十六、

我终于又像一颗星星闪耀在了知识的天地。我获得中青年女科学家的称号，甚而至于在学术界成为了举世闻名的世界权威，我可以成为国外画院的院士，可以成为国外大学的终身教授，这些我都实现了，我甚至因为诺贝尔奖而一举成为联合国秘书长，我终于成功的活在世上，而且金光四射。

我知道了这一切的来之不易。

他，终于又出现了。显然，他也是成功的。

再后来，我又不明原因的陷落，也许，我的成功引来了方方面面的嫉妒和封杀。我又是一个小孩子，又是一个女孩子。无论怎么都像我占便宜。

我的成功，我为WINDOWS 和DOS写出了第一程序，也可以说电脑是我发明的，就像美国的苯发明了电视。我发明了强子对撞机，模拟地球爆炸，以及通过云计算，写程序，用遥感技术控制军事，这些都是金性春了不起的经验之谈。当然，关于逝去的乔布斯，诸如此类，显然知识改变命运，科教兴国在我身上体现的淋漓尽致。

我直到至今，不知有多少人相信，一个小女孩！

我困惑至今，那个曾经的千古一帝，《本纪》中的那个皇上，宇宙中唯一高级的人类，就是我！为什么在人们的心中是那样的沉闷，因为知道我的人太少了。

可面对着磅礴的命运洪流，我又被搁浅在了生活的浅滩上，我也已接受了不想面对和改变的现实。生活在我面前简直是一塌糊涂。

感情的无稽，以及发生在我身边荒谬又无理霸道的事情，让我几近疯狂。我再也不想面对现实，我只是默默地在屋里敲打着键盘，我又不愿意惨剧的发生。也许，这场不负责的情感与殇恋归于现实竟是这样憔悴不堪。都没有找对所爱，结果终于各自活在各自的世界里而归于平静。我只是想好好地继续活下去，我却发现他竟是我生存的最大敌人。这些都不容我去考虑，我只是要扼住命运的喉咙，好好的活下去。

可是折磨人的欲望。在人类的进化及性选择中，我还是低下了头。我没有成熟女人的魅力，我望着自己日渐丰满的胸和腿，只盼望太阳落了西山沟，…

我知道，四十不惑，五十半百，六十古来稀，七十知天命，八十耄耋，四十的男人最色。我害怕我的幼稚与年轻，不能带给他感性的享受。结果真的，在他情感的履历表，在他认知的过程中，他就是这样的走私了。我眼看着他远去的背影，无可奈何地摇了摇头。

当然，我打量着苍茫的现实，考量着它与希望和理想的距离，只能在秋风了掷下长长的慨叹！

而今，我邺已结束为人妻，开始了为人母的角色中，在单亲妈妈的可怜一角中，我深深为着以后的岁月发愁。当然，拼命的工作，创意的生活。儿子给我当模特，我就会用熟悉的画笔，出画册。也许生活给了我太多的磨难与坎坷，我会用善感的心体味人生，去写出一本本自传体小说，去为自己建立种种心理档案，或说对自己人生的总结与回首。当然功利性是免不了的，要不我与儿子怎么生活，我还想把他送到最好的学校去受教育。

匆匆复匆匆，在反复的岁月里，我终于走出了一条具有自己特色的路。拍戏，写书，出画册，及担任导师去教育学生，我只觉得好充实。

然而，一次在饭店，我不期遇上了喜喜哥，一定是他。当然，在他的身后，还有他，就是那个赵老师，他们怎么又碰到了一起。我不好意思地叫了菜。艰难的吃了几口，眼泪流进了碗里。我只觉得肚里一阵翻腾，直想呕吐，喜喜哥，不像以前那么温文而又羞涩，岁月改变了他，我不也一样吗？显然由内向甚而变得异常幽默而灵动的他直让我心疼，我惊异他的改变，一定是生活的艰难与人世的坎坷，催生他变得像另外一个陌生的人，然而，他的心是火热的，我更惊异他对我的熟稔与了解，不亚于我肚里的蛔虫，我惊异他也许分分秒秒都在看着我，或分分秒秒都在念着我，或许，他在我的肚里安上了窃听器，否则怎么会那么清楚呢？

我无心继续吃饭，满桌子爱吃的菜，和走之前饥肠辘辘的我，在此，我只觉得肚里一阵翻腾，难过的我艰于动箸。

我无意的酸涩表情，只见他一阵留恋与欣赏，我只觉得心中万缕情思，此时的我还能想什么，一切尽在无言中。

他的几句简短截说，只敲向我的心间，我的眼泪滴滴掉了下来。什么都不用说，我放下了筷子，昏头强脑的跑回了家。也许，这就是知己，生活为什么要这样安排呢？

回想起他提示我的种种，我才顿觉自己的自作多情，关于感情世界中的距离，关于情与爱，惑也无情，欲也无情。

我终于晚上又做梦了，风儿吹，虫儿鸣，我终于又病倒了。

我和他，就是赵老师，原来他就是长大了的兴华哥，我失望的望了望渐行渐远的他，想起了我的第一个对好的男人和一见钟情的感觉，我简直欲罢不能。当然，我太怕我再次受到伤害，曾经的种种初恋般的感觉，一次次被粉碎。也许，当初会哭的昏天黑地，会哭的天崩地裂，会哭出厄尔尼诺和海拉娜，会像孟姜女那样哭倒万里长城，哭出我的梅核气不想吃东西，可一次次的伤害，就像打预防针一样，我已经麻木了，流不出眼泪了。望着乌云滚滚的天空，我多想痛痛快快地下一场暴风雨…

喜喜哥约我去雁塔，我们相携而来，喜喜哥对我说了很多话，他说你小的时候不是曾笑过兴华鲁莽，遇事不考虑，兴华就是你们物理老师。我诧异地笑了笑，把喜喜哥抱的紧紧的。

我们就这样跳过台阶走回去了。整夜里，我回想着一幕幕曾经的往事，不觉流出了泪水。

小时候的兴华哥，经常保护我，假如谁要是对我不好，他就会出头为我打抱不平。遇到有我的男性同学，他就会把他的胳膊撇了，让他不要来找我。学校的同学都说我们是小俩口。

我的爱慕之情油然而生。喜喜哥又是那么成熟，我在集邮，他也在集邮，我在集币，他也在集币。我送了他几个集币册，他就为我办了新邮预订册。我和他之间的默契又让我心动不已。

我们经常出去一起吃饭，一起拍片子。他既是我的策划，又是我的经纪人，这一点爸爸是放心的，是他把我托付给喜喜哥的，我只觉的喜喜哥很爱很爱我。在一起的日子是那么快乐，当然我上学回家之后，仍能听到他在院子里和明洁对话，听着明洁拉手风琴。我彷佛听到了天籁。

我是他的第一个妻子，那时我才五岁，我们是娃娃亲。后来女主人几易其主，但都是我那个名字。我问他为什么不和我结婚，他说因为你还没有长大。他们订婚前，他就问过我，你看看她的像，你喜不喜欢她，我嫉妒地看着他们订婚的像，说不出话来。他就吻着我说，等你长大了，我就和你结婚。

后来，我终于明白了爱，他早已消逝在人海，后来，我明白有些人失去就不再。

终于，我人浮于事，漂泊于人际与现实的困惑与无奈中。我终于有一天去放逐我的灵魂，流连于巴山蜀水的旖旎风景中，我终于又遇见了他，不错，他虽然改换了姓名，我知道他是真的遇上事了，而且似乎是因为我引起的。

因为我和他暧昧的关系，引起了我的第一个男人的嫉妒；也引起了他现任妻子的嫉妒，他没有办法，就逃离了。我的第一个男人天天不知道在想着什么，他拼命的找毒药要消灭我，他恨我，也恨喜喜哥。当然，我们终于在成都见面了。

他把我推荐到了成都电视台做主持。我知道他帮助我不止一次了。哪怕从我曾经让他改文章，他就让他认识的擅长写的作家为我润色。

他做了宣传部长就会让新闻媒体关注我，我知道他的爱，因为我也爱他。

后来，他。我知道同样是党同伐异，我们后一起到了德国发展，我在德国学声乐，当然，后来我成了一名非常优秀的歌者，经常环谒往返于各大国家演出，他为我打通关节，出版发行了很多很多唱片。

后来，我们全家前往二舅家做客。我终于又遇见了他。

他只是说我现在在自贡，你去不去自贡？

当然，当时红歌会已经评奖了，我被选为全国第二名。第一名就是内蒙的梅林组合，第二名是我。我准备前往那里领奖。

二舅一家非常高兴，他们水工厂的人都说徐书记的外甥女还真有两下子。

四川的邂逅，久别重逢后又各自回到自己的轨道上，我只有在心里默默的祝福他。

当然，谁曾想，我回到单位后，物理老师，就是兴华哥，他竟也分配在同一个学校。我知道他曾写了一首诗名为《你是谁》。

只记得残阳如血的晚上，我和丈夫手牵手出现在他眼前的时候，他竟尴尬的一下子晕倒了。我明白我的兴华哥和我是怎样一种情感。我心里难过得直落泪。

“日落西山红霞飞，战士打靶把营归。”这是喜喜哥的女儿明洁最爱唱的歌。

每当我想起，我弹着《渴望》，《人在旅途》和明洁一唱一和，我的脸就不由得发红。

回首往事，历历在目。

当然，曾经亲我爱我支持我的爸爸也远去消逝在人海，我们虽然生活在一起，我知道，我很小，在我心里我已接受他了。可他，也许在他心中，我诞生的太迟了，在他的心头一定展开了一场矛盾的选择。我知道我是唯一的嫡，但习惯因缘种种，他变的越来越不相信自己了。年近古来稀的人，老年得子，曾经的选择，我想无一不在他心头展开争斗。结果，我太小又太唯一。我终于被抛弃，搁浅在命运的浅滩，开始了自己的悲剧而又可怜的命运。我知道除了自我奋斗，我别无选择，但我终究强不过命。我不但被外人算计，连我身边的人都在私欲的膨胀下，背离了亲情去选择了被人鄙夷的利禄，我终于被盘剥的光光的，而又回到自己可怜恣睢而又辛苦的小角色中继续忍受着委屈埋怨与孤独，艰难的活在世上，抵御着贫病的折磨，有时又人言可畏，虽然是以至此，可怜至极，也还得忍受着精神的折磨，继续生活于世。我有亲戚，也有子女，但我什么也没有，甚至没有一个朋友和同情的眼泪。哎！面对这样的情况，我还有什么办法呢？

喜喜哥，兴华哥，这些人影已远去在人海，我爱着的同学，老师，甚至校长，也许我真是有点儿自作多情，特别是这个武继先校长似乎比谁都了解我的心思。是不是他真的认识物理老师，认识我爸爸，认识我，我一点儿也不知道。

我只记得那天，我的心里乱的厉害。我和班里另外一个同样性格内向的女孩子要出来透透气，因为班里乌烟瘴气的几个男同学在玩纸飞机污言秽语，我们就这样一路小跑出来了，没想不期与武校长相遇，武校长就跟着我们进了班，把纪律安定下来，我们相视一笑，都感到校长真是个好人。

总之，在这些以后的相处中，因我小学就有竞赛能手的称号，似乎，我就是为着比赛而生的，总是能在竞赛中取得名次。

所以，校长带我去日本参加联谊会，难道我们会不喜欢他吗？

也许，我们曾经就认识吧！

爸爸远渡日本，抛下了我，我就这样留在当地。

我就这样消逝了许多年，我重生，我重生了…

生活像一首歌，生活像一幅画，生活像永远都不退去的舞榭歌台，演绎着爱与恨，悲与欢，情与理…

小时候，我奇怪地问：“妈妈，我打哪儿来？”妈妈说有种子就会有果实。什么样的种子就结什么样的果实。我笑着说，原来大人们早就知道，看一看种子就知道要结什么样的果实。看看饱满的种粒，我奇怪地说，如此这么多种类的种子就会有这么多种果实。种类丰富，所以世界才会这样美丽，丰富多彩，五彩斑斓。我们这样客观的生活在世，又这样浪漫地感受着丰富多彩的生活，认识着五彩迷情的生活。原来先辈们预示留下的这样宝贵的经验和客观规律的林林总总。我们只是缺乏认识的眼睛，从而失去欣赏的心情，甚而不明白自己的所处，不能自信肯定别人，因噎废食，自怨自艾。

动物园里真热闹，小孩子们傻瞪着眼睛，拉着父母的手问，为什么这种动物是这样的，那种动物是那样的，它们为什么…是啊，纷繁的事物之间总有彼此的联系，我们的先辈经过探索和研究，早已得到了正确而又难能可贵的经验。在客观事实面前，认识规律不由分说。

父母常常告诫：立身行事一定要有好的品质。也许得到这个认识是一生的财富。我们往往因真诚与善良而赢得爱。然而我们在阅读莎士比亚的悲剧之经典《奥瑟罗》的时候。当伊阿古挖空心思去破坏奥瑟罗将军与苔丝德蒙娜的情感，以致奥瑟罗掐死了苔丝德蒙娜。

悲剧的力量是把有价值的东西撕碎了。喜剧的魅力却是把美好的事物展示出来。然而诚恳、朴实无华、善良、热爱、勤奋、孜孜以求，难道这些不美吗？

虚伪、自私、阿富阿贵，谄媚、奉迎、恃强凌弱、落井下石虚构造势出来的氛围产生的美不苍白不憔悴吗？

在善与恶、理与情、道与法，在血缘维系的亲情树的馥郁下，散发出幽幽的情与迷醉的爱，亲心驱散冷漠让我们彼此靠近，此爱将每棵幼苗哺育下茁壮成长。

也许，我有时把自己想得太可怜了，却不知每个人的认识都在发展，每个人的心都是公正的，包括我的重要他人，有恩爱，有情仇。

我终于又一次证明了自己是父母亲生的。父亲流下了心酸的眼泪，他知道已把我冤枉久了，至于曾经狸猫换太子的说法，种种他对我的误解，他终于明白他错了。

面对着现实，我几乎说不出话来。我，一个小孩子，这么长久地被冤枉，被埋没，被无理取闹占据了这么多时，我终于委屈地流出眼泪来，我应该得到公正的评判和待遇。

如今现在不止有我，还有我的孩子，我虽已离婚了，可我仍旧在为我们全家努力奋斗着。

虽然，在没有被人理解的寒苦岁月，我甚至是个年纪不大，作用不小，却总是被人冤枉和误解的人。我没有什么待遇，曾经阔绰一时，源为我的努力与奋斗，我的心血和汗水，虽然我的梦想已开出了美丽的花朵，虽然我也已在该收获的季节里得到了自己的劳动成果，一切却均有不应有的阶级压迫和殖民掠夺被列强与土豪霸占己有。

我知道，我曾经是皇帝，他们是权臣。他们甚至可以废弃我的地位，那是曾经封建社会遥远的记忆，可如今，社会主义社会业已进入高级阶段即共产主义阶段，物质与精神极大富有。

本书首发来自17K小说网，第一时间看正版内容！