第11章 命运捉弄我成了笑话

当阳落尽最后一片余晖，最后整个天幕彻底黑透了，而我还挪不动腿脚，一直呆呆地站在街边。

晚风刺骨，吹得我脸上一片冰凉，分不清是夜风的寒，还是心底渗出来的冷。在这条街上，从街头到街尾，人来人往，灯火璀璨，车流不息，人间烟火依旧热闹滚烫。

唯独我，站在繁华中央，像一个被世界彻底剥离出来的孤魂。

我在心中默默复盘了整件事的所有细节，虽然那一刻我是震惊的，却早已经没有了愤怒的资格。

是的，我竟然没有资格愤怒了。

人彻底看透自己残局的时候，是不会怒的，只会无尽的羞愧、无尽的荒诞，叫人那么的褪废，又那么的无力。

只剩下一种痛彻骨髓的自嘲——我活了五十年，活成了周家口最大的笑话。

以前村里人提起我冯旭东，多少还有两句体面。

九十年代的大学生，厂里的工程师，年轻时意气风发，心高志远，是当年一群农村孩子里最有出息的那一个，是全村的希望。

所有人都觉得我前途光明，觉得我早晚飞黄腾达，早晚跳出寒门、光宗耀祖。

连我自己也对此深信不疑。

我揣着那点读书人的清高，揣着年少不甘的执念，一辈子眼高于顶，看不起土地，看不起平庸，更打心底里看不起晓琴的粗鄙、卑微、没读过书。

我总跟自己较劲。

我觉得命运不公，让我出身寒门，让我错失真爱，让我屈尊将就一段配不上我的婚姻。

我怨天、怨地、怨家境、怨世道。

我唯独从来没有怨过我自己。

我怨自己眼高手低吗？没有。

我怨自己懦弱逃避吗？不会。

我怨自己自私凉薄吗？才不。

我一辈子都在自我洗白，自我感动。

我感动自己年少深情，感动自己半生不易，感动自己怀才不遇。

我心安理得冷落妻子，心安理得缺席家庭，心安理得寄生在初恋身上，靠着女人兜底余生。

我甚至可笑地觉得，是她们亏欠了我。

亏欠我的才华，亏欠我的深情，亏欠我本该坦荡的人生。

可现在回头一看，我像人生舞台上那个滑稽的小丑。

我的才华，撑不起我的野心。

我的深情，只敢躲在暗处苟且。

我的清高，不过是无能者的自我伪装。

我这辈子最看不起的人，是晓琴。

我嫌她学历低，嫌她眼界窄，嫌她生不出儿子断我香火，嫌她配不上我这个老牌大学生。

可最后呢？

我一事无成，负债累累，靠情人还债、靠情人生存，活得毫无骨气、毫无尊严。

被我嫌弃半生的女人，凭着一股韧劲，硬生生逆风翻盘，养家糊口、自立自强，活成了稳稳当当的人间烟火。

我一辈子高高在上，活在虚妄的体面里。

她一辈子默默扎根，活在了真实的生活里。

我嫌弃她平庸，可我的平庸，比她的平庸肮脏百倍、懦弱百倍。

再看王慰。

我以为我是她半生忘不掉的白月光，是她执念一生的挚爱。

我以为我在她心里，独一无二、无可替代。

可事实呢？

我不过是她年少遗憾里的一个影子，是她心软过度养出来的一个闲人，一个寄生虫。

她守着秘密二十年，独自养大我们的私生子，独自扛下所有满城的流言蜚语，独自面对满城风雨，独自撑起偌大的家业。

她看着我窝囊、看着我逃避、看着我在家里冷暴力妻子、看着我一事无成还要端着架子。

她全都看着。

只是她不说。

她习惯了我，也看透了我。

她留着我，不是我多优秀、多值得，只是半辈子的执念难放，半辈子的习惯难改。

我引以为傲的情爱半生，不过是人家的一场不忍心。

最可笑的，是我的一双儿女。

我这辈子最重的执念，是香火传承，是没儿子的遗憾。

我嫌弃晓琴只生了女儿，让我在亲戚面前抬不起头。

可命运最讽刺的报复是什么？

我有儿子。

我有一个优秀、体面、清高、远超我的亲生儿子。

他聪明、自律、坦荡、前程万里。

可他不属于我。

当然，我也没想过更没资格要求他叫我一声便宜的爹。

太过廉价的东西，他肯定不会要。

连我都不敢要。

他不认我、不敬我、不理解我、更看不起我，这个我懂。

他活成了我最想要的样子，却彻底割裂了和我的所有关系。

我的亲生儿子，在光明里长大。

我的亲生女儿，在烟火里挣扎。

而我，作为生父，既不敢认子，也不配教女。

最终落得儿子敌视、女儿威胁、双双离心。

天底下还有比我更荒唐的父亲吗？

我站在路灯下，低头看着自己映在地面斑驳单薄的影子，忽然想大笑，又忽然想哭。

我笑我半生聪明，全是小聪明。

我哭我半生执念，全是虚妄念。

外人眼里，我是什么样子？

一个年轻时抛家舍业、老来一事无成的男人。

一个靠着情人接济、吃软饭度日的窝囊男人。

一个冷落糟糠妻、未尽父亲责的自私男人。

以前没人点破，是给我留几分颜面。

如今，我豫东大才子冯旭东的人生棋局，下到这一步，所有人都看得清清楚楚，唯独我自欺欺人到今天。

晓琴看透我，所以隐忍蓄力，布下大局，不动声色毁我所有体面。

小杰看透我，所以冷漠疏离，不屑认亲，字字句句皆是嘲讽。

阿娟看透我，所以不再顺从，敢于威胁，彻底斩断父女温情。

胡老板看透我，所以步步近身，觊觎我家，伺机取而代之。

所有人都看透了我的窝囊、自私、虚伪、懦弱。

只有我，五十岁才猛然惊醒。

原来我不是命运的受害者。

我是自己人生唯一的作恶者。

我亏欠晓琴三十年陪伴与温柔，她忍。

我亏欠王慰半生清白与安稳，她扛。

我亏欠一双儿女二十多年的陪伴与担当，他们认。

所有亏欠，没人跟我当场清算。

不是不报，时候未到。

如今儿女相恋，孽缘落地，就是命运最精准、最刺骨的报应。

它不杀人、不放火、不催债。

它只让我活着。

清醒地活着，愧疚地活着，两难地活着，日日自我凌迟、夜夜不得安宁地活着。

让我守着自己造的烂摊子，看着自己的亲情崩塌、情爱溃烂、人生尽毁。

让我清清楚楚、一分一秒，品尝自己五十年所有的荒唐。

晚风再次吹来，我浑身发冷，手脚僵硬。

街上情侣相拥，家人散步，欢声笑语入耳，无比刺耳。

别人五十岁，儿孙绕膝、家庭和睦、岁月安稳。

我五十岁，妻离心、子不认、女反目、情成劫，满身罪孽，无处可逃。

我终于彻底承认。

我冯旭东，

年少负情，中年负家，半生负人。

活了半辈子，

我就是这世间，最大、最可悲、最不可理喻的笑话。

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