二

4月3号，今天是晴天，繁琐事多了起来，这让我自然而然的烦躁，家里又停电又断水，真该死，这麻烦的生活到底什么才能放过我。门铃响了，我穿好裤子踉跄的走去开门，是韩媛，我的异地恋女友，我感到羞愧，家里一片狼藉，我只能试探的问了句:“怎么突然回来了，我还没来得及收拾家里”。她带着一丝抱怨的语气对我说:“我给你打了七个电话，发了无数条微信，但凡能联系上你的方法我全试过了，你倒好就跟失踪了一样”。我更羞愧了，只好默不作声的走回房间，又瘫坐在沙发上，韩媛的一番话让我想起来自己的手机掉了好久都找不到了。我低着头走向了卫生间才发现原来手机就放在洗脸台上，还是关机的，记性越来越差了，竟然还有人惦记我这种人，到底是她可笑还是我可悲呢，我洗了把脸又从卫生间走了出去，闻到了香味，是韩媛在做饭，她还是一样的了解我，真是亏欠她太多太多了。记得第一次和她遇见是在夜店，那时我正因为失恋在借酒消愁，我不知道她看中了我哪里，我长得普通，也没有钱，只是个彻头彻尾的混蛋，面对困难只会逃避，三分钟热度，做什么都是半吊子，但她不一样，她光鲜亮丽，长得好家里还有钱，名牌大学毕业，我拿什么和她在一起，我是什么东西我哪来的脸，我只好拒绝，只好否认，但我必须对我曾经的所作所为负责，即使我不想，但事情已经发生了，而且还好巧不巧发生在我身上，真烦人，是我自己把自己裹挟住了。韩媛喊我吃饭，我站着不动，她走了过来，我低着头，眼泪在往下掉，我傻站着耸着肩，有些哽咽，我也不知道我怎么了，我对她小声的说:“如果做不到离开，那就只好一直拜托你了”。她本来担忧的情绪因为我的一句话瞬间转变，她哈哈大笑，我并不觉得这有什么好笑的，她说:“那就只好一直拜托我了”。我哭出了声，顺势牵着她的手，我表达不出应有的情感，我是个怪胎，我慢慢的蜷缩着，埋着头，她默默看着，她知道什么都不做是最好的，当我抬起头时她是微笑着的。这种选择或许是正确的，我无法割舍，就选择接受，这样对我对她都好，我不明白爱情，它却时刻充满诱惑，吸引着我，我不是和尚，我也有七情六欲，虽然我自私胆小懦弱无能，但老天爷似乎不太想让我自暴自弃。我慢慢的起身，我亲吻了她的脸颊，说到:“既然来都来了，就请和我成个家吧”。她不做声点了点头，当天下午两点我记得非常清楚，我和她走进了民政局，这是我一生中最紧张的一次，因为责任，因为负担，因为爱情，因为她韩媛。

我好像做了一个梦，梦了很久，梦里千奇百怪让我欲罢不能，我摆脱不掉，慢慢的陷进去了，这样日复一日，年复一年，一天又一天的过去，我抛弃了所以情感只为换来一片净土，可希望仍然不依不饶，那种感觉就像抓沙子，你抓的越紧它流失的越多，就像时间，我感叹时间飞逝却不珍惜不行动，随它飞逝却在这里感叹它飞逝，真是做作。我不愿与人接触交谈，是因为我顾忌自己的情感会影响到那些和我接触的人，这是我自己的事怎么能让别人去承受，然后我就封闭了，不闻不问，视而不见，随波逐流，直到我的灵魂对我的肉体彻底失去信心，直到我彻底腐烂，直到我毁灭。可爱与恨就在一念之间，我不是爱情的本源，也不是恨意的本源，二者都做不到完美，又不屑混于两者之中。我靠着父亲的钱苟活到现在，靠着韩媛的爱坚持着面对生活，可这些都有尽头，我无法接受失去，只好压抑获得的喜悦，我曾一度想要死去，但最后还是不能如愿，这世间万物束缚着我，让我不能死去也不能好好的活着，这才是最可悲的吧，可在这个世界上有千千万万的人都是这样活着的，我只能算无病**，但我确实因为琐事焦头烂额甚至崩溃。我无法正视现在的自己，不愿意去改变，可为什么，为什么老是要在我快放弃的时候给予我希望，我承担不起这所谓的希望，这是巨大的挑战，我只好作茧自缚，我的梦想就是明天还活着，明天还活着，爱情和死亡我现在体验到了其中之一，但就是因为这其中之一，我无法死去，因为爱情，爱情是有魔力的，虽然它无法拯救我，但可以改变我，让我看起来不那么糟糕，不那么无意义，这算是一个肯定，但我要面临的更多是未来的生活。结婚，生子，买车买房，别说这些了，我甚至连个像样的工作都没有，谁不想好好的去活一把，有钱有地位有爱情，可能做到的又有多少人，每天都要为了自己的利益各处奔波，结果处处碰壁，人生就是这么凄惨。面对这些个难题我倒下了千万次，又因为自己的欲望又爬了起来。罢了罢了抱怨了这么久，我所能做的就是面对困难，好好生活，活好自己，恪守本分，取长补短。

这一次就算韩媛救了我，虽然不是第一次了，但面对如此真挚的情感我也防不胜防，所以只能大方接受，我不爱世界不爱父母亲不爱男女朋友唯独只爱韩媛，我就是广大人群中的其一，一个悲惨而热烈的人，一个害怕承担却又无法斩断欲望的可怜人，一个真挚胆小的人，一切的一切都在那未知且迷人的未来等着我，但愿我不会再被打倒，但愿希望与她并存，自甘堕落了这么久，也终于还是要往希望走去，自卑与自负相互融合就形成了我，我是陈诚，一个普通人。

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