第一封信

Hi,

是个下雨天。你还好吗？　　

最近系统搞优化拆分，各模块上线后系统缺不能正常运行了。 然后版本回滚。为此，开发们忙活了一天找原因。我想，如果你在，肯定立马就能解决了吧。不知道为什么会第一个想到你。似乎每次遇到问题，想到的都是，如果你在，就好了。　　

我想你了。在分别的第五个年头。有些伤痕，刚开始时不疼，可随着时间的推移，伤疤越来越深，痛感越来越强。　　

翻开了你写给我的第五封信。自从到了你的城市，我就像一个跟屁虫一样赖着你。找不到方向自卑的我终于决定离开。买好了车票，没有跟你告别。可是你却有预感一样，写了一封长长的邮件，写你四年总结的知识要点，让我找个感兴趣的去切入去了解，你说我应该很快就学会，到时候不用你说我也知道自己该干什么了。你说不要怕。你说你等我回来。其实也许那时你就知道我们永远回不去了是吗？可是，我都没有好好的跟你告别。　

我们一直没有联系。很久之后，我收到了你的第六封信。你说你想了很多，你说也许我早就不爱了你只是在自欺欺人。你说找个爱你的人比找个你爱的人容易的多，因为你要做的只是让自己去爱上他，那样一切都在你的掌握中。你说这是一封不知道该寄往哪里的信。你说不用回复。我也就真的没有回复。我们都在各自舔舐自己的伤口。如果我再勇敢一点，是不是那个她终会是我？你说有个师妹在追你，所以，最后的那个她，是她吗？从未敢去打听你的近况。只知道你在某个城市，就足够了。　　

再次回去，是回校答辩。我知道再没有人在火车站等我了，也再没有人帮我提行李了。我不知道一纸证书能给我的生活带来多大的变化，或者只是多了个回去的理由。那时我的宿舍床位已被清退，朋友帮我在学校外面租了个单间。房东是学校的学生，有时候会蹭他的电车去学校。去学校的路会经过那条我们吃包子的街，也会经过你的教研室所在的路，可是我们竟然一次也没遇到过。我常常在电车后面张望，想着也许突然就会看到那个骑着自行车的你。常常想起第一次你去车站接我，太早没有车，你骑自行车，后来把自行车放到了汽车站。后来我们一起去取车，下雨了，我们躲在公交站牌下面，我讲不好笑的笑话，你就听着。答辩结束快离开的日子里，兰姑娘请吃串串，回头一瞥看到你在锁自行车。你没有看到我。我转回头，想哭。那时我们已‘绝交’了很久。收到你的第六封信之后不久，就到到了你的短信。你说，以后不要再联系了。你甚至让我把寄存在你那里的东西取走。心里很难过。以为如果你那里还有我的东西，就会有继续联系的理由。可是，你的坚决，让我只回答了一个字 好。我联系上同学，去你那里取回了我的所有，从此没有再联系过你。你在第六封信里说，我应该能理解你也许会提出的我们不要再联系的想法，因为我以前说过如果以后我老公不要我了我会扭头就走再不见他。其实你根本没有理解。我说的离开，是因为自尊，是因为如果我还爱而他不再爱，死缠烂打最后成为陌生人，不如远远的知道他过的好。　　

或许当时我该勇敢一些。　　

那是我最后一次见你。　　

我知道的我论文做的烂极了。但因为主答辩老师是我的导师，其他老师并没有很为难我。我觉得很难过，为自己丢脸，为曾经老师对我很好丢脸。走出教室我哭了。我想去找你。那个城市总是爱下雨。学校里的树木又是那么的高大，树影斑驳在未消散的小水坑里，给人一种很孤独的感觉。刚来，是你接的我，也是你带我穿过那条路去吃饭，雨后的日子，也有斑驳的树影和水渍。那，是个开始。这，是个结束。曾经你说你等我。曾经你说我们不要再联系。我怕。我不敢去问原。每次你想放手的时候都会删除我的qq，可是你又会再加我。你总是要比我心软。我期望着你会像以前一样再次加我。可没有，这次你是真的放手了。恍恍惚惚的去赶校车回新校区。我知道那里不会再有人等我了。我要做的，就是打包东西再次离开。没有告别，不会再有人记挂我了。

删掉了手机里所有一起听过的音乐，唯独不想删你的电话号码。删了又有什么意义？连手机都是你送我的，也是你帮我从卫生间抢回来的……那时除了图书馆，就是蹭你的教研室。又一次从教研室出来上卫生间，手机掉到了厕所里。我惊呼。然后你冲了进来。手机被捞了出来。你不让我摸你的手，可是我却哭着抓着你的手。你笑我傻……我忘不掉这些点滴的记忆。　　

你说你不喜欢学习的时候听音乐，可我刚好相反。我依旧喜欢边听歌边工作，却突然一首歌让我泪崩。好多年不敢听周传雄，因为听他唱歌就像在听你唱歌一样。你以前跟我说，不会唱歌的人大都冷血。你还不知道吧，我不会唱歌，一首也不会。我就是痴迷你的声音，腼腆的，深情的。无论冬天的秘密，还是蓝色土耳其，都能让我想起那个曾经半夜去另一个校区找我的笑着的你，陪我在学校里的湖边过生日的你，说自己唱歌不好听长的不帅气的有些自卑的你，逼我做出选择的你，拽着我说留下来的你。　　

高中毕业十年的同学会，我犹豫了半天是不是要去。想见又怕见到你。我怕你见到我再也不是以前的样子，会后悔自己曾经为什么喜欢我。是啊，我比你更自卑。不如就永远让你记住我曾经的样子好了。可是我最终还是去了。嗯，没有你。只逗留了一会就撤了。后来听同学说，我刚走你就到了。带着你的女朋友。然后我就不知道她说什么了。我们总是一路错过。　　

实习时带我入门的师傅，有房有车，却毅然决然的辞职去了你毕业后生活的城市。他说你也来吧，我希望你也在这里。他对我很好，但他不是你。我想去你的城市，可是我说不了。我曾经去过你所在的城市，带着我的母亲，作为一个游客。她喜欢湿润的，有花的美丽的城市。当时很害怕会在路上遇见你，也幻想会在某个转角望见你的背影。现在想来很可笑。我甚至都不知道你在哪个区，偌大的城市，如何相遇。下了火车一路公交待待看着这个城市，原来你就在这里生活。母亲说，换来这里工作吧。我仍旧拒绝。我想，我也许跟这个城市有缘无分，一如跟你一样。　　

时至今日，我做到了你说的不要再联系。你释然了吗？可是，我却那么疼。　　

彼时，你写信给我说不知寄往哪里。此时，我这封信该寄往哪里……

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