有聊无聊

夜已经很深了。最近想通了一些事情。很现实的一些事。我与他的事情。我想可能是我的想法太不理智太不现实了。我总是对别人要求太多而从来没去想过自己是否配的上我要求的那样的人那样的生活。

我与他之间不应该是将就不愿被迫。而应该是理解支持愿意多相互了解，毕竟我们是在正式的领了结婚证的。既然领了应该抱着好好创造美好生活的走下去。既然已经成为了一种大家都认可的事实，就应该少点抱怨多点理解，少点不切实际多点现实，少点矫情多点真实。

我想我可能就是大家口中的想通了。

从前我总是活在自己一个人的世界里，当有一天突然走进了拥挤热闹的人群中时，才发现，自己有那么多与别人正常人不一样的地方。这才醒悟过来，自己以前是有多么无知无情幼稚傻呀！我发现了自己与她们不一样的地方，我好像又很难融入进一个正常人的世界，我的行为对他们来说不太正常，有点傻呆呆的笨，尽管哦我已经尽力了，尽力去听他们在讲什么，尽力去理解他们的行为，尽力去回答别人的问题，但依然让别人感觉不舒服，我看得出来，其实别人内心里面是很反感我的，反感我的样子，反感我的行为与话语，事实上，有时我也很讨厌自己，畅想自己能够像他们一样，但，这本身只是一个想法，而且是那种永远不可能成为现实的一种想法，但，我已经尽力了，你看不起我就看不起吧，我的人生还是我的人生，我还是要努力的生活下去，尽管卑微尽管渺小尽管边缘尽管不理解。

我从前想过我和他以后得生活会是什么样子，但现在，我却不敢去想了。有些怕与后悔。怕，总是有多担忧，担心他以后发现我与他想象的不一样，他会对我失望对我不好，他对我冷漠，他不太会说话，冷漠正好适合他。后悔，是真的。以前对他说过一些虽然是事实但却能伤人心的话，我真的有些后悔了，我有什么资格去说那些话发给他那些没有表情没有语音的文字，我真是一个冷漠敏感得有些过分的人，希望他内心并没有受到伤害，我想我应该为自己的所为道歉，但，偏偏有些话到了口边手底却又无法表达出来，只能在这个寂寞冷清的平台发些无关痛痒无关别人理解与不理解的文字。

夜已经很深了，是真的很深，别人这个时候说不定已经在工作了，我却睡不着，因为白天睡太多，因为自己想太多，因为小小的白色颗粒已经不起作用了。

深夜是一个适合回顾自己一生，适合思考现实问题，适合写一些歪歪曲曲的别人看起来觉得鬼画符的文字，适合一个人问另一个自己是否快乐或痛苦的时候。

深夜，适合听一些舒缓的音乐，听听贝多芬，听上个世界欧洲古典的音乐，当然，如果这个时候正心烦或正失眠，也可以听一些雨声，从小雨蒙蒙细雨到大雨倾盆而下都适合，雨声最也最能洗涤内心也最能治愈心灵，白噪音适合夜晚，一个人的写点什么的夜晚。

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