2018年7月。

这些年来，我的心境和性格改变了许多，我开始越来越畏惧与他人相处，对于人情冷暖也越来越淡漠，我很难再相信任何人了。

我会认为人与人之间所有的靠近，都是权衡利弊，互相利用的结果。而我对他人的真诚和对世界的热情，也伴随着宋老师的冷漠逐渐丧失了。

我的病也愈发严重，从单纯的抑郁症，转为了双相情感障碍，之后便在这两种病之间互相徘徊。情绪也总反复无常，每天基本靠药物控制，否则便会失控。

这样的日子很难熬，那种痛苦也不是三言两语就能够表述清楚的，我时不时的会想要去死，但对于宋老师，我心中仍还有那样一份执念不死心。

她偶尔会接上一通电话说上几句温柔的言语，我也偶尔会从其他老师口中，听到宋老师对于我的谈论。

也不知是我太自信还是过于自作多情？我总能够从这些细节中找寻一丝她仍旧疼爱我的蛛丝马迹，我总感觉她除了表现出来的，那些希望我看到的情感以外，心中还有别的什么东西在隐隐乍现。

所以我总是自我安慰，琢磨着：或许宋老师只是希望我长大？也或许她是难以释怀曾经的那些伤害，害怕与我亲近？再或者，她还有其他的难言之隐，比如家庭因素社会因素，她无可奈何才表现出如今的模样。

因此我不能仅凭这些表象，就断定她不再爱我。毕竟人类的情感是个极其复杂的东西。我见过她疼爱我时的样子，而现在的感觉，又有部分与曾经相同，或者说一直存在，从未变化过。

所以这样的思想总会成为我的一份信念，它常常会告诉我，我不该放弃，我该坚持活着，坚持爱她。

否则，万一在将来的某天，一个明媚的清晨，或是一个燥热的午后。宋老师在不经意间，猛然察觉出了心中那份可能连她自己都没有摸透的情感，原来是真切存在着的，而那时的我已经死了，那还是多遗憾的结局？

……

我真的很讨厌人们在安慰人时，常常说的那句“死都不怕，还怕活着吗？”

我更恶心那些总是站在道德最高点的人，他们往往会用鄙视和指责的语言去对待用自杀自残来缓解痛苦的群体。

他们会说“我真瞧不起你这副窝囊劲，整天矫情给谁看？”，还会说“我觉得这样的人，真是软弱无能又愚蠢之极，我最看不上的就是这类人。”

是啊，未经他人苦，他们自然可以云淡风轻，毕竟事不关已。

他们只不过是嘴巴一张一合的说几句无关痛痒的话罢了，甚至那些最终走向自杀的人的缘由中，可能也有他们参与的成分在，但他们并不会愧疚，甚至不会认为自己做错了什么，因为人性本就有如此肮脏的一面。

其实这个世界，从没有真正的感同身受。我们总是习惯性的期待与渴望，总是觉得遇到一个好人，那她便是来拯救和治愈自己的，可惜你的所有痛苦在别人眼中或许不过尔尔，尤其是在不那些不在乎你的人眼中，便更是如此。

而把老师当寄托，是要比上述情况更为愚蠢的决定。毕竟对于老师来讲，你只是一个生活外可有可无的过客，你毕业后与她的世界便不会有任何交集。

那种师生变母女的故事只是万分之一的少数幸运儿，而大多故事的结局都只不过是各自安好。

人生本就是孤独的，即便有朋友两三，知己一二，可那些山崩地裂的痛苦，你终究要一个人挺过去。

所以老师也不会是救赎，她只会是另一个深渊。你可以接受她的爱，但不能只接受她的爱，更不能依赖和贪恋她的爱。

可惜，我懂得的太晚。时至今日，我只能靠着回忆和希冀来过活，哪怕这些都是自以为是和自作多情的幻想，但我无法清醒，也不敢清醒。

毕竟人活着总是需要一点温暖的对吗…？

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