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自从我对娼有偏见后，只要在网上看见有关娼的报道，我不分事情对错，总会在网上表达自己对娼的轻蔑。

其实也不止是这样，我在现实中没有宣泄的地方，就在网上发泄自己的负面情绪。发泄后那叫一个神清气爽，压力小了，人就轻松了。而且我也不觉得自己有错，有了种成就的感觉。

有一天我妈是怎么都不顺利，她在医院工作的，总能碰上些无理取闹的病人家属。她也只能耐着性子解释、安抚。

吃午饭的时候，又在外卖里吃出了虫子，其实都是些鸡毛蒜皮的小事，但给我妈压垮了，再一想到家里还有我这个白眼狼，她越想越难受，越难受越想倾诉，但能找谁呢。晚上回到家我就发现她闷闷不乐，把包随手丢在沙发上，然后一声不吭走到卧室里，把门一摔，给自己锁里面就不出来了。

过了一会儿，我偷偷把头放在门上，想听听里面的动静，就听见一阵阵抽泣声，那哭声真让我心酸到不行。说来都怪我，家里本来就不富裕，但我妈想让我上个大学找个正经的工作，这样儿子跟着自己也没吃亏，自己也称得上是个娘，结果自己还没垮掉，儿子就闹着不上学了。我一把立场放在老妈这边，我都想打死自己，但我就是害怕回到学校，害怕学校的任何人。当天晚上，我又打算去找娼了。

我养了个不好的习惯，每次忍不住或是心情郁闷到极点，就会去找娼，钱不够的时候我就忍着，时不时找老姐要点，她也不知道我拿钱干什么，也不想管，但她知道我烦老爸，更不会做出跟他一样的事，也就把钱给了。

在娼面前，我不会刻意掩饰自己，但也不会寻求娼的安慰。她们很奇怪，明明我是顾客，却还要顾虑她们的感受，听她们的要求，有时还会反过来嫌弃我，这一点令我更轻蔑她们。

我在聊天软件上加了一个娼的联系方式，这种事做多了，仅仅看主页上她们发布的动态，我就准确的知道她们是不是，我按着娼发给我的位置，路上堵车，我迟到了。最后迟了有半小时我才到。

我让出租车停到小区一旁，付了钱就走进小区里面，到了楼下，我发消息说：

“我到了。”她回复：

“好的，我下来接你。”

做这一行就是要这么小心，我在楼下等着她，盯着夜景，又想发会呆。快冬天了，风嗖嗖地刮着，我的手有些僵硬，刚哈了口气暖暖手。楼门就被推开了。

我扭头一看，一个年龄相仿的姑娘来到我跟前，我询问：

“是你吗？”

我也不怕认错，她又不知道我来干什么，只会觉得我认错人了。我没认错，她点点头，示意让我跟着她。我跟她上了电梯，到了21楼。她朝我摆了一个“嘘”的手势。

这种行业最需要注意的莫过于被邻里间发觉。我表示理解，如果发现邻居是娼，那场景我都不敢想。然后我举了一个“OK”手势。

小心翼翼打开门后，我俩赶紧溜进去，这才松了一口气，但还是得注意不发出太大的动静。

她看着我一笑，说：

“外面很冷吧？把手给我。”

她的温柔让我有点不适应，楞楞的把手给她后，她轻轻的用小手包着我的手。她的手不大，但我觉得十分暖和，而且不只有手，连心也跟着暖腾腾的。人呐，在最脆弱的时候，遇到一句关心的话或举动，眼泪就跟有魂似的自己往外跑，我赶忙擦了擦眼，说：

“眼突然有点酸，没事没事。”

再一想到我迟到了，我问：

“晚来了一会儿，路上堵车，没介意吧？”

她又笑，摆了摆手，说自己没在意。

…

完事后，我拿起衣服，准备离开这里，她开口说：

“已经很晚了，今晚就留下吧。”

我停下动作，看了眼时间。23点19分，我觉得并不是很晚，正想拒绝，但看着她的眼睛，双目对视，一种强烈的亲切感流动全身，我正觉得诧异，随即明白了。啊，哦，那是同病相怜的眼神呀。我觉得她与我是一类人，这么一想，拒绝的话怎么也说不出口了。

…

我和她躺在床上，一句话也不说。我是翻来覆去怎么也睡不着，眼睛睁开，余光看向她，月光透过窗纱轻轻地洒在她身上，看的迷迷糊糊，但我总觉得我们在对视。

她突然开口说：

“你是第一次做这种事吗？”

我心想当然不是，但我觉得撒一个小谎会比较好，会更让她开心，于是说：

“是，而且这也是我第一次住在女人的家中。”

果然她听我说完就哧哧笑了，她说：

“第一次是我，就不觉得可惜吗？”

我脑子又浮现过当时心动的姑娘身影，现在也只是觉得遗憾了，我说：

“你很温柔，比我见过的都温柔，第一次是你一点也不可惜。”

她不说话了，我问：

“你为什么要做这种事，方便说吗？”我笃定她一定不是因为买包这种蠢事糟蹋自己。

她沉默了一会儿，说：

“好的，你想知道的话，我愿意告诉你。 ”

于是，那天晚上，她向我描述了过去。

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