碎落的爱情

还在公交站等13路的时候我就已经约觉察出了他的不悦，因为我执意不愿在校外留宿但是又任性的要在车即将到站时去买一杯爱喝的奶茶，我们错过了8：15的车。我心里很是愧疚忍不住和你道歉，当时听着你说“没事儿再等15分钟最后一班就来了”，我觉得那一刻你说这话是宠溺的，为此我还在心中雀跃了许久。等车途中你说肚子不舒服，这一刻我愧疚的情绪揪着整颗心，但是我却丝毫没有别的办法。现今想想大概是白日里你陪我吃了一杯冰沙导致的急性肠胃炎吧，每每想到这里还是会有点想抽我自己的。但是关于那一晚最深刻的记忆却是我去给你送东西因为空旷乌黑的环境一直找不到的时候电话里你生气吼我，后来只是你没看到，找到你的时候我的脸上是挂着泪的。我知道一整晚的事情都是因为我，所以我实在不愿你再看见一个哭哭啼啼的我，也怕我控制不住怕黑的委屈和你争吵，我选了逃避，“我先回宿舍了，马上要查寝了。”  我其实在宿舍门后的窗户前站了一会儿，不想红着眼睛让在意我的人难过。只记得那天晚上我坐了很久才 去洗漱，把一切都整理好之后，依旧没有等到你的消息。我努力调整自己的情绪像往日一般与你打趣撒娇，等了很久你只回了一句“我们分手吧。”  我只当你是生气了，我放下所有的情绪挽留，而你的坚定是我不曾想到过的，我出门缩在大厅的角落看着你一遍遍挂断电话，看着对话框里与白天判若两人的冰冷对话。委屈与慌乱占据了我的大脑，我变得只会放下自尊挽留，发了疯一般问你到底为什么？当时对话框里出现的那些极其敷衍的理由都在凌迟着我，原来对你来说，结束这一段三年多的感情只需要随意敷衍的几句话。我确实是想不明白为什么下午还在一起看电影的一对情侣会在晚上就此走散，也想不明白曾经说不想让我哭的男孩为什么任凭我哭了一整个晚上亦无动于衷。说实话，我至今也是无法释怀的，只是看着前一天晚上对话框里的甜言蜜语觉得分外讽刺。分手的那天是我们在一起的第1140天，三年多，我真的有想过我们从校服到婚纱的未来，甚至很多事情我都已经做好了让步的打算。也许是上天怜我，不愿让我受那般苦楚，校服还没结束，爱情也就此结束了。

我和他的相识很简单，我们是同班同学，起初我觉得他长得十分清秀，好像与我心中的青涩大男孩光影重合了，普普通通的我那一会儿是最勇敢的，但我也确实没想到我的表白会被答应。就这样我们在一起了，少年时代恋爱的起初总是羞涩的，直到某天晚上他递给我一朵洁白的栀子花开始，我们才逐渐亲密。记忆中好像过了很久我们才正式牵上手。第一次牵手是在班上的团建，是我最不喜欢的爬山。其实我一直以来耐力都很好，完全可以自己走完全程，但是没忍住去抓了你的手，后来你牵着我的手走了很久。那种感觉我一直都记得很清楚，那种感觉就好像是有人在坚定地告诉你“我知道你可以，但我可以陪着你”，如果说之前是少女心中朦胧的好感，那这一刻就是少女内心的悸动。后来我们像书里的大学情侣一样，做着许多幼稚而甜蜜的事情，一直以来都以为我们的结局会是八十岁时院子里摇晃的凉椅和嗞着牙趴在膝头听故事的外孙······  我们分手正巧是学期末，一个暑假过去后我尽力逼着自己放下，我也有自己的倔强，我不能因为一个已经不爱我的人放弃美好的生活。这也是在校的最后一个学期，每一个人都为了前方而行色匆匆，我也过着“教室——食堂——图书馆——宿舍”四点一线的生活，简单而忙碌。经常能在图书馆碰见他，但大多时候都是和朋友一起，抬眼一瞥也没有多余的话。可他一个人的时候碰见我却还如之前一般与我说话打趣，他不知道他说完话一转身我就红了眼眶，以至于那一段时间我所有的空闲时间都是往图书馆钻，期盼着单独与他相遇。后来他每每调笑我如此刻苦，可他不知道我只是为了等他，就这样抱着我内心虚假的温暖又过了许久，直到那次他特意坐在了我对面却是为了帮学妹借四级听力耳机，那一刻我好像醒悟了，原来是我自己再不停为我们的生活找到交集点，其实只有我停在原地。我忍住哭腔调侃“学妹吗？怎么不说帮未来女朋友借呢。”  耳机终究是没借出去，他也许以为我是因为对方是女孩子而不愿借，但其实我也要参加那一次的四级考试。那之后的一段时间我的生活都是浑浑噩噩的，四级也差了两分过线，所幸青春的伤痕都会被时光治愈。他带着阳光走进我的大学时光，也带着阳光离开我的世界，一年级开始，四年级结束，我却用了一整个五年级来治愈我自己。我说不出祝你安好的话语，我只希望，往后余生，我自己过的安好，而“我们”就此一别两宽，这般消散在彼此的世界里就好。

最初收到的那朵栀子花，风干之后我还收藏了很久，我始终觉得它是最美的，不愿舍弃它，更加不愿意带着它回家提醒我以前的事。所以，我把它封存着我的记忆留在了宿舍的某一处永远不可能被发现的角落，让它随着时间风化。年少时青涩懵懂的爱情，结局大多是令人伤感的，但依旧如纯白的栀子花一样，绚烂地绽放着属于它的芳华，永不枯萎······

——全文完

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