和悲剧，甚至战胜它们。人们也许会以为办不到，但内在的力量却坚强得惊人，只要人们稍加以利用，就能帮助人们克服这一切。

一个人拒绝接受所碰到的不可避免的情况，结果使自己失眠了好几夜，痛苦不堪。她让自己想起所有不愿意想的事情，最终接受了早知道的不可能改变的事实。

不论在哪一种情况下，只要还有一点儿挽救的机会，我们就要奋斗；可是当常识告诉我们，事情是不可避免的，也不可能再有任何的转机时，为了保持我们的理智，就不要再“左顾右盼，无视自扰”了。

如果我们不吸收这些，而去反抗生命中遇到的挫折的话，我们会碰到什么样的事情呢？答案非常简单，我们就会产生一连串内在的矛盾，就会抑郁、紧张、急躁和神经质。

如果我们再进一步，抛弃世界上的不快，退缩到一个自己构想的梦幻世界里，那么我们就会精神错乱了。

在这个充满忧虑的世界，今天的人比以往更需要这句话：“对必然的事情，且轻快地去接受吧”。想完，我已经觉得我的心已经破裂了，我已经难受死了！

所以，要改掉抑郁的习惯，必须适应不可避免的情况。解铃还须系铃人。在许许多多的抑郁心理的案例中，主人公或是受苦于人生的困窘，或是陷于情绪、情感的泥沼而不能自拔，这些困难总是伴随着失眠、焦虑、抑郁、身心失调，渐渐积累，终至排山倒海般向这些苦难的人们咆哮而来。在无助、无望的绝境里，最后求助于心理情绪的治疗。其实，心理医生能做的事，也只是让他们“撑着”，不要崩溃，不要放弃，能做到的也只能是告诉他们：“路还得走下去！”

心理学家或神仙奇药有何用？因为此时他们的自我力量正全力让自己扮演着“受难者”的角色，只有“痛得越深，才证明自己爱得越重”；痛苦才能表示，自己不负人，而是人负我。在心理动力学上，这是一种自我防卫的转机，疾病痛苦的角色定位隐约惩罚所有的人，这样的心态深存于潜意识，自我的力量此时就像是恶魔，不断地想将自己推入万劫不复的境地，只是自己不知道罢了！

在每一个的自我意识里，其实都有甘于受难的一面，借着受难而要人关爱和保护，这是原始的特质。不过，随着成长，这样的弱者的天性应该渐渐演进为正向的自我力量，只是遭逢人生危机时，我们又不自觉地退化了。

我希望自己恢复健康，当上最美的公主和女王，我希望世界能接纳承认我，我希望所有的人都是爱我，支持我，因为我是正义的！我怕别人看见我的悲剧，我害怕别人知道我是如此冤枉，因为我是一个小孩子，属于弱势群体，我害怕伤害继续，真的成了一个悲剧，人生的悲剧，我害怕我的悲剧继续演绎，因为人的本能都是自私的，都是欺软怕硬的，我一个人的隐忍，只能招致更疯狂的欺负和蹂躏。

至今，我也没能解释我怎么还活着，这样的活着，以致全世界都要委屈我一遍，我也还苟活着。我不断地同自己对话，在心里释放着忍也忍受不了的痛苦和压抑。为什么就是这么绝对的付出也没有得到，反而招致更疯狂的虐待和残杀，我太痛苦了，痛苦的连眼睛都不愿意睁开，只是任凭身上分出了刀枪剑戟，我只是痛苦的眨着眼睛，连眉头也没有力气去皱，身上的异物一点点地让我痛苦难忍，心里的委屈让我连活下去的勇气都没有，以致我时时鼓励自己：一定要坚持活下去！

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