我一个人的爱恋3

也许她和我一样，想到了从前，从前我学骑脚踏车的时光。她就蹲在那儿抱着我的双腿哭的没完没了，可是自始至终，对于昨晚的那个问题，我都没有松口。

周生派了司机带着我们满城市的转悠。在车里我和母亲很默契不说话，一直到中午吃饭，周生和他的小妻子过来，氛围才缓过来。

那个叫张惠玲的女人，送了母亲很多护肤品，窃窃私语的和母亲说着“所谓”体己的话，我坐在旁边，看着周生，我怎么觉得他的妻子跟他怎么就那么是一路货色呢！别人刚死了丈夫，你们就帮忙张罗着“红杏出墙”的准备，怎么看他俩都是绝配，尽干一些两面三刀的事情，如果父亲还在，他肯定想不到他的好兄弟答应好好照顾他的妻儿的方式，就是这样，绝对会气的七窍生烟吧，如果父亲还在，只是如果还在，多么痛的事实。

很快三天的假期结束，我和周生一起送母亲到车站，一路上母亲对我欲言又止，她只能不停的跟周生说话，拜托他好好照顾我。

周生不苟言笑的应着，车里灌进来很多凉风，没有一丝儿烟味，我内心很不安，和母亲挥手道别，看她的身影消失在某一节车厢，我的心莫名的开始痛，隐隐约约，断断续续。

我想母亲是真的要把我抛弃了，我想我应该也是不在乎的，反正我已经被父亲抛弃了，可为什么我的心还是会痛呢？还好杨阳最后没有抛弃我。

带着我的爱情，兜里揣着母亲给我留下的钱，一样行李衣物都不带，只带着爱情，在十月国庆长假，我坐上火车奔向杨阳。

我的心脏在金秋时节，火热的沸腾着，跳跃着。那种感觉这辈子再也没有感觉过第二次。

我把第二封信寄出去的半个月后，我收到了杨阳的回信，我在上铺看着信嘴咧的像个面瓜。乐的东倒西歪。

我以为我是幸福着的，没有母亲，即使没有父亲，还是会有一个和我心意相通，愿意宠我的男子。

“心意相通”也许是我用过最牵强的字。可我还是开心的不得了，只因为信里杨阳说会把我当作女朋友朋友。在很久很久以后我翻开信时才发现那句朋友前面少了一个“女”字。

我想即使加了“女”字，也非彼“女”吧。

我在车上想像着很多种我们见面的场景。可是等我见到他的时候我已经在车站等了两个小时，对于只有一个多小时的火车行程，我心里分外委屈，可是那时不比现在，一通电话过去就可以让别人提前在车站恭候大驾。

信封走得太慢，我到了车站都没有见到他，无奈之下在公话厅给他打了电话。

等待是件难熬的事情，尤其是我这种单方面的等待。我突然发觉真掉价，我何时做过如此？可是看到他满头大汗的跑过来时，之前所有的情绪烟消云散，那些委屈，难熬，掉价，统统抛却。

我跑过去就开始挽起他的手臂，他有一瞬间的发愣，他和我说的第一句话不是你累不累，而是“原来是你，送我果篮也是你吧？”

我抿着嘴不说话，欢喜又得意。和他手牵手做很多情侣做的事情，刚开始他还有一些扭捏。最后他放的很开，我并不知道让他扭捏的原因，因为从一开始都是我主动热情。

其实是我太霸道而已，我不知道这是好是坏。

我用母亲给的钱，大肆的买着喜欢的东西，给他买，给自己买，花钱的感觉很好，我从小就知道，我很享受这种感觉，我看到他的欲言又止，我只是继续快乐着自己的快乐。

想来我还是自私的，也许我只是被父亲宠坏了而已。

天色暗下来，我们坐在一起吃饭，他眼神不好看我，我理解为害羞，他挠挠头很尴尬的说：囊中羞涩。眼睛里满是受伤。

我轻轻拍着他的手对他说“我有啊！”

我不认为“金钱是衡量一个男人是否爱你的标尺”这句话，我觉得应该在之后再加上“之一”二字。不排除一个男人愿意为你花钱他是爱你的道理，如果一个男人连钱都不愿意为你而花那他肯定不是爱你的，可是现实往往是另一种情况，因为父亲说过一句话“莫欺少年穷”。

吃完饭，他把我带到单位里，一路上他告诉我进了单位不要害怕，天知道，我肯定不会害怕，我可是大院里长大的疯丫头，我挽着他胳膊蹦蹦跳跳。

“你今晚看起来很开心。”

我很久没有这样开心了，大声的说话，大声的笑，很久没这样了，多久呢？才半年而已，从父亲生病开始吧。

“怎么平时我看起来很不开心？”

“至少军训那会儿你并不是很开心”

当然了，军训那会儿，我刚刚没了父亲，又经历着求而不得，内心苦苦哀求的自我矛盾，开心的起来才怪。

我突然不走了，傻傻的看着他的眼睛，单眼皮，和父亲一样。突然我就从侧面抱了他。他的腰际太瘦，都是骨头，硌的我心生疼，因为我抱他那么久，他都没有回应。

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