第20章 后会无期，我的失乐园

凌晨的高铁站，空旷、清冷、人声寥寥。

夜风穿堂而过，带走了我身上最后一点属于周家口的温度。

在我的记忆中，风在这里吹拂了几十年，可它似乎并不属于这里，它一直吹着，一路向南。

我何尝不是如此呢？

风似乎对我有所暗示。

我背着简单的旧背包，站在检票口，身后是我耗尽半生、烂透半生的故土，身前是无边无际、陌生荒芜的远方。

没有送行的人。

也没有一句不舍的讯息。

我这混迹大半生的朋友圈里面，没有一句叮咛，没有一句挽留，甚至没有一句道别。

这样倒也挺好，省去了诸多廉价的乡愁和思念。

这城市生我养我，最终又干干净净地放弃了我。

我也干干净净地，彻底地告别了这座城市，心如止水。

买了最早一班南下的车票，随机的城市，随机的前路，没有规划，没有目的。

我不再奢求安稳，不再执念圆满，不再妄想弥补。

人活到我这份地步，早就不配拥有归途，不配拥有烟火，不配拥有任何温暖和好结局。

列车进站，灯光惨白，轰鸣低沉。

三川交汇，地产物饶，却没有能容下我的一片立锥之地，我自嘲的苦笑一声，然后再也没有一丝的留恋，绝然转身，挥一挥衣袖，不带走豫东的一片云彩。

我径直进站上车，找了靠窗的空位，坐下的瞬间，心里彻底空了。

空空荡荡，无悲无喜。

折腾了这么久，煎熬了这么久，挣扎、忏悔、崩溃、逃避，兜兜转转五十年，我终于卸下了所有枷锁。

不是解脱，是放弃。

放弃纠正残局，放弃弥补罪孽，放弃求得原谅，放弃做一个合格的丈夫、父亲、普通人。

我累了。

几十年来，我误落尘网中，如一只扑火的飞蛾。

我向往着光明，但身陷羁绊，如同那只误落蛛网的飞蛾，俞挣扎就俞艰难。

为了避免沦为蜘蛛的美餐，我选择自断手脚，彻底切除人世的一切羁绊。

我要向南飞，我没有了脚，我不能再落地，从今以后，我的使命就是飞，不停地飞。

列车缓缓开动，车轮碾过铁轨，发出沉闷绵长的声响。

窗外的夜色快速倒退，周家口的轮廓一点点模糊、消散，最后融进漆黑的天际，再也看不见。

那个困住我年少遗憾、中年苟且、半生罪孽的地方。

那个藏着我两段私情、一场错婚、两代孽缘的地方。

那个有人隐忍、有人布局、有人深情、有人等待的地方。

从此，隔着山水，隔着千里，隔着余生所有光阴。

我再也回不去了。

也不必回去了。

我不知道家里后续会发生什么。

不知道晓琴会不会彻底放下过往，坦然接受新的生活，安稳顺遂，岁岁无忧。

不知道胡老板会不会顺理成章走进她的世界，护她余生，予她安稳体面。

不知道小杰和阿娟的恋情会不会发酵、曝光、拉扯，会不会撞破那层血淋淋的血缘真相。

不知道王慰会不会终于卸下半生重担，放下执念，好好为自己活一次。

所有风波，所有结局，所有因果。

都与我无关了。

我像一个逃兵，仓皇离场，把所有烂摊子、所有未爆的惊雷、所有迟来的审判，统统留在了原地。

我自私吗？

当然自私。

我这辈子，从头到尾，自私懦弱、眼高手低、爱而不负、遇责就逃。

我辜负了陪我吃苦的妻子，辜负了等我半生的爱人，辜负了本该坦荡的儿女，辜负了岁月，辜负了真心，辜负了所有本该圆满的人生。

可我真的，再也扛不动了。

列车一路向南，穿过破晓的黎明，穿过连绵的山河。

天光一点点亮起来，淡淡的微光铺在车窗上，温柔又清冷。

我看着窗外流动的田野、村落、远山，心里难得的安宁。

没有愧疚凌迟，没有风雨将至，没有人心算计，没有亲情割裂。

一无所有，便一无牵绊。

从前我总以为，人活着最苦的是求而不得、爱而别离、怀才不遇、世事不公。

走到终章我才懂。

人这辈子最苦的，是一身亏欠，无处偿还，满心罪孽，无人清算。

留在原地，日日受刑。

远走他乡，终身流放。

两样都是苦。

只是流放的苦，安静一点，自在一点，不用再亲眼看着自己亲手毁掉的一切，一点点繁华落尽、与我无关。

抵达陌生城市的时候，是午后。

暖阳正好，市井热闹，路人步履从容，人人都有奔赴，人人都有归处。

只有我，是这座繁华城市里多余的路人。

找了一间便宜的小出租屋，狭小、简陋、冷清，四面白墙，空空荡荡。

放下背包的那一刻，我长长舒了一口气。

终于安静了。

终于不用再周旋任何人，不用再愧疚任何人，不用再害怕深夜的惊雷、人心的冰冷、残局的反噬。

往后的日子，日出而作，日落而息。

找一份普通的活计，挣一口温饱，度一寸光阴。

不谈恋爱，不碰人情，不结牵绊，不问过往，不盼将来。

半生繁华皆是梦，半生罪孽尽随风。

我曾经拥有过一切。

年少的赤诚，佳人的倾心，家庭的烟火，打拼的底气。

是我自己，一步一步，亲手弄丢，亲手烂掉，亲手葬送。

我有过家，亲手毁了。

有过深爱，亲手负了。

有过体面，亲手碎了。

五十岁这年，我一无所有，远走他乡，终生长漂。

夜里偶尔无眠，我也会轻轻想起周家口的人和事。

想起晓琴三十年默默的隐忍与成全。

想起王慰一生沉默的背负与温柔。

想起小杰眼底永不消融的冰冷与不屑。

想起阿娟彻底决裂、毫不留情的决绝。

想起那场悬而未发、注定倾覆的风雨。

只是想起，再无波澜。

愧疚还在，悔恨还在，罪孽还在。

只是再也无力回头，再也无从弥补。

人生最残忍的不是无路可走。

是路还在，人还在，债还在，

唯独我，再也没有资格回头赎罪。

这座世间，本就没有真正的清零，没有真正的释然。

所有的远走，都是逃避。

所有的放下，都是无奈。

所有的归零，都是认命。

我的前半生，困在爱恨里，活在纠葛里，烂在欲望和懦弱里。

我的后半生，葬在漂泊里，活在孤寂里，终在无人问津里。

曾经我以为人间有乐园，有圆满，有岁岁安然。

后来我亲手搭建，亲手摧毁，亲手见证崩塌。

原来我这一生，

从遇见、亏欠、纠缠、崩塌、远走、别离。

从头到尾，

只有失乐园，伴随着失意和失望。

再见，再也不见，后会无期。

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