十五、

我不理他时，他就一直站在门外边，惹得哪个老师都挺纳闷儿，我受委屈时，他就在门外边呜呜的啜泣。

我知道，最懂我的人还是他，他甚至比我的父母更了解我，他知道我心里的每一个角落。有谁知道情义无价，能够付出不怕代价，任凭爱在心头挣扎，几番风雨几次牵挂。

我，当然没有令他失望。我，每次都是第一名。世界奥林匹克数学竞赛，我是中国赛区的第一名。我被选拔到了北京的特教班，在那里我又是第一。我只是用来参加竞赛的，为国争光的特殊人才，而不必考虑升学，因为这个班是100%的名牌大学。我又考上了中国科技大学少年班，当然，数理化的突出，并没有影响我那形象而又感性的浪漫缱倦诗意牢骚的浪漫情怀。最后，我又以超出满分（竞赛的附加分）的中考分数位列全市第一。同年，参加了高考，又夺得高考状元，以全省第一的分数考上了北京大学。

老师跟着我走了一路。不管扮黑脸，扮红脸，他就是这样不是在外面，就是在课堂上陪着我。不管是我在双料状元后，又去应试影视传媒专业，以形象分满分，才艺分满分的优异成绩，去深圳定居，拍戏。当然，我知道我心里的人只有一个，那就是赵老师！

爱情就是这样，因为我只觉得他比谁都爱我，对我好！喜喜哥哥的影子越来越少，最后，我就完全融在了赵老师的爱与热情下，无法自拔。这样的心境决定了我的所处，也决定了我的心被这种情爱占据的满满后的恐慌。我已发现我的不由自主，我的心神不宁。

依然是依然，他自习一上就是晚上十点。我只见到他状如我一样的姿势。和自习后，从我身边飞驰过的影子。当然，我明白是他送了我一路。

我就这样身不由己地陷入了泥潭。

喜喜哥很少来了，只是在假期里，他总是在我推着车子过去的时候，长长地叹着气，在我身边停了很久，我们之间没有什么话，但我的心里很难受。他只是告诉我在铁法寺的姑姑家住了几天，告诉我他去旅游了好多地方。我当然不会忘记喜喜哥。

他听说我精神不太好，就约我去雁塔玩。

一路上，他说了好多，说起小时候，兴华哥一天什么都不想，我只是好笑了一下。我想喜喜哥一定在心里暗暗发笑吧！最后，跳门后，把我的眼镜都摔碎了，我的心里有种不祥的感觉，我只是隐隐的心酸了一下。

从那以后，我的病越来越重，精神越来越不好。

人生不满百，常怀千岁忧。每每回忆起学校的那些生活，我简直不能自已。

真是东临碣石有遗篇，物理老师就这样出现在我生命中。

我迷茫，我胆怯，因为迫害，因为排挤，想不到物理老师竟会是他，曾经的班主任赵老师。只不过他整容了，变成了一个帅小伙。以前的痴迷与误解，我终于从梦中醒来。

当年的我，在每年的中考中，我均有出色表现，语文、化学均为满分，数学最难，我仍考了第一。我终于以全市第一的成绩考上了全省闻名、升学率最高的康杰中学。

我拿着喜报和好朋友刘慧慧一起回家。谁知慧慧半路出了意外，我的成绩单也弄丢了。我也没有回家。直到后来，我觉得真相就是班主任倒得鬼，他不需要我的感情，而需要别人的感情与金钱。啊！他就不顾一切的利用我，我就这样被打击到了三流的中学，市重点中学大同三中。。

物理老师的出现给班里带来了生气。赵老师，不，物理老师也给我带来了希望。难道他不该悔恨，不该对我好点儿吗？我知道他的指摘，我也知道他在冲着我讲什么，只不过我因为过分的紧张和压抑好几次晕在课堂上。他终于没有再喊我的名字，叫我回答问题。我已经因为压抑、害羞，思维凝滞了，什么都想不起来。

我知道其他同学一定在想在这样一个风流倜傥的年轻男老师面前，属于正常现象。可任何观点都割裂不了历史。我与他都陷入了过去痛苦的回忆当中去，关于爱情，关于欲望，关于美，关于感恩，关于情理，一切信仰都在呻yin。一切爱情都在心中，一切往事都在梦里。一切希望都有注释，一切爆发都有片刻的宁静，一切死亡都有冗长的回声。

我知道我无法克制的爱欲和热情，难道他真的看不出来了吗？每当我骑着车子回家时，我总看见他一手搂着娃娃，一手买菜。当然当他的这部车子出现我家门口时，我的泪水模糊了眼睛。我知道他就在附近，有时我甚至在每天和家庭老师讨论完问题之后，我们都要找到共同话题去探讨，当然，我就会言不由衷地说出我心中的爱。甚至听他说到在她老家临沂他们的物理老师穿着白衬衣等等，在那段被种种心理暗示引诱而不能自拔的我，顽强地生存在战胜自我的欲念中，虽说最后家中发生了翻天覆地的变化，成为了市级领导和重点大学的博士生，我也终于结束了这场耗时已久的爱情长跑。他同意结婚，以致后来有了孩子和家庭。后来又终因年龄相差太大，而最后各自踏入自己的人生轨道。

我只是想起了关于梨花王酒，及喜喜哥的那三条鱼买回之后，喜喜哥的惨笑，我只是觉得出于习惯，出于情感，我只是纠缠在这莫名的烦恼和幻听幻觉幻形幻象中，就像日本电视连续剧《一百零一次求婚》中星野先生总是发现那个美丽的小姐的幻像紧紧跟着他，让他坚于呼吸视听。

那天夜里，我在一缕强光中，仿佛发现了那痕粉色的闪电就是赵老师的化身。我一夜没有睡，只是看见了时而模糊时而清晰的强光中，仿佛在向我讲着他的感觉和故事。我哭了好久，据我的心里感应，即使在他生命即将完结，最后也留恋在了我家的窗外。我简直不能自已，因为我清醒地感觉这确是现实。他在讲给我当儿子的感受，我们在一起生活买股票，打宝宝的事，哎，还是不提了，往事不堪回首。

我知道，我们之间的接触不只是约莫是，哎！

只是一件事的发生，让我彻底改变了自己的看法。

我的表亲一次透露给我，他竟是我的亲爷爷。我倒也没有感觉这场雷雨般激烈而又持久的爱情长跑，烧毁了我一生的激情，我却明显地觉得他告诉我的一定是真话。

我也清醒地认识到，也许他早就知道，而正因为血缘是深刻的。

我桎梏在这亲情为基础的爱情里，只是一天比一天难堪，我知道了事情的原因，我也知道了对方的动机。

我只是在清醒地接受到了，回到现实的苍凉和残酷。

也许，在冰与火权利的双重考验下，在一个王朝灭亡到一个社会形态的转变。我们一起完成从北方到南方的迁移，在冰与火的生死较量下，一次次超越自己。

在一次次歌舞晚会中去认识自己，发现自己彼此的改变。

也许克林顿与希拉里的爱情可以解释成为一对美国的普通夫妻他们在第一个二十年，第二个二十年，哎！人既不是思维的，也不是本能的，而是习惯的。

在我消失了数年，他又消失了数年，我也已不再想谈及这件事了。他就像我心中的一个影子，慢慢淡忘在我的世界里。

我已被排挤在那个半球之外，而我的另一半却频频向我发送信息，希望和我交往。我终于环谒在我向往的大学殿堂里，一个女孩子最好的职业就是当重点大学的老师，不但地球人知道，外星人也知道。

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