渴望爱情

十七岁，我渴望爱情。早已习惯独来独往的我，一个人漫步在校园，从教室到操场，忽然期待有一个人陪我走在一起，一起聊聊天，谈谈心。我不知道这个念头是在何时出现的，只记得是一个下午，一个有着残日的黄昏，这个想法来的有点突然，没有一点征兆，它的来临让我措手不及，一时慌了阵脚，它让我在很多个夜晚失眠。它真的是人们说的那么可怕吗?它真的可以让人茶饭不思吗?

每天思想都在斗争，每天脑海都会出现同一个问题。关于感情，我该何去何从?是选择还是拒绝，是面对还是逃避?就在我犹豫徘徊之际，期中考试来了，当我拿上每一份试卷，都想到无从下手，没有一丁点的解题思路。当然，期中考试考砸了，并且名字出现在了400名以后，这无疑是对我当时最大的打击。经过几天调整，那些问题我只在被窝里想，把它们不再带到课堂。期末，成绩有了逐步的回升，想那些问题，已经成了一个习惯，一个不能忘记的习惯，难道那份感情只能是想想而已吗?

仍然，一个人在校园漫步，随意找个地方，坐在书上，静静的看着身边的来人往。那份感情不同的从内心深处跑了出来，它挣断我戴给它的枷锁，满目狰狞的对我说:“为什么要把我锁在黑屋子里?你明明想要我出现在你的生活里，为什么不敢面对自己为内心真实的选择?你知道吗?你很虚伪!”我毫不留情的将它再次打人黑屋子，而这次，我加重了枷锁重量。我问自己，我真的虚伪吗?我的生活里真的需要它吗?我感觉到，我已经失去了对它的控制权，我已经不再是它的主人。而它似乎要想把我捏在他的手掌里，不放手，我开始恐惧它、害怕它，生怕它再次挣脱我给它戴的那个枷锁，它的狰狞面目再次出现在我的脑海里，这让我加剧了对它的害怕。

我一个人静静的看着《那些年，我们一起追过的女孩》四周静悄悄的，任影片中角色的对话冲击我的耳膜，我的心情随着剧情的发情一步步推向高潮。若我是柯景腾，谁又是沈佳宜?难道我还要经历那么多次的错过吗?在放飞孔明灯的那一刻，心酸到了极点。在两人因为上学而分开时，柯景腾酸酸的对沈佳宜说了一句“不要轻易被人追到哦!”当在剧情结尾时，结果是那么的出人意料，是那么不可思议，但柯景腾却是唯一一个在婚礼上没有亲吻沈佳宜的男生，剧情也以对话“不要幼稚”而结尾，难道这就是所谓的爱情?这个结尾就是那份真情的结尾?

青春，我渴望爱情。渴望有人在我体育课后买好了水放在桌箱，再放几张纸巾;渴望在我生病时，传来一张纸条，写着关心;渴望在我上课做小动作时，传来一张纸条上面写着认真听课;渴望在我心灰意冷时，有人在我耳边轻语:“别灰心，一切都会过去。”;渴望在我孤独寂寞时，有人在我身边坐下静静倾听我的诉说;渴望在我考试失利时，有人在耳边说:“你可以的。”渴望在我骄傲自大时，有告诉我:“你也曾失败过，这只是一时的成功”。我还渴望很多，但这些仅仅是渴望，现在我还是一个

人，一个人承受一切，一个人把握一切，自己照顾自己，把所有的悲伤压在心里，让其随着汗腺流出、蒸发。这就是一颗禁果，摘不得更尝不得，因为它的身上长满了尖刺，味道更是酸涩无比，我不愿渴望成为现实，纵使这个渴望感有多强烈。或许，努力学习才是这颗还未成熟果实的乙烯，那些事情，渴望不希望，原因很简单，那颗果实还未成熟，过早的采摘对谁都不好。

我还是一个人，一个人散步，一个人享受，一个人哭泣。我觉得，这样挺好，十七岁尽管我渴望爱情，但我却不会接受它的到来。我，还是我，还是一个人。

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