古二今年22岁，在我们D城中心市上大学，目前是大三在读，是请假来看我的。

她说A城地震后她请了两次假，一次一星期吧。

第一次就是地震后等我消息的那七天，第二次就是跟妈妈来s城市立医院照顾我的这七天。

她还说，她们班有不少学生的家长在A城打工，这次地震都或多或少失去联系，有的甚至失去了亲人，她们辅导员也都批了假。

“嗯，但你还是要买明早的票回学校上课，期末挂科我就揍你。”

“……好吧。”

家里还是那样，熟悉的环境、舒适的床，是我能安心睡觉的地方，不用担心睡梦中被砸死，不用听到周围凄惨的哭声，也不用闻到无处不在的恶心气味。

真好。

在震区的这半个多月，在我的精神世界里好像过去了好几年，我好疲惫啊。

但睡不着。

我用新买的手机尝试着播自己从前的手机号码，希望能联系上张媛，问问她是不是还活着，是不是还在震区，可惜号码没拨通过，永远都是那句“您所拨打的电话已关机，请稍候再拨。”

于是我只能从新闻里提取A城震区的消息。

之所以说是提取，是因为网络上多是J城以及与J城相邻的Z城和X城的消息。

J城是地震中心点，损伤最严重，报道最多，根据zf保守统计，J城死了有将近30万人。

而A城因为是华国最大经济都市，属于救援重点城市，所以相比较Z城和X城，死伤少很多，大概5万左右。

Z城和X城的死亡人数分别是13万和15万。

以及一些其他的城市，因为地震而造成的间接死亡，大概加起来有1万多人。

‘忽然大地声如吼，城倾屋裂无处走。第宅簸摇避山野，山崩活葬深崖下。夫觅妻兮父寻子，哭声震天天不理。可怜阶州十万齿，三万余人同日死。’

在通报死亡人数新闻下，热度最高的评论如此写道。

我点了个赞。

晚上我爸下班给我带了一堆我爱吃的水果，一直念叨着：“回来了就好，回来了就好。”

他以前就这样，不会说太多话，每次我一回家他就买许多平时自己舍不得吃的提子、荔枝和龙眼，有时候还带烤鸭或者卤牛肉回来。

华国式的父母好像都是这样，言语上的青铜，行动上的王者。

古二说，地震刚开始那几天他们俩还打算开车去A城寻我，不过被她拦下了，怕我没出事，他们反而出事了。

我说她做得对，就算我真的出了事，我也不希望他们俩为了见我的尸体而冒风险。

他们怕刺激我，我到家以后什么也没问，只是每天变着花样做好吃的，让我多吃点。

我不想让他们担心，但也不想把这次地震的事情当成饭后消遣话题说给他们听，我决定把它埋葬在我的过去里，永不对任何人提及。

到家第二天，我重新补办了在震区丢失的证件和银行卡，打算重头来过。

到家第七天，我在公司群里递交了辞呈，也不管老板还活没活着、看没看到，反正离职也不需要他审批。

我开始在求职APP上重新找工作。

生活总要继续下去的，人要往前看。

我不打算往其他城市跑了，年轻的时候，我总想去大城市看看，想看看大城市的车水马龙，想看看大城市的繁华似锦，所以一毕业我就去了A城。

那年我23岁，怀揣着一股冲劲就背上了离家的行囊。5年，时间就像风吹过草地般从我的人生里掠了过去，引起了几次波澜起伏，最终回归了平静。

与人相处和工作琐碎消耗掉了我的热血，如果不是惦念这那点工资，我应该早就回了老家。

现在也没什么可惦念的了。

可我出现了新的问题。

我开始失眠了，整宿整宿的睡不着，只是在床上翻来覆去。

我没办法再进行以前那种睡前故事幻想了，一开始创建故事背景，我就不可避免的想起了地震那天晚上的晃动感，好几次我一下子从床上跳起来往外跑，开门那瞬间才想起来我已经安全了。

明明在震区的时候我都没有这个样子，现在怎么搞得就跟受了很大心理创伤一样。

晚上睡不好，我白天也没什么精神，好几次工作面试我都忘记约定的时间错过了，过得浑浑噩噩的。

我妈什么都知道，好几次晚上她被我惊醒了，但她不在我面前说，我经常看到她去我们家这边一个土地庙烧香。

六月份端午节的时候，她开车带我回了农村老家，给我们老古家和她们老叶家所有的坟头都上了一遍香。

我听着她一边烧纸钱一边念念叨叨“保佑我们古一没事”的时候，突然就觉得很愧疚，在老家房子里坐着想了一会儿，我跟她说，我不回市里了，我打算一个人在老家静养一段时间。

她刚开始不同意，认为我一个人待着更危险，要留下来陪我。

我说你工作不要了啊？房贷不还了啊？

她就不说话了，临走的时候又说等暑假让古二回来陪我，我说那可以的。

天色昏沉着暗了下来，我看着她车子尾灯消失在乡道的转角。

既然决定了要在乡下住一段时间，那我可得收拾收拾屋子，第二天我早上六点多就醒了，开始动手打扫卫生。

看着四四方方的小院子和土洋结合的三层小楼，我心里多了许多怀念的情绪，无他，只因这栋房子的设计还是我人生的第一个作品。

我从小就爱写写画画，梦想是成为一名设计师，这里说一句，这个梦想主要来源于当年的热播综艺《Dream改造家》和《交换Space》，看别人把破破烂烂的房子改造成类似于芭比豪宅的梦幻居所，是我最大的兴趣。

到我上初中那年，我的动手机会来了。

我家原来就是那种土砖房子，里面都没咋装修，顶多抹平了青黑色的水泥墙面，安了个黄灰色的天花板，我记得我小时候，经常能听到天花板上有老鼠跑来跑去、轰隆轰隆的。

我妈还开玩笑，说我爸当年穷成这样，难怪结婚老大难，好不容易相亲介绍了她，天天给我外公家干活，在她面前露脸，终于把她给感动了。

我说，妈你可真是女菩萨，换成我是不可能答应的，都穷成这样了还结婚，那不是找罪受么。

我妈说，时代不同了，那时候大家都穷，一个人过可能更惨，现在好了，都受教育上班挣钱，也不指望那一亩三分地吃饭了，所以有选择权。

我听着就觉得我妈有时候说话真有点那什么大智若愚的味儿，可惜那年代读书不容易，她没读几年，要不然她肯定也能考上大学过得更好。

也不是说她现在过得不好，只是那些年吃了很多苦，就为了这个房子装修，借了很多钱，直到我上高中那年才还完，结果我大学了，又为了买市里房子背上了债，现在这个该退休的年纪也不敢退休，还是在城里继续打工。

问她为什么要买，她又说想给我和古二留点儿资产，人家养一个儿子买一套，她养两个女儿不买一套说不过去，将来老了她和我爸回农村住，市里房子我和古二愿意留着就留着，要是想分就卖了，然后买两套小的。

还说了句不知道从哪个短视频App上看到的话：“父母之爱子则为之计深远。”

我和古二都觉得这房子我们不能要，贷款十年，现在已经还了9年了，明年还完贷款就卖了，把他们劝下来，后边别工作了，拿着这钱出去旅游，安心过退休生活吧。

年轻的时候想去的地方当时为了挣钱都没去，现在再不去玩就玩不动了。

扯远了，话题拉回来。

就当时那个土房子，我妈也嫌烦，于是在我上初中那年，她忍不住了，跟我爸商量着家里要重新做房子，做漂亮点，我爸基本上就是我妈说什么他听什么，然后就是借钱、请人回来弄。

农村里做房子也不流行什么设计师，就是泥瓦匠自由发挥，大部分都是方方正正一间屋子隔成好几个房间，家家户户看起来都差不多。

我偏不要那样。

我连夜构思了一个当时的我觉得完美无比的“设计”，还专门画了图、用废纸板做了模型，白天黑夜的去吵我妈。

我妈也是个奇人，被我吵得烦了居然听进去了我一个13岁小屁孩的话，还真就托着那些师傅给做出来了。

房子开始建的时候，泥瓦匠师傅们还跟我打趣，喊我“大设计师”，带得整个村子都这么喊我，给我臊得，每天都躲着人走。

直到房子建成，每个人看了我家都夸我家好看，也更加坚定我要成为平面设计师的梦想。

没想到十几年的梦想火焰一上班就被浇灭了。

要早知道大城市平面设计师会遇到那么多奇葩房型和奇葩甲方，方案一改、二改、三改后又用回原稿，还得为客户一句“要一种简洁明了但又不失繁复大气的设计，主旋律是烟灰色里面带点春天的黄”而秃头，我早该小学的时候就把这梦想断掉的。

本书首发来自17K小说网，第一时间看正版内容！