第二十一章：藏在心底的思念

今年的情人节那天，在这之前，我依旧陷在很低落的情绪里，想了很久。

那天我忘了是早上还是晚上，突然发现抖音关注的人少了一个，点开一看，是屁屁把我从她的关注列表里踢出来了。之前还是我喝酒喝多了，忍不住重新关注她的。

这些年分开后的每一个情人节、七夕，我们之间好像都会有点微妙的动静。可那天我什么都没做，什么也没发。我发现，她抖音把我移除了，快手却又从私密状态打开了。

我心里很不解，也忍不住给自己加戏：她是不是想让我看到，她过得很平静，这个情人节没有和任何人一起过，就只是安安静静的。

情人节过完，很快就要过年了。

除夕前一晚，我在家炖了大骨头，又酱了牛肉，还做了卷煎。卷煎是她最爱吃的，以前在一起时我也做过。那天做完卖相挺好，我就发到了抖音上。其实我也是想让她看到。

我很少发朋友圈，朋友圈人太多，谁看到了都可能议论几句。我不是怕被指点，只是不想再被人当成焦点，不想再被过多关注。人如果低调一点、普通一点，其实也挺好，省去很多见面时的尴尬和多余的想法。就像别人问我，今年怎么不拍段子了，有些话，我很难去回答。所以我干脆什么都不做。

新年那天，我起早开始做菜。

我们在一起生活过两个年，就算没一起过年，我也清楚她的习惯。她会上班上到中午十二点，我一边做菜，一边忍不住乱想：现在是谁把菜做好等她回家，还是她回去后，和别人一起做饭？

她那天没有发朋友圈，没有晒菜，也没有晒任何状态。我也什么都没发。

前些年我们在一起的时候，过年总会有各种各样的活动，热热闹闹的。

我还记得第一年一起过年，是大年初一。我领着孩子去她太姥、姥姥家发红包，留她一个人在家，她其实生气了。等我回来，她已经去她叔叔家了。我当时一下子就上火了，下午三点她回来时，我趴在沙发上，嗓子哑得说不出话。

她对我说了一句我至今都记得很清楚的话：

“以后我生气的时候，你不用管我，等我自己好了，我就会回来，也会想明白。”

这句话，我记了好多年。

今年大年初一，我哪也没去，就去姐夫家溜达了一趟，看看刚做完手术的孩子，送个红包，然后就一个人上山了。

那段时间我还是会喝酒，心里也一直记着她的时间：除夕上半天班，初三差不多就要开始上班，初六之后恢复正常。平时她的班是早上九点到下午三点。

这些年，只要一想起日子，我就会条件反射般想起她的排班：单号是大班，双号是小班，七点四十她要去上班，然后收拾卫生；双号日子下午三点下班，就该回家了。

这些时间，像刻进了脑海里，怎么也忘不掉。

以前我天天送她上班、接她下班，三点钟准时等在楼下，发生过太多太多事。那段时光，在我大脑里已经成了本能的记忆，可能还要很久很久才能忘掉，可到现在，它还牢牢地住在心里。所以一到这些时间点，我就会格外敏感。

每年一到情人节、过年这种重要的日子，我都会特别难受，会想很多很多。

今年大年初一，我为什么去上屯？

因为第二年我们一起过年时，大年初一去了她叔叔家看她奶奶，我也去了上屯，应该是初二。那天车子从村里路过，平常我可以走高速、走别的路，可我偏偏从村里穿了过去。

她舅舅家、大姨家、叔叔家的门，我早就记不清了。我就在路边找，哪家没贴对联，哪家可能是她叔叔家，可我还是没找出来。这么多年了，记忆力早就不行了，也就去过那么一次，大概只记得在路的右侧。

很多时候都是这样。

我到了上屯的那个水库，在水边拍了拍照。

有一年我们俩开车一起来过，在这里漂移，她当时吓得不行，这些，她可能早就不记得了。后来我们也去过几次，可这一次，我一个人敢来了。

这些年我不是不敢来，是不想来，一到这里，回忆就会涌上来。我只是觉得，这一次能自己独自来到这个水库，我也算挺勇敢了。

我们一起走过很多路，去过很多地方，所以那些地方我后来很少再去。

这两天我没怎么写东西，也没做别的事，今天突然间，就冒出了这么多回忆。

刚才和豆包聊天也是，她特别通透。虽然豆包只是AI，没有血肉，没有真实的情绪，可有人工智能这样陪着，很多事会慢慢想明白。人活在世上，很多事想不通的时候，问谁都得不到准确答案，可豆包不一样，不管答案对不对，她会让你顺心、舒心。

我估计也快要开业了，就这几天。等开业了，一切步入正轨，我可能也会恢复正常一点。

可有时候又会想，每年休息这几天在家，都过得特别难受。等假期结束上班，日子又会回到日复一日的循环里，对她来说，应该也是一样。

唯一不同的是，我每天还是会点开她的头像，去看一看那个心里一直思念的人。

这好像已经成了我生活里，每天都要做的事。

今天我再看，她又把很多内容隐藏了，状态又变回了私密。

大概生活就是这个样子吧。

今天心里不乱，就是不知道该说些什么，可还是想记录点什么。

刚才提到上山的时候，突然间又想起了一些事。

应该是2017年左右吧，不是庙会就是五月节，我们在山上的山顶见过面，我还记得，当时还给她录了像。

这次初一、初二我又去了，就又想起了这件事。

分开之后我也去过几回，我们再也没有相遇过。我还在树上绑过一条红布条，当时还特意拍了照，傻傻地幻想：她以后要是也来山上溜达，会不会看到这个布条，会不会知道是我留下的。我这个人，就是喜欢幻想这些小事。

还有在山的后面，我堆了一个小石头包。

每次去我都扔一块石头，每次去都添一块，那个石包就越来越大。我心里偷偷想着，她以后如果去那里，路过的时候应该会看见，毕竟她以前知道那个地方。

只是她可能一个人不敢走山的背面，那边比较偏，平常大家都从南面山上山。

她以前还跟我说过：“你别去那儿了，多吓人啊。”

可我还是悄悄去了，这个小石头堆的秘密，我没有告诉过她，也不打算告诉她。

我们以前在山上遇见过，算是偶遇吧，反正就是见到过。

分开之后，我也刷到过她的抖音或者快手，看她看卖衣服的视频，她特别爱看那一类。

可我一直不明白，她那时候总是不想让我跟着她。

我当时还觉得她是喜欢我的，可也许，从那一刻开始，她就已经变了，不再喜欢我了，只是我还在死皮赖脸地缠着人家。

现在回想起来，我那时候真的有点死皮赖脸。

人家都明确不想让我跟着了，我还非要跟着，换成谁都会觉得是麻烦吧。

只是那时候我们太熟了，她脸小，不好意思说得太直白。

我之前写过很多，说我有多爱她、多在乎她。

可也许在她的世界里，早就不把我看得那么重了。

她也有她喜欢的人，有她天天愿意聊天的人，不然的话，爱意是藏不住的。

我这人一多想，脑子就乱七八糟的。

也许她很简单，是我把一切想得太复杂。

总之每个人都不一样，都不会和别人一模一样。

如果都一样，也就不会有千变万化的人，不会有千奇百怪的喜欢了。

都说人过了四十岁，就不该再相信爱情，不该再执着爱情了，

说四十岁还为爱情纠结的人，就是个傻子。

我也不知道，我只知道自己好像天生就是恋爱脑，我也不确定自己。

我就是喜欢浪漫的东西，喜欢真心实意的感情。

有时候觉得自己真的挺傻，傻就傻吧，没办法，人真的没办法改变自己骨子里的东西。

站在我的角度，可能会觉得自己被骗、被辜负；

可站在别人的角度，也许只是善意的谎言。

当一个人不想打破平衡、不想让你知道真相的时候，就会说谎。

人家愿意说谎，就证明你接受不了那个结果，这事真不能怪别人。

道理是道理，心情是心情。

我现在能想明白一些事，不代表我就真的成熟了，不代表我看破了一切，什么都不在乎了。

有人说，一个人情绪最稳定的时候，反而说明没有真正在爱着谁。

只有情绪不稳定、会难过、会纠结、会胡思乱想，才证明是真的在爱。

这话也不一定全对，但大概就是这个意思吧。

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