大学的一些思考

整个基本上都在谈恋爱，还是快点把毕设搞完再说吧，最近找专业的人分析，才知道我是讨好型人格，没招了也是。

2026年5月22日我上午毕设答辩完了，比较顺利，基本上问题都答上来了，应该不会二辩。

那三个男的对我来说已经没有什么价值了，第一个和第三个已经没有任何往来了，第二个应该也是要直接pass的，因为他对我来说暴露感太高，我的什么事情都往外面说，所以直接不要联系。毕设也没有帮助我什么，已经不同步了。

之前看了我的大二的小记，和第一个对象在一起的一个感受，当时是去看电影之前的点菜，记忆尤深。

“我好讨厌店员的那一句“你没吃过嘛”，我对于菜单不知道怎么选择，不知道哪一个是我现在的情况下最合适的，我最痛恨的是我没有办法说出对这句话提出质疑的话语，哪怕是一点点反抗的意思，我还是没有办法做自己，真的超级伤心，还把这种事情牵扯到其他人的身上，这样只会显得无理取闹，还会让别人伤心，贬低自己在他心中的价值。在听到他说不要凭你一点姿色就洋洋得意，外面一大堆有姿色的人的时候，真的超级觉得他的现实和无爱，就像是他根本就不喜欢我一样，一切都是欺骗，一切都是算计。我爸也是，默默估计着我的价值，像把我卖掉一样。我连自我救赎都不会，都显得这么无力，我真的讨厌这样的自己，不会反驳的自己，没有勇气的自己。这一切都源于我自身的不独立，事事都想着靠别人，卑躬屈膝的。他讨厌我了，我感觉的很准确，我的精神内核是这样的脆弱，我不适合谈恋爱。一切都结束吧，我不是一个很好的人一个需要努力成长的人，但也绝不是靠他人成长的。”

现在我能够清晰的感受到我的成长，但是这还不够，慢慢意识到我是讨好性人格，以及我行为背后的成因。只有我自己才能救我千千万万遍，只有我自己有价值我才能自由，只有世俗的成功我才能自由。我要车子房子存款，我要属于我自己的底气，我要有拒绝别人的底气，我要所有的人都不能威胁到我。

四年，我的情绪控制力变强了，但是这还不够，也有一些灰色的认识。但是这还不够，还需要多接触人，多识人，打关系，还有包装，拒绝试探，这都是要学的。人的语言和行为具有惯性，那么我在刻意的练习的时候就能有更快的反应速度。

我没有说实话的义务！我也没有答应别人要求的义务！我也不介意用点手段！

女生单身的人设更好用，那么可以清除一部分的威胁，可以直接换个手机号。qq和微信都换了，维持研究生的人际交往。以前的同学可以联系，读研之后就不要联系了，或者减少联系，少说近况。

接下来，就是读研的挑战了，三年，我一定要蜕变！不仅仅是专业技能上的，还有识人分析上的！毕业之后拿更高的工资。最近要清理一下我的一些事务，处理好尾巴上面的事情以及人际关系，清理一些东西。

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