我最后的告别

写完我们的故事，我盯着屏幕发了很久的呆。脑子里的画面一帧一帧地过，像电影，又像梦。

我记得第一次陪你食堂吃饭，我鼓了多大勇气才坐到你对面。那天我紧张得要死，周围全是我同事，我不敢抬头，你也不敢抬头，我们俩像两个做错事的小孩，用手机发消息聊了一顿饭。

我记得你第一次主动牵我的手，是在湖边。你手心都是汗，比我还紧张。我问你是不是热，你说不是，是紧张。我问你紧张什么，你说怕我甩开。

我记得我们第一次拥抱，在你楼下，很短，就几秒。你身上有洗衣液的味道，是那种很淡很淡的皂香。回去以后我闻了好久自己的衣服，想把那个味道留住。

我记得在东山岛那晚，我坐在斜椅上发呆，你醒了跑出来问我怎么了。我说没事，你却说“眼睛进沙子了吧”，然后把我拉进怀里。那一刻我哭得像个傻逼，不是因为难过，是因为太久没有人这样抱过我了。

小刘，你可能不知道，遇见你之前，我活得挺灰的。上一段感情的伤还没好透，一个人吃饭，一个人加班，一个人看剧，一个人跟自己说话。我以为人生就这样了，按部就班，等着时间把自己熬老。

然后你出现了。

你就像一束光，猝不及防地照进来。让我知道原来被人需要是这种感觉，原来等人的时候心会跳，原来抱一个人会舍不得松手，原来世界上真的会有个人，让你想把所有好东西都留给她。

我给你剥石榴，是因为你喜欢吃。我等你下班，送你下班，是因为想多见你一会。我早起打电话叫你起床，是因为想成为你一天里第一个听到的声音。我忍着不跟异性聊天、不打混双、卸载抖音，不是因为你要求，是因为我觉得这样做会让你安心。

我知道我做得不够好。

我太敏感，太焦虑，太容易把你的一举一动解读成“是不是不喜欢我了”。你晚回消息，我会胡思乱想。你拒绝我的需求，我会觉得是不是我哪里不好。你说想一个人静静，我脑子里已经把分手的戏过了八百遍。我知道这样很累，对你对我都是。

可我不知道怎么改。我太害怕失去了，所以拼命抓紧。结果越抓紧，你越想逃。

你说你给不了我想要的那种爱。可你知道吗，我想要的爱，从来不是什么占据全部生活，不是什么毫无保留的占有。我只是想要一点点确定的、不会变的东西。比如你今天说爱我，明天不会改口。比如你答应我的事，会尽量做到。比如你遇到问题，愿意跟我一起面对，而不是推开我。

可这些，好像也很难。

分手那天我问你，是不是不喜欢了。你没回答。

后来我想通了。喜不喜欢不重要了，能不能走下去才重要。你说得对，我们像两个星球的人，努力靠近，却始终够不着彼此。不是谁的错，就是不合适。

可我还是想谢谢你。

谢谢你让我知道，31岁的我还能这样喜欢一个人。谢谢你让我体验过等人、想人、念人是什么滋味。谢谢你陪我看过的每一部电影、走过的每一步路、吃过的每一顿饭。谢谢你在东山岛的阳台上，互相依偎着陪我看海的样子。

那天早上我起来看日出，你还在睡。我没叫你，因为我想让你多睡一会。我一个人坐在阳台上，看着太阳慢慢从海平面升起来。

小刘，我不知道以后会不会再遇到像你这样让我心动的人。但我希望你好，这是真的。希望你按时吃饭，少熬夜，别再为写不完的PPT焦虑。希望你遇到一个能让你心安的人，一个不需要你猜来猜去的人，一个能让你放心做自己的人。

我也会好好的。继续写东西，继续打球（可能还是不打混双，习惯了），继续相信爱情。

毕竟你说过，我这种人，还是会翻山越岭去见一个人的。

那就翻吧。只不过下次，我会先看看，山那边的人，值不值得。

谢谢你翻山越岭来过我的世界。

再见，小刘。好好生活。

爱过你的QQ

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