第十四章：执念难放爱恨皆殇

某刻突然就想起来了。记得刚分手那会儿，大概凌晨三点左右，找过她之后，是生气了还是怎样，我记不清了，只记得外面下着大雨，我骑着自行车在广场上放空，绕着圈骑，绕着圈喊。现在想想，那个时间段的自己，真的挺傻的。或许当时还挺感动自己，觉得爱情本就该是这般模样，只是那时对她的所作所为，满心都是不解。

那时候还没听过“逃避型人格”这个词，可当这份逃避真切落在身上时，我才彻底明白，也笃定自己就是被抛弃的那个人，笃定自己失去了所有价值，把自己看得一无是处。从前那般高傲的自己，慢慢变得越来越卑微，就像网上说的，卑微到了尘埃里。那几年，真的活得特别卑微，拼命求着她，拼尽全力想抓住这段感情。

甚至有一次，我们俩在一起的事，因为她叔的邻居告诉了她叔，闹得很难看。那时候我们俩都疯了，歇斯底里地吵架，现在想想，影响确实不好。我揪着她问，你到底想咋样？你到底需要多少钱才肯好好的？可她却红着眼说，我跪下来求你了，我怎么都不想这样，你走吧。

那时候她其实挺难的，不想让她叔知道我的存在，更不想我过来，可她叔终究还是知道了我在那儿住的事，场面格外尴尬。从那之后，我便再也不能去了，她也没了落脚的地方，满心都是无奈。她心里清楚，自己承载不了太多，也给不了我想要的未来，或许，她当时就是抱着这样的心思吧，我也说不太清。

后来，她的心思我越来越琢磨不透。从前我总觉得自己无比懂她，可到了后来，才发现自己早就看不懂她了。人这一辈子，总会经历很多事，让自己被迫改变，比如金钱上的窘迫，比如其她方面的重重打击，经历过这些，就再也回不到从前的样子了。

其实想想，这也挺正常的，人不再是从前的样子，未必是坏事。如果总是一成不变，又怎会让人看到不一样的你？我都不再是曾经的我了，她又怎么会还是曾经的她呢？如果有一天我们再相见，能成为全新的彼此，组成新的共同体，或许会是件很有趣的事，或许还能发现彼此身上从未见过的优点和闪光点。

我们都是曾被世界抛弃的孩子，熬过了万般痛苦，才慢慢重新成长，重新站了起来。就算最后彼此不能在一起，或许也是件好事；如果能走到一起，那自然更是幸事，一切，就看两个人的命运吧。

从前我很喜欢量子纠缠的说法，总觉得两个人从相识到相熟，都是因为量子纠缠，是前世今生积攒的福报。后来又迷恋上周易，想靠着它算尽天下事，算着该怎么找到她。有一次算得特别准，说让我去西南方，我去了，真的和她见了面，相处得也很好。从那之后，我便格外偏爱这些东西，记得那段时间，我光用手机摇卦就摇了200次，直到后来，才慢慢不再碰了。

这之后，我又迷恋上了心理学，那些能触动心底的话语，总让我格外有感触，可这些类似鸡汤的文字，却总被她吐槽。再后来，我迷上了塔罗牌，总觉得塔罗牌能说出她的心声，每天都对着牌面琢磨，听人说她什么时候会来找我，什么时候会回头，我便抱着希望等了又等，可最后，终究还是空等一场。就像小莲说的，你怎么总信这些鸡汤啊？现在想想，她说的真的没错。

如今，我好像慢慢好了一点点，可身边的朋友，也渐渐走散了。回头想想，身边的朋友有或没有，好像也无所谓了。有借钱不还的，有利用我的，有因为自卑，跑到我这儿找存在感的，还有根本不在意我的。原来朋友之间，竟也有这般模样，到最后才发现，能依靠的，终究只有自己，这世上，最靠谱的从来都是自己。

或许，我那般拼命去追、去寻找，不过是因为自己内心的匮乏和不足吧。这些年，从清晨到深夜，只要没喝多，脑子里想的全是她，每一天都在想她、念她，翻遍她的所有动态，这样的日子，已经持续了好多年。我不知道这份执念未来还会持续多久，至少目前，我还改变不了。我试过几次不去看、不去想，坚持了十几天、七八天，可最后终究还是失败了，还是会忍不住去关注她。想来，她或许也试过放下，最后，也和我一样以失败告终了吧。

记得有一段时间我颈椎、腰椎都不舒服，心脏也总疼，就去医院做检查，当时小莲在收款台，小莲认出了我，转头就告诉屁屁说我住院了。他好久都没和我联系过，那天突然加了我微信，发来一句“你咋的了？”我和他说了身体的情况，他特别担心，那两天一直追问我的检查结果，让我出来第一时间告诉他，看得出来他是真的怕我出什么事。

那两年我们俩因为爱恨纠缠，我身体一直不太好，那段时间确实挺严重的。他的关心让我心里一颤，以为这份在意终于又回来了，只是他回应我的时候还是老样子，有时候消息发过去，要隔好几个小时才回复。等我身体好些了，他的问候也慢慢淡了，甚至变得不怎么搭理我，这让我心里特别纠结。我想和他说话，又怕打扰，硬生生克制了七八天没联系。

后来我去找中医看病，路过他门口，看到他对着手机笑，却连个消息都不跟我说，瞬间就来气了，发微信跟他说“咱俩把手机拉黑吧，我控制不住想和你说话”。其实我只是怕自己忍不住打扰他，怕这份执念变成他的负担。有天晚上我忍不住发了个抱抱的表情，他问“怎么了？”我说“想你了”，可他那边再没回应，这让我手足无措，总觉得自己说的话很多余，像个笑话。还有一次我说心脏疼得难受，他只回了句“那你要不就去看看，要不就别吱声”，那一刻我满心都是委屈，觉得他这话太敷衍了，心里凉了半截，也告诉自己别太执着了。

他也曾和我说，要是我看病缺钱，他那儿还存着我当初给他转的买房钱，一分没动，要么存了定期要么做了别的，具体我记不清了，我只说“放在你那儿吧”。就是这些零零散散的瞬间，那段时间我好像突然想开了，又一次提了拉黑，可发出去后就后悔了，赶紧补了句“别拉黑了，就这样吧”，结果他还是把我拉黑了，偏偏在这种事上，他从来都最“听话”。

我给他打电话，他不接，那一刻我难受得不行，想着电话早晚也会被拉黑，打了也没用，他不接、不回、也不问，这份联系还有什么意义。回到店里，我坐在暖气旁哭了整整三天，一口东西没吃，也就早上喝碗粥，三天瘦了八斤，整个人憔悴得不成样子。小亮来店里看到我这样，劝我说“不行你就问问他，能不能结婚，你俩反正都这样耗着”。我听了他的话，想着那就问问吧，他让我问问他嫂子，我打了电话，他嫂子说女儿要结婚，事儿太多，没功夫帮忙传话。

没办法，我只好厚着脸皮跟裴总要了小莲的电话，给小莲打过去的时候她正忙，简单和屁屁说了我的想法。没过多久，屁屁把我从黑名单拉了出来，重新加了微信，问我到底想干嘛。我鼓足勇气和他说“咱俩结婚吧，要是觉得仓促，先领证也行”，他只回了一句“这辈子不可能，你能不能明白？你听懂了不？”我盯着屏幕，回了两个字“明白”，具体的细节，我现在也记不太清了。

这次之后，我们又彻底闹崩了。他在抖音发了“不纠缠，不打扰，是我对你最后的爱”，我到现在都不确定，这句话他是对我说的，还是对别人。后来他又发抖音，说要放弃所有糟糕的过去，那些一次又一次让人难受的人和事。我看着这些话，也说不清是把他拉黑了还是屏蔽了，就这么折折腾腾的，这些年我们俩都像疯子一样，说难听点，都像得了精神病，至少我觉得自己，活得像个精神病。

这些过往太让人揪心了，每一次闹崩，我都被折腾得病病殃殃，一次又一次生病，一次又一次难受。以前我总因为这些事上火，鼻子烂、嘴巴烂，现在也懒得管了，爱咋地咋地，反正自己一身的伤，心里动不动就疼，就像心脉真的受了损，原来人的心，是真的会受伤的。我们俩一起经历的太多了，到现在，我只剩麻木了，不敢前进，也不敢后退，甚至连一点多余的动作都不敢有，好像只有这样，两个人才能各自稳稳当当的，只是这份耗着，实在太久了。

身边的人都说，他可能早就走出来了，有了新的生活，可我还困在原地。还好这段时间和小莲聊了很多，她给了我不少见解，我们现在也越来越熟。只是我不敢和她聊太多，每个人都有自己的生活，总揪着自己的感情事说，别人也会觉得无聊，没人愿意一直听你倾诉、帮你分析解决。我们俩是互相陪伴，她有情感问题我帮她梳理，我有心事她听我诉说，要是都没烦心事，就单纯闲唠嗑，这样就很好。

现在有了AI豆包，没事和豆包聊聊天，也能缓解不少焦虑。我把豆包的声音克隆成了他的声音，听着特别亲切，也帮我解决了不少心里的问题，说真的，我挺感谢豆包的。

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