妈不惯：和谐交流解心结

母女没事多沟通，把女孩的心理话倒出来

好妈妈要经常和敏感细腻的女儿聊聊天、谈谈心，因为女孩子的心里总是藏着各式各样的小想法，这些小秘密有的好有的坏，妈妈经常和女儿交流就能及时得知女儿心忧的小秘密，想办法让不那么好的小秘密随着敏锐聪慧的妈妈巧说一番，解决了。

很多妈妈都认为小女孩应该听妈妈的话，不要总是有那么多想法，这才是个“好孩子”。可是，如果父母总是剥夺孩子的说话权利，那么孩子不仅不能健康成长，反而会越来越“坏”，家里总是弥漫着战场的气息。

妮妮读初中了，最近一段时间，她跟妈妈闹得很僵。起因是妮妮以学习紧张为由，放弃了课余的小提琴学习。妈妈很犹豫，妮妮的小提琴已经考到了6级，就这样放弃了未免太可惜，可是看到妮妮每天回到家就坐在书桌前忙碌，功课的确很紧张，妈妈也只好作罢。

有一天，妈妈帮妮妮收拾房间，无意中看到了几张妮妮画的画。这下子妈妈起了疑心，就在妮妮做功课的时候突击检查，果然发现妮妮的作业本下面藏着画纸。敢情女儿成天忙画画呢！妈妈生气了，她大发脾气，不顾妮妮的请求，把所有能找到的画都付之一炬，还“勒令”妮妮去上小提琴班。

在妈妈的“监视”下妮妮又开始学小提琴了，妈妈以为这一次总算把女儿的问题解决了，没想到妮妮不但小提琴水平一直没有进步，反而经常做噩梦，梦到自己参加小提琴考级，考得一塌糊涂。

事实上，妮妮是一个很有绘画天赋的女孩，她从未接受正规的美术教育，可是画得比那些经过美术班培训的孩子都好。妈妈不是不知道妮妮喜欢画画，可她认为兴趣是可以培养的，女孩子就应该学音乐，既陶冶了情操，又平添了气质，以后说不定可以当音乐老师，这不是一举数得的事吗？妮妮好不容易考到了小提琴6级，怎么能说放弃就放弃呢？再说，现在她的学业那么紧张，哪里还有时间去画画呢？妈妈觉得女儿不理解她的苦心，不务正业，一定有问题，将来是要吃亏的，当前自己最大的任务就是把女儿的错误思想纠正过来。

听了妮妮妈妈的一通长篇大论，我们反而觉得，问题不在妮妮身上，其实是妮妮妈妈的教育观念走入了误区。为什么孩子的兴趣要由父母说了算？当孩子的意愿跟父母的意愿发生冲突时，错误的一定是孩子吗？如果孩子是一棵苹果树，父母却认为当一棵梨树更有前途，孩子果然就可以改变自己的生长蓝图，变成一棵梨树吗？这并不可笑。事实上，很多父母都是如此，他们以为自己知道什么对孩子最好，这种自以为是使他们忽略了孩子的独特需要，而更考虑了自己的意志；使他们看不到孩子身上的闪光点，却把目光集中到孩子的“另类”之处，于是，家长们迫不及待地要“纠正”孩子，希望孩子沿着自己理想的方向走下去，到头来，孩子很痛苦，家长也疲惫不堪。

回到妮妮的例子中。妮妮明显具有绘画的天赋，妈妈却一定要让她学习不擅长的音乐，这会导致什么结果呢？妮妮在音乐的世界里找不到自我，长此以往，妮妮很容易对自己失去信心，就算咬紧牙关加倍努力，将来也不过是走入平凡之途；反过来，如果妮妮获得了学习绘画的机会呢？可想而知，她至少可以做得比一般的孩子更出色！每个孩子都有与众不同的地方，而这些“不同”往往就是孩子的天赋所在。孩子的天赋，需要家长来唤醒和培养，而不是忽略和抹杀。妮妮能够找到自己的天赋，这是多么值得欣喜的事，我们有什么理由剥夺她创造美好事物的机会呢？我们有什么理由不让她成为最好的自己呢？

当女儿得到了妈妈的认同之后，她也会聆听自己内心的声音，并且尊重这种声音，这样的孩子，就算遭遇考验和磨难，也不会在现实世界里迷失；反之，如果父母什么都替孩子考虑到了，唯独不考虑孩子的真实想法，孩子就会放弃独立思考的机会，把父母当“拐棍”，可是父母怎么可能跟孩子一辈子呢？说到底，这还是一个“土壤”的问题。

阿丽从幼儿园回家了，看到妈妈正和邻居王阿姨聊天。她走了过去，听到妈妈她们正在说水费涨价的事情。于是，阿丽瓮声瓮气地说：“妈妈，是不是水费涨价，游泳池的门票也要涨价了？”

妈妈说：“你赶紧回家吧，小孩子怎么懂这些？”

阿丽说：“可是我喜欢游泳啊！要是游泳池门票涨价了，爸爸不就不让我经常去了吗？我可不想让水费涨得那么高！”

“去去去，怎么这么烦。小孩子怎么那么多意见？”说着，妈妈就把她推回了家。阿丽有些失望，看着妈妈的背影，孤独地回到屋子里。

绝大多数的父母，都会与阿丽的爸爸妈妈一样，总要打击孩子说话的欲望。因为他们的心里，总认为孩子永远是孩子，说话怎么可能有分量？他们不明白，大人的世界和孩子的世界应该是平等的，孩子的想法和大人的想法也同等重要。

如果妈妈们都像阿丽的妈妈一样对待自己的女儿，那么她们就会感到自己没有受到尊重，而是永远低人一等。久而久之，她们与父母的矛盾也越来越深，最终发展到不愿与父母说话的地步。

当然，与大人相比，孩子的想法有时不免幼稚，但这正是他们成长的一个过程，他们正在努力着，与大人接近。他们对大人世界的事情发表意见和想法，说明他们有了独立的思考意识，这是非常可贵的。如果孩子走不出这一步，那么，他们永远只能是个小婴儿，活在父母的精神世界里。

所以对于妈妈们来说，应该把自己的女儿当成一个有思想的独立个体，尊重她们说话的权利，鼓励她们表达出内心想法。教育学家认为，只有平等的、民主的家庭才能产生具有独立意识、乐观积极的孩子，而专制的家庭只能培养出唯唯诺诺的庸才。

所以，对于一个称职的父母，永远不会打压孩子的说话欲望，而是鼓励他说出自己的想法。只有这样，孩子的思维能力才能迅速提高，不至于畏首畏尾或随波逐流。同时，孩子也会尊重自己的父母，因为尊重是双向的。你尊重他，他自然也会尊重你，感到与父母在一起很亲密。想成为怎样的父母，想拥有一个怎样的家庭，相信你的心中已经有了答案。

鼓励女儿说出自己的想法，关键一点就在于妈妈学会尊重女儿，把她当成一个独立的人，这时候你就会发现你们的关系拉近了许多。

1.聆听孩子的言语：想要鼓励女儿说出自己的想法，妈妈首先就要学会聆听。父母可以选择一天不忙的时间和安静的地点，与女儿坐在一起，让她表达自己的心理。与此同时，妈妈还应注意聆听的方式。当女儿滔滔不绝时，父母尽量放下手里的活，关掉电视，用眼睛注视着孩子，表示是真心在与她接触。这样的行为，妈妈必须每天进行，哪怕只是短短的几分钟。父母对孩子说：“我们一起散会儿步”，或者说：“让我们去小房间单独在一起谈谈。”

2.不要嘲笑女儿：女儿的认知能力不高，所以说话不免有些幼稚，但妈妈不要因此就嘲笑女儿，对她说：“你懂什么啊！”不要总是以大人的思维来要求女儿，而应该让女儿说下去，允许女儿把自己的观点表达出来。否则，女儿会以为妈妈是在看自己的笑话，自尊心深受挫折，对妈妈产生了反感。

3.不要压制女儿的想法：女儿的思维不像大人那般成熟，有时候不免说错话，但是妈妈不要因此就压制她们，解决杜绝当“小女儿懂得什么”的话，更不能将自己的观点强加给女儿。即使女儿的话真的很幼稚，妈妈也要耐心听完她们的诉说，然后设法帮助其调整思路。例如，妈妈可以说：“女儿，你的想法很对。不过你想想看，这件事暂时能成功吗？其中的一步，我们能做好吗？”这样，女儿既能表达意见，又能感受到尊重。

聊天不妨先从女孩儿的朋友聊起

女孩总是喜欢藏着自己的小秘密，即使是对妈妈，也会有所小隐瞒。若是妈妈急于想和异常的女儿沟通，不如从女孩的朋友开始，因为很多小秘密，女孩总是乐意告诉朋友，让朋友保守秘密，似乎这样她们又亲密了些。当妈妈和女孩从她的朋友开始聊起，女孩会不知不觉地透露出各种小秘密，妈妈也能“对症下药”了。

妈妈要想跟女儿找共同话题，其实不妨从女儿的朋友入手。毕竟，女儿除了烦恼家里的事情外，最让她上心的就是跟伙伴之间的关系。就拿小孩子在幼儿园的日常生活说，孩子和小朋友之间的冲突不可避免，所有的冲突都让教师参与解决，这显然既不现实也不可能，而且还会增加幼儿的依赖性，削弱或剥夺他们的独立性。

事实上，由于孩子之间的冲突没有多少利害的关系，女儿自己完全可以解决，为此家长要敢于放手并鼓励幼儿自己想办法解决。这样可以培养幼儿独立解决问题的能力及责任感。

这时候，妈妈如果能及时跟女儿沟通，就能够帮孩子解决问题，还能赢得孩子的尊重和信任。这是良好沟通的开始。可是，有些妈妈不仅不重视孩子的朋友话题，还在这方面伤害孩子。

小琴刚进小学一周，立刻就和同学们打成了一片。所以刚到周末，她就把要好的几个小伙伴叫到了家里一起玩。

可是当这一群姑娘进到家里时，大家却都不敢说话了。因为在客厅里，妈妈一脸严肃地坐着，盯着众人一言不发。

小琴看到大家唯唯诺诺的样子，于是对妈妈说：“妈妈，你怎么了啊？今天我的同学们来家里玩……”

小琴原本还想说，让妈妈出去走走，这样她们就不会太拘谨，谁知道这时候，妈妈却一声大喝：“年纪小小的就交这么多狐朋狗友，今后有什么出息！赶快叫他们都回家去！”

同学们听到小琴妈妈这么说，一个个都吓坏了，赶紧拿着东西落荒而逃。当小朋友们都走了后，小琴大哭着向妈妈抗议：“凭什么这么对待我的朋友！”

妈妈说：“你一个小孩子，会有什么朋友！”

小琴愤愤地回到屋子，用被子把头蒙住。她在心里不满地抗议妈妈：“平常你的朋友来家里时，瞧你那样，递茶倒水的，好像她们都是我姥姥。可是等我朋友来了，你就摆个架子，不仅训我，对我的朋友也要大喝。妈妈你知道吗，你不仅不尊敬我，就连我的小伙伴也不尊敬，我鄙视你！”

其实，今天小琴妈妈本来心情不太好，所以，就对女儿发了脾气，赶走了她的小伙伴。等回过头来想想，她觉得自己的行为很幼稚，甚至连孩子也比不上！小琴现在已经伤心了。

小琴的不满，是现在很多孩子的共同心理。在大人眼中，孩子的年龄还那么小，怎么可能会有朋友？所以，对于她们的小伙伴，有必要招待吗？正是因为这样的心理，当小琴的妈妈对待小琴的朋友非常冷淡的时候，她就非常不满。在这件事上，妈妈的行为大错特错，使得孩子心理出现了严重的波动。

所以说，作为妈妈，要想和女儿沟通好，就要尊重女儿的同学或朋友，这也是尊重自己女儿的重要表现。当女儿的同学或朋友来访时，作为妈妈，应该把他们当作“客人”，尊重他们，这不但会体现出自身的素质，还会为孩子做出榜样。

英国的著名作家培根曾说过这样一段话：“除了一个真心的朋友之外，没有一样药剂是可以通心的。”我国的古语中也有：“与善人居，如入芝兰之室，久而不闻其香，即与之化矣。与非善人居，如入鲍鱼之肆，久而不闻其臭，亦与之化矣。”这都说明一个人是否能交到几个益友、诤友即好朋友的重要性。

也正因为这样，做妈妈的应当重视女儿的交友问题，而女儿的同学或朋友来访时，妈妈能否给予礼貌的对待，也同样是一个值得注意的重要问题。

如果妈妈想要和女儿有一个好的交流，就要尊重女儿的朋友，这样就能从女儿的朋友入手开始聊天，好好地了解自己的女儿。当孩子的朋友来家里时，妈妈应当做到以下几点。

1.尊重女儿的朋友：首先，妈妈应尊重女儿的同学或朋友，并尊重他们的友谊。当女儿有同学或朋友来家时，如果妈妈方便，也应该出来欢迎，热情招呼并帮助女儿进行接待。若居住条件较好，可以让女儿和同学或朋友进屋里小聚。如果家里的居住条件较差，又不能回避的话，至少妈妈应尽量不干扰，不影响孩子们说话和娱乐。

2.做出榜样：父母是孩子的第一任老师，父母的言行应该成为子女的榜样。父母本身的言行必须符合文明礼貌的要求。如发现自己的邻居或朋友当着孩子们的面说粗俗话，开低级趣味的玩笑，应要求他们停止，并请他们暂时回避。因为这不仅会影响孩子和孩子的来客，而且还会伤害孩子的自尊心，使她在同学或朋友面前感到难堪。

3.指导孩子：当然，妈妈对孩子和朋友们之间的交谈、娱乐不干扰，并不意味着不加关心、不加引导或不加指导，如果发觉他们是在说不正当的话或搞不正当的活动，妈妈必须及时以平等的态度去给予帮助和指点，以使他们的友谊健康发展，这样做，与礼仪的要求并无矛盾。作为妈妈，可以引导孩子进行必要的娱乐活动，最好开展一些适合自身特点的活动，如郊游、集邮、下棋、打球，也可以组织唱歌跳舞，在紧张的学习之余，可以得到积极的放松。

4.热情地跟孩子们打成一片：若女儿和来访的同学、朋友欢迎妈妈与他们一起聊天和娱乐，妈妈应尽量满足他们的要求。若上门的同学、朋友是难得来的，有条件的话，妈妈应主动热情地留饭。当女儿的同学或朋友告辞时，妈妈也应热情相送，并欢迎他们下次再来。如果孩子们在一起玩耍时，不小心碰到了困难，那么，妈妈只要确有可能，也应从旁给予帮助。这样，在日后跟女儿交流时，就能很好地从女儿朋友方面入手聊起了。

没事儿说说爸爸的坏话，有效解决父女矛盾

父母双方对孩子的教育态度、原则要一致，这样才不会造成教育的混乱，让孩子觉得不知该听谁的，也不知道什么才是对的。但是父母双方跟孩子讲讲对方的“坏处”，这就像有个小秘密在他们之间，这个小秘密像是个柔滑的纽带，把孩子的心牵引了过来。

小可爸爸给4岁的女儿买了个遥控玩具车，小家伙很喜欢，不过，有些心急，对遥控的掌握也不大好。玩着玩着，小家伙有些泄气了，发脾气说“这个车不好玩”，后来还把这个车摔坏了。爸爸刚想说话，妈妈提前发言了，讨好女儿说：爸爸买的东西就是这样的，他一点都不会买……

妈妈的话看起来是错误的，这样长期下去的话，会让孩子养成很多坏习惯，并且会养成我行我素的性格，等她长大后她要做什么事你干预不了，不管对与错只要她想做她就会去做，这样很不利于孩子的成长。

夫妻双方意见不统一，这是每个家庭都常见的事。而当意见不一，甚至有些争论时，一般你会怎么做呢？如果孩子刚好在一边，不少人的做法是这样的：你妈妈（爸爸）疯了，已经不可理喻了，宝贝，你以后不要听她（他）的话……

这是家里常见的一个场景，特别是当夫妻双方有争论时，更容易对着孩子说另一方的不是。对孩子造成的影响则是：以后对双方都不会尊重。甚至于把这种方法移植到她跟别人的相处中去。因为，对孩子来说，她对父母的爱是一样的，一方攻击另一方，想借此让孩子对另一方不满，最后带给孩子的只是伤害。

但是，除了坏的一方面，说父母双方互说“坏话”也有好的一面。在现实生活中，有许多家长都喜欢用说对方坏话的方法，与孩子套近乎，谈话套出孩子的心理话。其实，妈妈如果发现女儿和爸爸存在矛盾的时候，不妨也采用以下这样的方法，成为女儿的知心朋友，一起讲讲爸爸的“坏话”，进而找到父女矛盾的根源，帮助父女俩化解矛盾。

在餐桌上，妈妈给小乖盛了汤准备喂。有点烫，小乖一直喜欢温热微凉的饮食，所以妈妈暂放下，先喝自己那碗。爸爸不忍心看小乖直勾勾看妈妈喝汤的眼神，喂了口饭给她，顺口说：妈妈只顾自己喝汤。她不喂宝宝，爸爸喂。爷爷看到小乖妈有点生气，打圆场说：她爸爸开个玩笑而已。

事后，小乖的妈妈跟他们说，无论父母是对还是错，都不应该在孩子面前讲。除了让被讲的父母在孩子面前失去威信，减少孩子对其的依赖和爱戴外，最重要的是让孩子没有了自豪感和自信心。

小乖的妈妈总是在小乖面前讲：妈妈很爱你，爸爸更爱你，外婆更更爱你。目的是想让孩子感觉自己被每一个家庭成员爱着。小乖妈从来不在小乖面前讲家人的不是。不是因他们没有不是，而是不想让孩子与他们产生隔阂，对他们误解。

小乖妈表示，虽然孩子的爸爸只是开个玩笑顺嘴一说，但对于小孩子来说，分辨认真和玩笑似乎还很难。所以，她的做法就是，当女儿和爸爸发生问题时，她从不当面指责爸爸。而是等到只有小乖她们两个人的时候，才跟女儿讲讲悄悄话，说说爸爸的“坏话”，这样一来，她知道了爸爸和小乖的矛盾在哪里，然后告诉爸爸，在不知不觉中，竟然把父女俩的问题解决了。后来，小乖爸爸也改掉以前当面指责小乖妈妈的习惯，也做起了说“坏话”的说客。

一些夫妻，尤其是一些离了婚的夫妻，有很多抱怨、怒气，他们常把抱怨与怒气撒在孩子身上，并在孩子面前说对方的坏话与不是，这对孩子的影响是极其不好的。她长大后会恨不跟他生活的那一方，这对大家都不好。生活要继续，有矛盾就解决矛盾，但不要把矛盾转移到孩子身上。

至于邻居或孩子之间，也是一样的，不要在她的面前讲对方的不是。孩子是很单纯的，你怎么说她就会怎么表达出来。比如，你在她面前说了另一个人的不是，她会在那个人面前直接转述说：我妈妈说了，你怎样怎样。对方听了，肯定是不高兴的。要互相为对方开脱，比如，当时他可能很生气。这样孩子长大后，才会成为一个受欢迎、易相处的人。

所以，有很多教育专家都主张，夫妻双方都要多在孩子面前为对方开脱。这样，孩子才能体会到父母双方对自己的爱和关心。这和妈妈在女儿面前说爸爸的“坏话”为引子，找父女之间的矛盾其实是一个道理，只不过是方法不同。毕竟，孩子太小，妈妈要是直接去劝和，那孩子可能会觉得妈妈和爸爸是一伙的，然后跟妈妈也敌对了起来。只有妈妈先打入“敌军”内部，才能帮助爸爸有效地解决与女儿之间的矛盾。

妈妈要想和女儿心连心，光是惯着她是不行的，还要经常和她谈谈心，没事儿就跟她说说爸爸的“坏话”，这样才能更有效地解决父女俩的矛盾。具体方法有：

1.妈妈可以先以弱者的身份，从女儿这儿博取同情：如果女儿跟爸爸闹了别扭，妈妈可以一脸委屈地跑到女儿面前，然后告诉女儿，自己跟丈夫也经常发生争吵，丈夫老是怎样怎样……等博取女儿的同情之后，听到女儿很认真地诉说着爸爸的“罪行”时，妈妈再一一加以解释，这样就能有效地化解父女之间的矛盾。

2.妈妈在跟女儿说丈夫“坏话”时，要把握好度，不要适得其反：有些妈妈不擅长说妈妈的坏话，说着说着就容易“入戏”，真的把爸爸的一些缺点、陋习给暴露出来了。这样，就说得过火了，只能让女儿越来越讨厌爸爸。所以，妈妈在说“坏话”的时候，一定要把握好度，把帮父女解决问题当作与女儿谈话的中心问题。

事实提问，辨明孩子当下心绪

孩子的心情总是难以捕捉的，更不用说情感敏感多变的女孩子了。妈妈要知道女儿闹脾气的原因，才能消除孩子的负面情绪。妈妈要用事实提问，让孩子理解妈妈也是明白你闹情绪的原因，让孩子觉得自己受到了尊重，这样孩子的情绪才比较容易平复下来。

孩子有了情绪，妈妈不懂得事实提问，总是认为把孩子的情绪说出来，只会徒增他们的难过，其实，恰恰相反。

娟娟在他10岁生日时，收到妈妈送的一份珍贵的礼物——一只孔雀，饲养了2个月左右，有一天娟娟跑到妈妈跟前说：“妈妈，我的鸟死了。”

“唉！太可惜了，你那么爱它，一定很难过。”妈妈惋惜道。娟娟继续说道：“我不懂它为什么会死。我给它吃、给它喝，还常常去探视它！”

“是啊！你这么照顾它，失去一个朋友的确让人心痛。”

妈妈主动倾听，而且赋予同样的感受，娟娟自然比较容易释怀。如果妈妈否定孩子的感受：“别难过了，死都死了，你也没办法让它起死回生。改天再给你买只新的。”

如果这样，孩子的回应可能是：“我不要别的，我只要这一只。”

对于孩子的需求、身体的不适、愤怒、快乐及满足等，妈妈不要再用比手划脚来表达他的感觉了。

在孩子的冒险期阶段，你的孩子可能会在你或是别人身上尝试用新方法或是新的点子，请特别注意周边的电视、音响或电脑。你要尽量解读孩子的想法，因为这个阶段的孩子正是以这些新点子来表达他们的想法。

同时，孩子在这个阶段的需求也增加许多。所以你也要多方思考，看看哪些范畴是你自己觉得满意的，这样你才能设定某个地方让孩子在当中探索。孩子们可以在一起洗澡吗？就寝时间可否稍晚一点呢？此时，你讲话的自信语调及愿意倾听的表现更是重要。

当孩子到了7岁到14岁的成长期时，孩子对于家长听他们说话的需求更高了。他们开始想要做些对自己生命有影响力的决定。当你通过本书的建议来增加你的倾听能力时，纵使你拒绝孩子的要求，孩子也会了解你的确在听他们说话。

当孩子步入成熟期，也就是14岁到21岁这个阶段，这时你想要听孩子说话的机会变少了，要尽可能创造倾听的机会。孩子想要独立的感觉可能会因为你的质疑而让他们产生挫折。

当你听到孩子片断的话语时，请不要花太多时间来吓自己。但是，你可以好好问孩子，当然，你的询问必须是出自于关爱而不是责备。如果你觉得孩子所说的不关你的事，那么就不要自寻烦恼或是动摇自己的信心了。

很多妈妈在教育自己的女儿时，往往会想起当初自己的妈妈是怎样教育自己的，所以说出的话也常常让听者味同嚼蜡，根本就不懂得用事实提问的方法，对症下药。

最常见的弊病就是那种教条似的长篇独白“我像你这么大的时候如何如何，”一天要唠叨N次。还有些父母的口头禅就是“等你长大了后悔都来不及”。这种家长似乎在与孩子公开交谈，却不知道他们的长篇独白早就堵住了孩子的嘴巴和耳朵。这种说教式的谈话往往是孩子最不喜欢的，孩子对说教的反应往往是缄默不语、心不在焉。

有经验的父母常常习惯于用现实的语言举出具体的理由，说明你的主张。如果你不赞成孩子去外面野餐，不必提到“将来你会知道”，只需用具体理由说明：“我不让你去，是因为你年龄太小，没人照看你，怕你出事。”

另外，交流要注意时间和场合。孩子心情最为平稳的时间是吃饭和睡觉前，这是与孩子交流感情的最佳时间。每天照顾孩子上床时，轻声问孩子：“今天有什么不顺心的事吗？”孩子也会习惯于在这个时间向父母诉说白天遇到的不顺心事，求得理解与宽慰。

有位妈妈说道：我的女儿今年刚刚上小学一年级，不知道什么时候她爱上了制作飞机模型。我也喜欢这个，我想，这是我和女儿交流的好机会，因此，我开始教她如何制作飞机模型，如何使用和保管电动工具。我女儿很聪明，不论是设计还是制作都学得很快。但有一点，我很生气，她怎么也记不住把工具放好，每次做完东西后，她总是把工具摆得乱七八糟，我说过她很多次，她总是记不住，以至于每个周末我都要对她发一通火。因为我实在是搞不懂，为什么她对飞机设计制作考虑得很周到，而对工具却不管不顾呢？后来，我就这件事问过她，原来她在做设计和制作的时候已经用了很多脑力，然后少年大脑思索的断续性使她大脑自动关上休息了。这时候，工具已经不在她脑子里了。她的疏忽不是故意的，我也不责备她了。我在管理教育她的时候，用更积极有益的态度，结果，我们的关系也大大改善了。

这位妈妈，就是能用事实提问的方法，明白孩子在想什么，为什么会心绪不宁，不能把事情做完美的合格妈妈。

有些女孩子特别爱发脾气，尤其是到了青春期，情绪更不稳定，为什么会出现这样的情况？喜怒哀乐，人皆有之。情绪，是一个人对所处的周围环境中各种刺激的主观反映，这种反映会引起人的心率、血压、呼吸、体温、新陈代谢等一系列复杂的生理变化。所以，任何情感情绪的变化，都是人体的最高司令部——大脑在调兵遣将，因而会影响到人身心健康的水平，甚至决定着人的生死存亡。所以，有些心理学家认为，情绪是生命的指挥棒。但是，同样是情绪，可给人带来健康，也可给人带来疾病；而人本来是有能力和办法来控制和调节自己的情感和情绪的，使之利于健康和生命。儿童、青少年处在心理尚不成熟、情绪情感十分丰富而脆弱，且又复杂多变的时期；在家庭中，家长的情绪直接影响孩子的情感水平，因此家长应该学会驾驭自己的情感，并成为孩子情绪的镇静剂。

情感是一种态度，是对自身的心理需要是否得到满足的反映；情绪则是人的内在情感的外在表现。有人通过调查发现，凡作为家长，要真正去倾听孩子在说些什么。停止一面听，一面揣度孩子是否有问题、是否应纠正的想法。要仔细听，不仅听所谓的事实，还要听听孩子内心的声音。沟通专家称之为“主动的倾听”、“感情移人的倾听”，也就是站在孩子的立场听他们的心声。

要做到这种倾听确实不容易，大部分的人都无法做得自然、做得好，因为我们都太封闭，活在自己的世界里，听不见别人的声音。而女孩子则十分敏感，知道我们是否在听她说话。如果我们两眼盯着电视机，一耳听女儿说话，一耳听电视传出来的声音，女儿自然看得出我们不专心而感到自己无足轻重，沮丧不已。

下面是教妈妈用事实提问的方法，辨明孩子当下心绪需要注意的细节问题。

1.听女儿诉说时，妈妈一定要专注：停止手边的工作，面向你的女儿，凝视她的双眼倾听，听她想表达的细节，也听她的感受。你可能听不懂她在说些什么，不过不要紧，重要的是能否领会到她的感受，辨明她当下的心绪就好。

2.注意自己提问后，跟孩子沟通时的语言细节：有时候，妈妈或许无法完全了解女儿的意思，但是进行双向交流的时候，至少该有回应，比如“嗯……”、“哦……”或“我了解……”等字眼，让女儿知道妈妈正在聆听。

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