第三章

晚上，我搬了半箱啤酒上楼。没有开灯，借窗外的万家灯火，满室月光，独斟独饮。把电视的频道从头到尾的换了一遍，不记得喝了多少，只记得自己喝的一路傻笑。

只可惜，这样的大醉也没能支持我睡到天明。午夜时分，头疼欲裂的醒来。下楼找水喝。却见电脑不知道什么时候被我打开了。我翻开歌曲库，找到陈楚声的《有没有人告诉你》，然后仰在沙发上，喝水，听歌，发呆。午夜的房间，除了歌声万籁寂静。而歌声却更为听者平添了一份无端的忧愁。

觉是睡不着了。我走到书架上，想找本书打发漫漫长夜，却翻到了一本西藏的唐卡图片，打开书扉，一张照片悠然而落，我拾起来，上面一个身着红色僧衣的西藏僧人正在冲我微笑。我百无聊赖的把书塞回去，又抽出一个薄本，没想到，这竟然是一个记事本。

我翻开记事本，刚想看下去，忽然，家里的电话铃响起了，这让人吓的全身一机灵。这个号码，我从不知道，更没有告诉别人，显然不是找我的。那么，是找原主人的么？如果是，为什么在这么深的夜里响起呢？我壮着胆子，看了看屏幕上的来电显示，太长的一串号码，一个我似曾相识的区号。可是，绝对不是我的电话。我坐在电话边，静静的等着它一直在呼叫，然后终于沉默下去。

在这个世界上，有多少这样等待对方，终于陷入失望的人，沉默的等待下去？

。。。。。。。

当那么多的悲伤，无奈，无法诉说的感情充塞内心的时候，我们该如何排解呢？　　

　 以前，你的爱是支撑我度过难关的唯一光亮。而现在，我感觉自己又被抛到了荒野上。

　 那天下午，自己搬了一打啤酒上楼。

　 在认识猫之前，喝酒是我的不良嗜好之一。只因为猫滴酒不沾，整整三个月，我拒绝了所有的喝酒邀请。

　 可是，这个午后，突然觉得自己脆弱无比。除了酒，我找不到任何依靠。

　 原谅我，猫，我毫无办法。

　 不想找任何人。我害怕酒到深处，会对别人泄露对猫的思念。然而，对他的思念是我对朋友唯一的隐瞒。

　 一个人，一瓶酒，一屋子凄凉的老音乐。

　 真好，象拔罐子一样，悲伤的情绪就这样随着酒精丝丝的泄露出去。薰然的感觉真好，对他无止境的想念被暂时冷冻到了心的角落里。

　 可是，这个时候，他的短信想起了：我在大昭寺里，突然很想你。你在做什么？

　 我想给他发短信，却发现手指已经不太听话。干脆拨通了他的号码：不要给我打电话了，我在喝酒。

　 啊？他非常惊讶，你不是说不再喝了么？

我想喝。　　

　 我很想你，不要再喝了。　　

　 一瞬间，一下午曾被成功冷冻起来的想念全部复活。对着电话，我的眼泪一下子蔓出眼睛。我很想说，我也想你。可是，复活的想念却牵动了深深的痛苦：想又如何？相见无期，相爱无缘。　　

　　 涌到嘴边的话一下子变成了神经质的大喊：不要再说想我。　　

　　 为什么？　　

　　 你的想念只能让我痛苦。　　

　　 那么，我该怎么办？　　

　　 告诉我，你不再爱我了。电话里沉默。我继续失控的喊着：快告诉我，你不再爱我了。　　

　　 电话被挂断了。这是我们交往以来，他第一次主动挂掉我的电话。我的手臂还维持着握电话的姿势。　　

　　 喝的太多了，电话里响了那么长的都都声音，我才想起把它按下。　　

　　 我的爱人啊，我们深爱，而我们不能在一起。　　

　　 我的情人啊，你的快乐曾经就是我的幸福。　　

　　 曾那么多时候，我的灵魂，失望的在静夜里游荡，我孤独的手臂，指向天空，仿佛这样就可以把你拥在怀里。而你不在，你始终不在。而在拥抱了你之后，这怀抱再也容纳不下任何一个其他人。只因为那里有了你的痕迹。　　

　　 除非你答应放弃了。除非你说你厌烦了。除非我们不再爱了。除非，除非。。。　　

　　 可是你不答应，你还在说爱。你还在说不放弃。

。。。。。

记事本里只是简单的杂乱的记录了这些东西，不知什么时候，我发现自己已经泪流满面。幸亏是在一个人的午夜，幸亏有音乐声笼罩了我的哽咽。原来，世间的爱情都是一样的，我们都在爱里挣扎，在爱里哭泣。。。。

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