莫名其妙的会闭上眼睛。感觉我的唇滑滑软软的。有点像平时吃棉花糖触碰到棉花糖的感觉。还有点甜。太突然的感觉！感觉去了一下别的境界。才反应过来你亲了我。我偷偷睁开眼睛看了你，你闭着眼睛那么认真。两个手抱着我肩膀。

让我不知如何是好？是拒绝你还是接受好呢？

拒绝你你会不会生气呀？可是我喜欢你呀，为什么要拒绝你呢。

我的犹豫让我很被动。找不出一个答案来。不停地左右摇摆。你主动亲吻我很认真，我慢慢的安下心享受着我们的吻。你不时伸舌头过来，让我不知道如何是好？不太懂配合，伤到了你。慢慢的你带动了我，我们热吻了起来，不停的吻好几分钟了。我心想从来没有吻过那么久，也不喜欢和人家接吻。觉得不卫生。可是对你却有点上瘾的感觉。忘记一切。

突然觉得和喜欢的人热吻简直就像掉进蜜罐那么甜。

吻着吻着突然害怕起来。接下来我们是不是宽衣了？你会不会嫌弃我的身材。你会不会真心爱我？你是不是会丢下我以后都不见我了？

明天过后你会不会拉黑我了？

我是不是会不会……我无数的想。我不想失去你，我害怕你明天过后不理我！我不是很凄凉。我害怕的推开了你，你再次吻我时我又再次害怕扭头，你亲空了。我拒绝了你，你定定看着我，仿佛感觉到你不开心了。

然后你装着没有事跟我说！你要回去了。明天抽空过来帮我退房。我心想还好你不生气。明天还过来。你走出了门拉上门。

我还觉得你不会生气时，突然听到门口撕纸的声音，让我内心特然触动了，你是不是伤心了，我这样做是不是伤了你的自尊心了是不是过份了。那撕纸的声音仿佛是你哭泣的声音，突然敲门声响起。你说是我。我开了门。你递给我一张开房的收据你把你的名字扣掉递给了我。我看到有个洞的单据心都碎了。你说以后不要再找你了！

这句话一落。我心瞬间痛了起来。抓着你的手！拜托你不要走。我不想这样的。我以为你不会生我的气！没有想到那么严重。原谅我好不好！你让我做什么我都答应你。好吗？不要离开我！你非常生气推开我的手。我心好痛不要这样，发了疯的去捉着你，心想只要捉住你抱着你你会原谅我的。可是我一次次试图捉着你的手，你一次次推开我，你的力气比我大多了，每次都被你推掉离几米。可是我真的舍不得你，不放弃去抓你。可是你心却是那么坚决，我从来没有见你对我生过一次一次气，这是你对我第一次生气！不管我怎么样抓你你都生气推开了我！最后拿我没有办法！用尽力气捉着我两个手推我进房间！拉上门！差一点点就夹到了我。我非常难过压开门阀。你拉紧不让我开。我们折腾了这扇门的开关几分钟我开的门了你松手走了，我追了出去电梯门刚关上只有一条缝给我看你。我想或许这就是我和你最后的缘了。

回到房间给你发信息你通通删除了。我落下了眼泪。本来不开心让我更不开心了。听着歌不停地哭泣，看到空旷的房间一个人在外市的房里。孤独心痛让我觉得非常难过也让我觉得我深深爱上了你。原来之前一直觉得没有多爱。分一次才懂。我是多么爱你。当拥有时不珍惜！失去时才后悔。

我是害怕你丢下我我自卑！我对自己的身材自卑。才推你！早知道这样我不推你了。只要你在我身边要我做什么我都愿意。

可是你离开了我。或许这就是缘分。命运就是这样。以前喜欢的人不也这样的。反正有地方住了。不想那么多了。我没有给你申请验证消息挽留。我以为我看的很开。这一切都是缘尽的原因！

可是2点多你给我发来了验证消息。你说我是骗子。我瞬间舍不得你了。心又开始痛了起来。我说我不是！不要生我气好不好。你说对我除了生气还是生气。你说我心里想着别人跑来抱你！利用你疗我的情伤。很可恶。我解释说不是。我只是心乱害怕你第二天不理我了。我没有准备好。你说你没有准备好你可以跟我说呀可你没有说。你虚伪吗？

我多想解释清楚你可以原谅我可我却不知道怎么说怎么解释！因为我本来就不知道怎么回事。很混乱。想太多。我拜托你原谅我好不好。只要你能原谅我我什么都答应你。

你说不可能了。我们就这样吧。

对不起！再给我一次机会好吗？……我不停的挽留你！说了无数原谅的话。说到验证消息提示操作频繁请稍后再试！我等了很久！还是发不出去给你！还是提示操作频繁。我们最后聊到了4点！我的信息再也发不出了！被拒收了。

我再次泪溃了！拿着你给的收据被你扣掉的名字。我不知道你什么名字，你连走都不让我知道。那么晚你是怎么出来的！是不是爬墙出来了？8点你就要上班了。我害你一晚都不好过了。你对我那么好，我为什么要这样对你，过去那些对我那么不好我为什么对他们那么好？我后悔了哭泣难过，却再也没有你了，我难过一晚就算拒绝我一次次发信息给你到天亮！希望你可以心软原谅我。可是直到天亮，我一直在你黑名单里。瞬间感觉到自己像失了魂魄一样。一直在想你哭泣。

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