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有以琛这样一个哥哥是一件很威风的事，同学会羡慕，有时候老师也会另眼相看。比如初一时因为以琛我被老师任命为班长，身边的女性因为以琛都想和我做朋友，青春时期的我不知不觉间就把眼光更多地投放在了这个小小年纪就表现出不凡的男生身上。

而这样的男生他把他身边所有的异性都排斥在他的安全圈外，而这之中不乏比我优秀的女生，只有我因为他“妹妹”的身份所以能离他相对于其他女生而言更亲近一些，这让我身为一个女性的虚荣感得到了很大的满足。

所以我在赵默笙出现之前一直以为我对于以琛而言应该是特殊的吧，人在没有绝对的绝望前总是有一点自以为是，这个世界的最大的幻觉之一就是‘他喜欢我’。但是这个幻觉在我大一的寒假那个春节里就破碎了，以琛看那个女生的眼神是不一样的，爱情和咳嗽一样是掩盖不了的。“她缠人的要命”以琛他在说这句话时看似是在抱怨不喜却带着那时我不了解的纵容和宠溺，连眉梢眼底都是隐约的笑，只是那时的我好像找到个借口般，对刚刚那个女孩的印象名正言顺的坏起来。好像这样我就会依然是他身边唯一能够接近他的女生，我们之间勉强衔接在一起的联系也不会彻底破碎。

春节过后我们整个商学院搬到了老校区，与C大只隔了一条街，而我和赵默笙也成了她口中的“好朋友”。

在赵默笙认为我们一个像爸爸，一个像妈妈时我的心里突然间就产生了一种隐秘而阴暗的窃喜，就像多年以前身边的女性拐弯抹角的向我打探以琛身边有没有什么有发展趋势的女性朋友或者喜欢的异性那时侯的心情一样。那种这个密秘只有我一个人知道，而这个秘密我只想自己一个人独占。

而这种窃喜在生日那天就被粉碎的所剩无几，有时候爱情就是那么的无礼头，即使是再冷静和追求完美的人也能为了她放弃自己的原则。那种嫉妒让我做出了我最后悔的决定，从我选择和赵默笙做朋友的那天开始早就没有什么公平可说的了。是我自己的懦弱让我从一开始就已经落了下乘，我活成了我曾经最不齿的人。

在我和他们出去时，我只看到以琛对赵默笙好像和对别人也没什么不同。一直是这副冷冷淡淡的样子，不多言，动作也不见多亲密。平时走路，赵默笙要是不拉着他，他就一个人走在前面。

跟他们接触的越久，我越觉得以琛会接受赵默笙，大概只是因为一时寂寞。

曾经的我以为她只会是以琛生命中一段短暂的歧途，很快就会消失不见。因为他们是如此的不合适，一个冷静内敛，一个热情冲动，一个过早懂事，一个过于天真。我需要的只是耐心，耐心的等待以琛自己发现他们是多么的不合适。而我只需要像以前一样站在他的身后，紧跟着他的步伐，在他可以看见的地方等着他偶尔的回头，我渴望着有一天他会在回头的时候停一下脚步等我与他并肩而行。

然而静园的那一幕却打破了我所有的信心，原来在我看不见的地方，他们是这样的，这样的亲昵……

这样的……温情密意①。

那天晚上我脑海里一直浮现着静园那一幕，明明已经过去了好几年了，可是想起那个画面我仍然会觉得心里一阵阵被拉扯的疼痛。

在舍友们七嘴八舌地谈论系里的男生。以往对这些从不感兴趣的我却忍不住主动出声问：“男生如果不是很喜欢那个女生，会吻她吗？”

而我很多就得到了答案，可这个答案却并没有让我快心。

“只要不讨厌，kiss算什么，那个都可以。何以玫，是不是谁kiss你啦？”舍友之一兴奋的问。

我睁眼望着天花板，没搭腔，不喜欢也可以吻，所以，以琛会不会其实并没有那么喜欢她？

舍友还在滔滔不绝，“何以玫，说啊，是不是谁kiss你了？放心啦，如果是你，那肯定是喜欢你，你条件这么好，长这么水，脑子又灵……”

我那天怔怔的听着她说个不停。

那时候我就在心里想，条件好又有什么用呢？他又不喜欢我。不过，如果赵默笙的条件胜过我许多，我也许就不会这么不甘心了，可是她偏偏很多都不如我。凭什么会是她？可是其实我也知道其实她真的比我好再多，我也还是会不甘心的，我认为的她那些所谓的不好只是让我的不甘心有了更好的宣泄途径罢了。

因为这样我就可以说服我自己披上善良的大衣，继续赖在他的身边，偷偷的喜欢着他。

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