第一章 你悄悄的蒙上我的眼睛，让我看看

为何成了“红舞鞋”？

住进了杨大哥专门给我和妈妈安排的他建造的“金色阳光温泉酒店”优雅的行政套房，我和妈妈把特意带过来的父亲的照片端端正正地摆放在了酒柜上。

妈妈小心翼翼地用手帕擦拭着父亲照片的镜框，一边叹息着念叨说：老伴啊，我们到海南了，我们来¬完成你的夙愿了，可惜你走的太早了……

我站在老妈身边沉默着，内心带着深深的愧疚对父亲说：老爸，没有带您来一趟海南是我最大的后悔！愿您在天之灵和我们在一起，享受这里的阳光！

父亲在照片上对我露着慈祥的笑，仿佛在告诉我：女儿，爸爸知道了！爸爸很高兴今天和你们在一起！爸爸有你们的爱很幸福！

望着爸爸慈祥的笑，我的心湖幽幽地泛起了一圈一圈的涟漪……

12月19日是我父亲的生日。我选择这个日子带我老妈来海口，就是为了圆已故父亲的海南梦。父亲走过祖国大江南北，唯独没有来过海南；他经常唠叨想来海南玩，却迟迟没有成行，因为他内心里一直企盼女儿的亲自陪伴。但是追求梦想的女儿穿着一双身不由己的红舞鞋，一二十年来似乎一刻不能停地跳动在一个比一个更绚丽多彩的舞台上，内心了知父亲的夙愿，却总是用“等忙过这两年我陪父亲去全世界旅游”的借口，一年复一年地忽略父亲的渴望，终于“子欲孝而亲不在”……

想到这里，心中冒起一阵隐隐的痛楚……

如果我静心；

如果我让自己的生活节奏稍微慢一点；

如果我不把自己的事业总是凌驾于父母亲情之上，肯多给父母一点时间；

父亲走的时候至少会少一个遗憾……

父亲走了，一个鲜活生命的瞬间消逝让我第一次残酷地淋漓尽致地体会到生命的脆弱，也体会到生命的宝贵，更体会到生命的价值和意义。

我相信是父亲在天堂里的灵魂把我带进了生命的静心。两年里我阅读了两百多本书；采访了一百多个专家；出版了和谐、健康、静心的11本书籍；创建了“零极限健康静心文化”系统；开始了一个作家走进高科技互联网的创业……贯穿这期间的是我用这点点滴滴的修为路上的认知和实践撰写的第12本心灵书籍《超越零极限》……然后“零极限健康静心网”横空出世！我，一个曾经的媒体人、世界500强高管、商界畅销书作家，在转型为心灵作家的同时，在互联网和移动互联网风起云涌中，也在创业的痛并快乐中成了“科技融合文化”的互联网创始人。零极限带着我作为一个作家和静心文化传播者的梦想，带着我对父亲愧疚的弥补，带着我重新活出有价值的自己的期待，带着我对生命、对人生、对爱、对宁静种种五彩的丰富的心灵感受，零极限有了它特殊的品牌意义。静心，成了我醒着的每一分钟都不会停止思考的事业。

作为静心修为者，我的内心很静；

但作为一个全新行业的互联网创业者，我的生活节奏却怎么也慢不下来。

在快节奏的生活中去开创静心事业，貌似我们在矛盾中去创造和谐。

静中有动，动中有静，一种对心智前所未有的考验。

我知道海面无论怎样汹涌波涛，大海的深处却是寂静的。

我知道我的内心有大海深处的宁静。

但是却挡不住——

清晨大街上形色匆匆的脚步。

隔三差五令人窒息的雾霾中永远排成长龙的拥堵车流。

都市的空气中充满着欲望。

行色匆匆的身影毫不掩饰为了实现欲望的挣扎。

到处可见人们满足不了欲望时的焦虑；充满着焦虑时相互传染的情绪以及情绪弥散的周围波涛般涌动的负能量……

我们渴望静心，却在静心中经常遭遇不静心。

我们内心渴望慢生活，但日常生活却如同被鞭子抽的陀螺一样越转越快。

渴望与期待；鲜花与掌声；机会与贵人；天时与地利……事业舞台的无比绚烂。莲花灵魂的孤立独行。聚光灯簇拥着灵魂披着的华丽的身体外衣。

自嘲的是，行走在静心事业路上的我，在心灵走进“零极限”的修为中，却越来越感觉身体和心灵的割裂和崩溃。

我倡导静心，自己却成了一个被无形的鞭子抽打的“陀螺”，成了一双停不下来的红舞鞋……一颗心“人鬼兽”一般上下忽忽悠悠……

念头起，佛成魔

在我度过了“痛并快乐着”的创业历程一年的时候，也就是我父亲生日前那一个多月，一个接一个的重大突发事件的压力仿佛黑云压城一般把我长时间超负荷工作的心力交瘁推到了极限……

内部团队建设远远跟不上公司快节奏的发展，核心管理人员心态、认知和思维不能与平台成长同步，各种沟通不善导致的矛盾冲突纷至杳来……

工作目标和结果经常南辕北辙。

核心高管误读领导意图却强势去误导团队。

理解领导要求的高管面对强势的误导选择了明哲保身，放弃了坚持正确。

有的人在一知半解中随了大流……

营销高管从产品销售进入不熟悉的文化领域，却静不下心来去细致学习文化，学习零极限ABC；试图依靠过去的经验和模式去营销，结果屡屡遭遇滑铁卢，内心挫败、不安、沮丧、焦虑、怕被责怪又不服气的负面情绪到处弥漫……

在公司执行力差的状态下，我每天被迫充当110，当“女汉子”，去呕心沥血地纠正执行力的偏差，去收拾南辕北辙的残局。而我愤怒地发现，面对我的劳累，创业早期投入过人财物的创投高管们内心坦然，他们已经习惯背后有一个随时完美收拾残局的我；并以能力不如我而理所应当的“坐看”我超负荷工作；宁愿舒服地呆在“过去”辉煌过的思维行为模型里，却恐惧和年轻人一起学习“互联网思维”，恐惧学习创新的思想和方法。创投高管拒绝学习，恐惧成长，“听”而“不闻”，有令不行的风气像传染病一样弥漫在公司的上空……

我的情绪在压抑中一天天积累。

我的能量在内耗中一天天丧失。

我内心的愤怒在内部负能量的漩涡里越来越膨胀……

终于在一个我着急要在午前递交一份报告的时候，一个习惯性听不清指令却固执的高管不合时宜的给我一个电话请示；又不合时宜的继续“听”却“听不见”我的指令……她请示的事情很重要，我不得不一遍一遍地说，而她仿佛堵了耳塞就是“听不见”……时间一分一秒的过去了，交报告的时间越来越近，我和她在一种无效沟通的负能量交换中双方都越来越焦虑……突然我情绪失控……在那个刹那我仿佛成了愤怒的“魔鬼”……

我愤怒要当“女汉子”去独立完成这么多工作。

我委屈喜欢风花雪月却当不成小女人。

我恐惧追求快乐的梦想之路却离快乐渐行渐远。

我伤心有“道”之心却难同道天涯。

静心“天使”突然成为愤怒的“魔鬼”，我吓着了她，也吓着了我自己！

在幻化“魔鬼”的当下，依然有一份静心的“觉察”，使我一边愤怒着，一边却能“观”到自己的愤怒。

但那个刹那，我不想控制，我只想发泄。

但愤怒的情绪平息下来的时候，我陷入万分的沮丧……

在那个我身体虚弱、情绪跌宕的晚上，我发短信给我的股东朋友们，半真半假地提出辞职；短信淋漓尽致表达我的沮丧，内心却是希望获取股东对我的高度关注和同情！

在我心力交瘁、情绪低落的那几天，两三个有关我的投诉“越级”发到了我几个股东的手机和邮箱。

几个股东朋友对我的状态表示担忧，没有征求我的意见就自说自话地推举了一个刚从美国短期回国的股东替代我工作几个月；而那个股东担忧和我一起工作会发生理念和个性冲突，于是大大咧咧的股东们索性决定让我全职让位全职休息全职去写书。这个越俎代庖的决定未征得我的同意就不由分说地塞给了我，并且在我身体和心灵最脆弱的时候，于是严重诱发了我超级的敏感、超级的委屈、超级的被朋友“抛弃”的感觉……

于是身心疲惫的我那几天深切地感受到了什么叫“雪上加霜”……

伤心。委屈。沮丧。

我想放弃。

却放不下。

我明明受伤，却无人为我包扎伤口；我明明感性，却要理性地强颜欢笑；明明是股东误读了我，我却为了股东和谐要去说对不起；我明明只是赌气不经意间碰了第一张多米诺骨牌，不料推倒了一片，不处理好，不知以后还会有多少张骨牌的连锁反应……

你蒙上我的眼睛，我看看“我是谁”？

那个晚上我闭上眼睛辗转反侧数数无数可怎么也睡不着觉……各种林林总总的信息，昨天的今天的未来的交叉穿越……无数个由一个个“刹那”组成的“信息流”，在我的头脑中进行了一场跨时空的“头脑风暴”……

我一边穿越在一个个碎片信息和逻辑关系里，一边问自己：冥冥之中，老天爷想通过宇宙虚空给我传递什么信息？

突然一首老歌轻轻地划过我的大脑：“你悄悄地蒙上我的眼睛”……

仿佛醍醐灌顶，脑中瞬间挤进来另一句话——“你悄悄地蒙上我的眼睛，让我看看‘我是谁’？”

我一个激灵，“腾”地从床上坐了起来，屏住呼吸，大脑全神贯注锁住这句话，停留了片刻……

紧接着，仿佛一股闪电穿过我的大脑，我感觉脑中一阵透亮……

我明白了！我突然意识到这段时间发生的一系列让我心潮跌宕起伏的戏剧化事件是老天故意为我设置的“我是谁”认知之旅……

这一个一个矛盾冲突和纠结，哪个不是老天用一个个别人和我的“小我”来强迫我淋漓尽致地去面对和体验“小我”带来的纠结和痛苦；让我在痛苦的体验中“观照”背后的“真相”！老天用高强度、多角度、不同层次的综合积累的问题让我体验了全方位的痛苦，难道是要借此磨练我的静心，打开我的心性，提高我心灵的格局？！

内心深处，我早已经心平气和，静观花开花落，淡看缘聚缘散。

却为何突然打开了潘多拉的黑匣子？

那是我吗？

如果不是我，那又是谁？

如果是我，我又是谁？

我要什么？

我想做什么？

那个晚上，我一次次地问自己：我是谁？我要做什么？

父亲走后这几年的身心灵探索，我在构建“零极限健康静心”文化系统理念下努力想活出“净心”、“静身”和“境界”的“零极限生活”状态。但活出和谐健康静心的“独乐乐”的意愿和打造一个“众乐乐”的和谐静心理想“家园”是截然不同的两件事。虽然我渴望两者完美的结合，但是实际上理论和实践从来都有遥远的距离；拥有完美的理论，也需要践行者去一点一滴的实现。就好比设计师可以设计出完美的大厦图纸，但如果没有建筑工人一砖一瓦的构建，再美丽的大厦设计都不过是纸上谈兵而已。

我们每天都在用一砖一瓦搭建零极限“家园”。搭建的日子里，有风，有雨，有烈日炎炎，有雨雪霏霏；即便是风和日丽的时候，也有可能因为选错的材料，画错了图纸，导致出现屋漏雨连绵的状态。这个世界，有天，有地，有人。有人就有思想；有思想就有认知；有认知就有对错；有对错就有批判；有批判就是矛盾和纠结；有矛盾和纠结就有情绪；有情绪就有静心；有静心才能放下情绪放下纠结放下矛盾放下批判放下“己见”，重建正知和正念，于是世界才有和谐才有安宁。

这段时间以来这一系列近乎于戏剧化的事件哪件不和“小我”之下的“认知”有关？高管的“听”但“听不见”、“学”但“学不进”，是因为深陷自己的过去经验和思维模型，无法接纳和学习自己“认知”不到的事物；我的天使股东们有帮助我的良好动机却让我更纠结更难受，是因为他们站在“自我认知”的角度，未能真正理解我的立场，于是以偏概全、头疼医头；而我为这一系列事件纠结、烦恼、沮丧，是我的“认知”不接纳违背我意愿的行为，不接纳我设定好的完美计划、运营规则、行为规范和行动步骤受到障碍，影响目标的实现。事实上我是个追求完美的人，我要求自己的行为都尽可能完美；我也希望公司的战略和进程也能按着我完美的设计完成；当别人不能实现我需要的完美时，我就独自一猛子扎进为完美目标而奋斗的大海里，耗尽心力去个人英雄主义般地追求……我托起了零极限，却累伤了我自己……

而什么是“完美”，难道不是“认知”吗？

当你看到“拥有”的时候，一切都是完美的；即便缺憾，也会看成断臂的维纳斯。

但是满眼都是“缺失”的时候，一切都是遗憾；即便是99度，你还是会为少了1度痛苦感伤。

每一个“小我”都会放大自己的“缺失”，缩小别人的“完美”；每一个“小我”都带着自己强烈的自我“认知”去判断事物，去做有关事物“真相”的决定。“小我”只认可看得见的事物，不承认看不见的事物。“小我”的逻辑是我看见所以它存在，我看不见便是虚无。这种“认知”下，“小我”站在2层楼会讥笑站在20层楼看到的风景。“小我”就是障目的那一片叶子。

到如今我越来越理解佛学说的世界是虚妄的道理。所谓世界是虚妄指的是人们眼里的世界其实都是人们自己看到、解读到、并带着人们强烈的对错观的世界。同一个事物，你可能今天说它好，明天又觉得不够好。你今天心里有爱，就觉得今天的太阳格外温暖；你今天内心焦虑，就会觉得今天的太阳格外燥热。

只有带着一份静心，才能够穿透“小我”的“认知”，看到事物的“真相”。

我庆幸我亲近了静心的法门，让我在这纷纷扰扰，险象丛生的颠倒世界，去学习正知正念，去尝试觉察“真相”。

借由静心带给我的“觉察”和“内观”，我找回了我的心，守住了我的“魂”，平复了我的“情绪”，我“觉察”了这一场因为我的情绪牵一发而险些动全身的牵动了所有股东、所有创投高管并且也警醒了作为创始人的我的心灵的“乱局”……

更重要的是，这场颠倒世界的“认知”，让我“观”到了我应该如何行走在探索“我是谁”的自我认知之旅……

借由静心，我和我的股东们各自调整了“认知”，继续我们的和谐关系；我宽恕了越级投诉我的高管，安抚了他们内心的内疚和恐惧，并为愤怒中的情绪召开公司全体员工会议公开道歉；我放下完美主义原则，接受于水至清则无鱼；我淡看失去的“机会”，在缘分中经营随心所“遇”；我和L君嬉笑怒骂约法三章，其中第一章我说：任何情况下股东之间必须以和谐关系为第一原则；第三章是他提：以后不许说我不干了！

直到今天，我才深刻的理解了原DHL总裁博元。记得我因为人民卫生出版社的书稿《静心•健康》采访他，撰写出那个章节“静心是生命的找寻”，交给他审阅时，他专门打了一个电话给我，吩咐我说一定要在文章的最后加一句他只是一个静心的身体力行者，说“静心永远在路上”……

这句话拨动了我的心弦……我用“静心永远在路上”为题，为《静心•健康》写了一个余音袅袅的尾声——

静心，永远在路上……乌云来了，由它来；乌云去了，由它走。

念头起，佛成了魔；就让念头去，让魔再变成佛。

彩云飞来，静静的观赏；彩云飞走，不“住”美丽。

迎接花开；也“观照”花落。

雨打芭蕉，你就是那个雨，你就是那个芭蕉。

静心，在路上，我与你同行……

曾经的我，还以为“静心”只是我人生路上出现问题和纠结时克敌制胜的“法器”；今天我方知“静心”原本就是你水**融的家人，陪你哭，伴你乐，观照你花开又花落，用大爱伴你同行……这几年，无论春风拂面，还是雨雪霏霏，抑或电闪雷鸣，“静心”都会把我的“心”带回宁静的“家”，并处处为我的“心”安下温馨的“家”。

有了静心，我不再惧“小我”的乌云暂时遮蔽蓝天，陷我的“心”于暂时的混沌，因为我知道静心会为我驱散乌云；我也不再惧念头起处“佛”变成“魔”，因为我知道静心的天使会飞来，点化我的“心魔”我还会变成“佛”。我明白，纠结、痛苦、愤怒、沮丧、伤心等等所有的情绪都是那个刹那间幻化的“魔”，来砺炼我们静心的“法门”，度化我们被欲望牵扯的心灵，帮助我们在生命的路上找到“我是谁”？

同“道”之人，潇洒天涯

带着我父亲的灵魂。

带着“我是谁”的深刻思考。

我来到了海口,渴望找寻静心慢生活的足迹……

我知道我不要再当一个被无形的鞭子抽打的“陀螺”，不要再成一双停不下来的“红舞鞋”，我希望我的“心”安住我的灵魂，希望我的身体做我灵魂天人合一的外衣……

海口的海风让我感觉清新。

海口的阳光让我的心开始灿烂。

我享受着海风沐浴着阳光呼吸着带着海腥味的空气。

没有“红舞鞋”。

没有京城忙碌中的颠倒世界。

外面的世界没有别人，只有你自己。

海口，追寻“我是谁”的生命旅途中的第一个“康复驿站”，我带着我父亲的灵魂开始找寻我心中的灿烂……

同“道”之人，潇洒天涯。

我不再惧我“内在”的小小“心灵静心屋”承载不了天高地大。

如果风把我托到山顶，我不再拒绝与风同览众山小。

如果风把我吹到谷底，我大可以淡定与野花山草同眠。

寻找高频率的静心“法门”。

提升“内在”的格局。

“扩容”心灵的能力。

我重新买了一张人生的旅程票。

我写下《静心慢生活》。

我对星空说：我不怕你蒙上我的眼睛，我不怕我不知道“我是谁”？

穿越时空的隧道。

直面古往今来。

我踏上了全新的生命探索之旅……

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