四

在那技能竞赛结束后，我个人的职业发展就处在了停滞期，职场的重重压力让我处在一种半死不活的状态，有那么一阵子我渴望这半死不活的状态可以改变。在我刚从国外出差回来不久，家里的亲戚们叫我吃饭，说是恭喜我学成归来，其实是办了一场相亲宴。

那女孩子迟来了一会儿，论长相她不是那种能够在人群中引人侧目的类型，但是好在性格开朗、大方，和我的亲戚们在一起吃饭时，也能得体的应付他们为增进我和她的了解而开的玩笑，而这方面我是不行的，在这样的场合我倒也不是害羞，但怎么都显得拘谨，虽然我并不反感亲戚们开的玩笑，但是也无法融入这样的氛围，因此我不时显得有些呆滞，表现得不是很合群。或许由于这个女孩子在整个过程中和大家相处都比较融洽，亲戚们私下都说这是一个好女孩，性格方面也正好可以和我互补，甚至说她和我有夫妻相，这些评价在我心里也成了加分项。

这个女孩叫唐滴，是当地一所职业学校的老师，在相亲完成之后我了解的就这么多。不过我想这个女孩子对我还是比较满意的，加上之前亲戚也给她介绍了很多，当晚她就主动加了我的微信，表达了进一步交往的意愿。由于当晚我并没有看手机，所以一直等到第二天，亲戚打电话询问，怎么没加那女孩子的微信，我才注意到手机上的好友验证信息。

一开始我似乎没什么要和唐滴聊的，都是她问我答，我好像没主动去了解她什么，所以即使聊了很长时间，我对她的认知还是停留在知道她是一所职业学校的老师，而她对我的了解较之前就多得多了，她进一步了解到我在单位里具体是做什么样的工作，购置的房产是多大面积的，在生活习惯方面也了解到我既不抽烟也不喝酒（至少不会主动喝酒），甚至我爱看的电影，喜欢看的书都了解得一清二楚。她还专门听了我和她聊天时在听的音乐，我记得我当时听的是电影《东邪西毒》的配乐，后来她说她还抽空看了这部电影，只是没有看懂。

我认为唐滴对我是用心的，至于《东邪西毒》那时我可能也未完全看懂，只是觉得自己那时的心境似乎就如同电影里的沙漠。我听着那悲怆苍郁的配乐，就想到了影片开头的那句：“旗未动，风也未吹，是人心自己在动”，而我的心就无可救药地游离在苍茫的大漠间。我不知道那时我为何有这样的心境，直到若干年后我读到一本书，里面写着：“活法林林总总，死法种种样样，都没什么大不了的。剩下来的唯独沙漠，真正活着的只有沙漠。”我才意识到，似乎很多事，都是沙漠中看到的海市蜃楼，每每顿足，只有脚下沙子回馈到足底的细腻却又有些冷漠的触感才是真实的。

这次聊天聊到最后，唐滴便问我：“愿意做我男朋友吗？”我答应了。坦白说，我并未对唐滴动心，只是被她对我的热忱打动，只是去迎合她直接而诚恳的表白，之所以被打动并且去迎合，是因为我将和她的恋爱关系看做一种摆脱当下那种半死不活状态的契机，“嘿！你自己这么糟糕，还有人愿意接纳你，自当满足。”我对自己这样说，实则对唐滴很不公平。即便我的心在沙漠中游离，我也觉得每一片沙漠中都有一潭碧水，如果我能找到，它应当澄澈倒映着我的一个愿望——要将最好的自己带到最中意的她的面前。在与唐滴相遇时，我没有找到那潭碧水，我也不是最好的自己，我只希望自己能够越来越中意唐滴。

第一次和唐滴吃饭，是在个雨天，吃的是火锅吧，印象中好像吃到了很晚。那雨似乎在我们分离时也下得挺大，我不记得聊了些什么，好像聊的还挺开心，这样看，我应该没说什么有关自己如何不堪的话题，闲聊中，那晚的雨还真是越下越大......

我想我身上能吸引唐滴的地方无非是不抽烟不喝酒，学历也还可以，工作单位也还可以，或许那段毫无意义的出国经历也是加分项，再往俗套的地方说，就是我有属于自己的房产。在唐滴成为我的女朋友后，唐滴几乎每时每刻都让我感受到她对婚姻的渴望，似乎就只有吃火锅那晚，我们没有涉及婚姻这个话题。

我见过唐滴的家人，唐滴也见过我的母亲，甚至和我母亲独处了一个星期。我们认识那年的冬天，我去省城出差的那几天，正好唐滴放寒假，她便与我同去了。出差期间，我住在单位安排的酒店里，而唐滴则和我母亲住在家里。如果工作任务结束的早，我便回到家里看看，那年的冬天挺冷的，一进门便看到母亲和唐滴盖着同一条毯子看着电视，说着话，她们身前的加湿取暖器正腾腾冒着热气。我看着她们，感觉到那热气如同一股自内而外的暖流充盈在我全身的血管里，我那在寒风中僵冷的脸，也因为这股暖流而温润起来，而那疲惫肌肤上的尘埃也被一双无形的手轻轻拭去了。

我的母亲一直希望我有个家，在我的脸温润起来的瞬间，我似乎看到了那个家的样子。由于我的出差任务又往后延迟了几天，唐滴便先回去了，只是我没想到她回去后会在电话里说，在省城和我母亲相处不是很融洽，我纠其缘由，唐滴似乎欲言又止，而后我母亲听我问起，一开始觉得很惊讶，后来竟然沉默了起来，似乎也不想多说什么。因此她们之间究竟是怎样的不融洽便成为了一个迷。虽然唐滴会偶尔提起和我母亲相处不融洽，但这个迷一般的不融洽并没有影响到我和唐滴交往，直到有一天，唐滴兴高彩烈的拉着我去看婚纱照。

踏进那间照相馆，倏忽之间我竟然无比心虚，从店外迈进店里似乎是个无比漫长的过程，在这个过程中我一直看着唐滴，心虚使我冷汗直冒。导购热情地将我们引到贵宾区，并且殷勤地为我们倒上了饮料，此时我已经汗流浃背。交谈间，我才知道唐滴之前已经来看过了，她此番叫我来，不过是希望我订下她喜欢的那套婚纱照，另外有些拍摄细节，她也希望和我一起斟酌、拍板。此时我突然意识到将和唐滴的关系视为摆脱那种半死不活的状态难道不是对她的辜负吗？

坐在照相馆里，我不知道自己是否越来越中意唐滴，唐滴坐在一旁一边听着导购的介绍，一边不停地翻阅样片，她脸上洋溢的幸福之情溢于言表，只是这样的表情，似乎又装在了气泡里，这些气泡应该就是从我犯虚的心里跑出来的，并随着那虚汗中蒸发出的热气而四处飘散，然后便看不清气泡里装的是什么。

“你觉得怎么样？”唐滴满怀期望的看着我问道。

“都好......都好.......”

“先生，你觉得都好的话，今天就可以和您的妻子订下来。”导购也注视着我，见我没接话，便接着说“先生，如果您今天订下来，我们在原有活动的基础上还可以打折，并且加送......”我已经完全听不进去导购在说什么，一旁的唐滴依旧无比期待地看着我。

“我觉得我们需要考虑下......”我脱口而出，好似打断了导购的介绍。唐滴的期待也在我话音落下时僵住了，转瞬变成了惊讶，紧接着惊讶变成了茫然，最后茫然变成了愤然。

“先生，您需要考虑的地方是什么，是价格不适合，还是其他什么地方不满意？”那名导购的语气明显比之前快了，态度也显得急切。

“没什么，就是需要考虑下。”我没有解释太多，我确实在考虑，却不是在考虑婚纱照本身。我那种半死不活的状态在和唐滴交往的过程中依旧没什么改变，或者说是我已经没有了改变那种状态的愿望，难道我所期待的改变会因为结婚而出现吗？我心里有太多的不确信，我辜负了唐滴，这段关系开始的方式或许就是错的。当我意识到这点的时候，我发现自己竟然不能从这段关系里抽身了，可种种不确信——关于我的，对于她的，甚至是说不清，道不明的......又不能在那相机的闪光灯下掩饰过去，因此我们本打算谈半年恋爱就结婚，可是真到了要结婚这个节骨眼，我却始终迈不出那一步。在进退维谷的境地中，那冬天一进门看到母亲与唐滴盖着毯子坐在一起的景象也在我脑海中消散了。

唐滴在愤然中质问我：“为什么？”我全身的热气已经沸腾了，可我依旧重复着：“我觉得我们需要考虑一下。”这是借口，那名导购也知道这是借口，于是她说：“那你们先考虑一下，考虑好了叫我。”便带着一种鄙夷的神情起身离开了，当然这种鄙夷完全是针对我的。

最终唐滴留下一句；“真是自取其辱！”便夺门而出，我顾不得再考虑什么起身追了出去。导购倒的饮料，我一滴未沾，无论之前是冷还是热，在我去追唐滴的时候已经彻底凉透了。

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