那年匆匆

考上大学那年，拖着笨重的行李箱在姑父的陪同下我走进了现在的大学，踌躇，迷茫，不知前方会是什么。

姑父像是父亲一般给我铺床叠被子，买日用品，陪我去饭堂办饭卡，一次性在里面冲了两千块，我的天，我在心里暗暗鄙视他，为什么不把钱留下来直接给我，后来带着我在学校外附近的邮储存下1500，把我送到军训的队伍里，他就离开了。

没有溺爱，没有叮嘱，没有拥抱，甚至没有不舍，他毕竟不是我的父亲，做不来父亲对我的千般宠爱，他只是做一个长辈做着的事情，尽管我心里是感激他的，可是骄傲如我，毕竟我还在痛苦着切肤之痛。

高考前夕我父亲突然查出肝癌晚期，从发现到去世仅两个月，我承受着切肤之痛，父亲在我生命里是神一样的存在，我信奉他，他疼爱我，他的轰然倒下，是我无法承受的痛苦。失亲之痛的同时另一项认知也让我烦恼，从此再没有羽翼护我周全了。

这一年我失去很多，多到我不能细数，就开始背上行李，远离家乡，开始求学，而我明显的感觉到，我失去的不仅仅是父亲，还有母亲，尽管曾经他们集万千宠爱于我一身。

而这一年我也恋爱了，准确的说我单方面的恋爱了，也就是单相思，我疯狂的爱上了我的大学军训教官，对，是爱上，不是喜欢，我觉得单单“喜欢”二字是表达不出我内心情窦初开的欢喜。

我开始不那么因为父亲离开痛苦着，可是我却有着另一种痛苦， 我把它美曰其明“相思”。

那种你求而不得，心却苦苦哀求着，祈祷着，希望对方能够多关注自己一些的情感，哪怕是多看我一眼，苦涩而又甜蜜。

我想起有一本书上的一句话。

“如果你多看我一眼，我定会幸福的死掉。”我绝对做不到死去，死对我来说是一件很神圣的事情，我渴望而又畏惧，渴望是因为父亲，也许终有一天我和父亲还会相见，在另一种情况下，可现在我还有爱情呢，所以我畏惧，可是一个月的军训结束，他都没有注意到我，也许我的的暗恋只是单纯的自己纠缠着。

我把这种他对我的忽略归结于自己不够漂亮，美丽，可是骄傲如我，我第一次因为“单相思”怀疑自己的长相，我有生以来第一次把自己放到尘埃里，希望他能看到。

没有人知道我的小秘密，我觉得我绝对把它隐藏的很好，只单单埋在我的心里，没有人会和我抢。看到很多女孩子跑过去管他要联系方式，地址，我只是默默的坐在草坪里竖起耳朵，不放过一丝信息，我从风里听到有关他的我一直渴望的文字，窃喜，兴奋，伴着九月骄阳似火的太阳脸红到自己都能看到。

回到宿舍的第一件事就是我写了一封长长的匿名信，我相信他回到部队收到的第一封信肯定是我的。

我把信写的很“蒙太奇”，我要的就是这种朦胧感。因为骄傲如我，我是绝不会写出赤裸裸的爱恋的，即使我爱他爱的成了一种病，我甘之如饴，如饮蜜糖，也许这种感觉太甜了，甜的过头了，反而有一种淡淡苦，苦而又涩

检阅汇报那天，周生叔叔提了一篮鲜花水果来学校看我，他做事总是这么让我惊讶，我是上学，不是住院好吗？他提着篮子的手僵在空中很久我才接过来，我觉得很尴尬，真是盛情难却啊，我心不在焉的和他说话，无非是一些嘘寒问暖的客套话，我想在汇报结束后送送那个叫杨阳的单眼皮男孩，他可能看出我的心不在焉，把水果递给我就上车离开了，临走时还叮嘱我有什么需要告诉他一声，我没有听到这些话，我看到他上车就提着篮子往操场跑去了，这是后来他告诉我的。

对于周生，我们第一次见面应该是我四五岁左右，那时候父亲还在单位，应该说父亲一直在单位，我是部队家属大院长大的孩子，所以对于杨阳的爱绝对不不是后来的他那句“你是爱我身上的衣服还是……”。

我怎么会爱上他的衣服？我可是部队大院长大的孩子，我见过太多他那身衣服，我爱的仅仅是他的人，我觉得我这样很情圣。

我们在大院里住了许久年，里面的人换了一批又一批，走了一拨又

分别后就再也没有相逢过，至此天涯，没有再次相见。

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