第二十六页 最苦与最乐

人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。

世间安得两全法，不负如来不负卿。

人生最苦的事是什么呢？贫吗？不是。失意吗？不是。那么说老吗？病吗？我觉得都不是。我觉得最苦莫过于肩上有一种对未来的责任。

人若有目标还能满足，那么就能穷且益坚；人若安分守己，不对不确定的事情抱有过多的期盼，那么即使失意也尽然可以不做蓬蒿人；而至于生老病死本就是上天注定的事情，对于死来说，它是一件必将到来的事情，而我们只要能在有限的时间里做无限快乐的事，也不算白走一遭，达观的人看的很稀松平常，也不算什么苦。

而责任，它注定是一件无法逃避的事情。肩上背负着，自己的他人的期待，像滚轮一样被撵着前进。

那么最乐的事情又是什么呢？如果换以前，我肯定会有各种答案——达成目标，和时绘在一起，阖家幸福，吉祥如意……太多了，人想要的太多了，也就驳杂了，反而没有那种纯粹的快乐了。

现在，至少现在，在我看来，最乐的事情莫过于实现梦想的过程。我的贫困，失意，我的生命都在为难我，为难我实现我的梦想。

那什么时候能快乐呢？人生总有得意的时候，又怎么能不抓住机会呢？美玉，美酒，美食，美人，那一样不让人心动。

而时绘，就是我的美人。既然那么想，在最苦的未来的责任下的高考前，一个漂泊无依的伶仃学子，又怎么能不去抓住自己得意的时候呢？春风得意马蹄疾，一日看尽长安花！

而这，不是我为自己开脱的理由，世间没有两全法，哪里能又想马儿跑又想马儿不吃草呢？

但是对时绘，早在她那天说完她不后悔之后，我就认定了她。他们说我对下一个女孩不公平，先不说是否有下一个女孩，可是即使有，那又怎样呢？如果我对时绘还有感情而对于她却了无牵挂，那压根就不会走到一起。即使勉强走到一起了，也不过流水无痕，我自然会抽身。

都是成年人了，做一件事就要担起责任，认定你的那一刻，我就知道我身上的未来的责任又加重了，既然如此，又何必为一些人一些事去操心？哪一个成年人会跟小孩子动气呢？

回去的那天是周三，许多人“欢迎”着我回来，不管是表面功夫还是确有其事，我好像都不应该拒绝。那也没有办法，我也只好一一回应，因为这样一来，好像我不是一个放错的学生，而是一个满载荣归的英雄人物一般。

这样的滋味并不好受，我在班级的人脉或者说对于他们的印象和影响力慢慢的因为这些黑点而下降了。或者说，结束了一件事，但是胜利并不甜美，纷争总是孕化了其他滋味。看起来好像是停课没有惩罚到我多少，感情更深了，学习也没落下，反而还是我休假了七天可以抽空放松放松。

但真的是这样吗？不管怎么说，班主任胜利了，她让学生们看到了她的果决或者说威信力，她杀鸡儆猴的目的也达到了，好像打击风气的目的也达到了。她很成功，是我没有预想到的成功，虽然她背负了一些骂名，说她盯着这些鸡毛蒜皮的事情，而不去管真正该管的人，或者说，她始终不是一个强大的人，领导阶级也会有属于自己的软弱。

后面的两天，我忍住了不去和时绘见面，或者说至少不在明面上去和她在一起。虽然这些事情在以后又会渐渐明显起来，但是至少现在不会。我愿意也不得不卖一个面子给班主任，她需要树立一个威严的形象，而我，就是她立威的目标。一方面我谈恋爱之后毛病越来越少，成绩也没有多少退步反而还在一点一点进步，原来的一些小毛病也没有了，我更不是一个什么不写作业的学生。

她找不到机会，或者说她找不到我的毛病了。而我愿意至少装一下让她体会到立威成功的结果，方便彼此，也不让彼此难做。

但是周末和晚上和时绘的生活又是她拦不住的。

“这周我得被我爸妈接回家了，烦死了，以后不能留在洞头陪你玩了。”因为一些原因，而且临近高考，我现在得周周回家，但我不想这样，这日子还真是不好过。里时绘太远反而只会加重我的怨念和想与她在一起的想法。

这样的日子反而让我后来与她平时的联系越来越贴近，我也不知道他们这么做是图个什么。可能在他们的思想里，这样的管理方式会更好吧。把一个人把控在自己的手下，覆盖至少压制他的思想，短期内肯定没什么问题，长期来说绝对是最不稳定的因素。

不过那又怎么样呢，如果世界非要我们分离，我也会尽一切可能拥抱你，即使只是这么的苍白无力，或者说无能为力……

压迫越深，对那种爱情和自由的渴望就会越深，最后愈演愈烈……

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