八

后来我就一直没有见到唐滴。我与唐滴所有的纠葛让我心里的那股执念越来越深，那股执念或许就是唐滴所说的“业障”一样的东西。我发信息给唐滴，希望唐滴可以帮我捐点功德，以减轻的我罪业。而唐滴却回复：“你别再执迷不悟了，我跟你不可能了。别再来打扰我的生活。”唐滴这样回复时，已经进入了9月。

我意识到进入到9月天气越来越冷了。有时我会想起唐滴的那句“除非明年这个时候，如果我们都还没有结婚，我们再考虑结婚吧！”我不知道自己应不应该等待，却又不明所以的等待起来，就好像等待清晨的第一缕阳光，好像我一辈子都只会这样等待。最终当阳光一缕又一缕的在黎明时分如期而至，我又厌倦了等待。我的一生就这样在等待与厌倦等待中往复，我想我就应该趴在那大庙里，不起身，不期待，不等待。

11月的时候，唐滴和“白斑鲁”领了结婚证的消息传来，我并没有等的太久，这是神佛对我的仁慈吧。我没有哭泣，没有慌张，可内心却无比猛烈的震颤着。坦白说，在我的潜意识里，我始终觉得唐滴不会选择“白斑鲁”，我始终觉得自己胜过“白斑鲁”千万倍。在这里我必须申明，我并不歧视得白癜风的人，也不讨厌身上有一股羊膻味的人，甚至不会鄙视到了初中上楼梯还要自己父亲背的人，我只是想不通，就这么一个东西，居然成为了唐滴的丈夫。甚至我还觉得，虽然他们私下联系了很长时间，但那并不是在谈恋爱，他们之间甚至连吵架的经历都没有，他们在平淡无奇的交流后，能够最终成婚，似乎只能归功于唐滴口中“算命”这种神秘力量的加持......一时间，我的思绪很难组织起有效的逻辑想明白所发生的事，自然我也找不到任何能让自己舒服一点的理由去接受这荒诞的结果，啊......我的女朋友被“白斑鲁”的父母背走了，就像背“白斑鲁”上楼一样！这一切都是在错误的维度世界中做的一个梦吗？那么我什么时候才能醒过来？当我闭上眼，大脑中一片天旋地转，我好想醒过来。

那段时间，我的脑海中越来越多的浮现出一些臆想——关于唐滴和“白斑鲁”的。唐滴展现给“白斑鲁”的笑容会不一样吗？唐滴是否会和“白斑鲁”说同样的话？他们双方父母期待的“缘分”终于如愿以偿，这样的一个大家庭该是多快乐啊？这些场景反复在我的脑海中强烈冲击，使我的精神状态似乎也显得不正常，甚至我觉得我的内心深处诞生了一个畸形儿，甚至是一个怪物，他强烈渴望着从我的内心深处挣脱出来，他是带着强烈的毁灭属性的，他血红的眼睛正窥视着那家人的一切。

于是某个夜晚，我站在唐滴家门口，她家门上贴着的“百年好合”在巷子里微弱的灯光下分外刺眼。以前我总是穿过唐滴家门口这条狭窄的小巷送她回家，我们一同拨开这昏暗的灯光，我看着她打开眼前的这道门，待门内一片灯火通透，我才转身离去。那时门内的光把唐滴照亮，也照亮我的心。如今这道门将永远不会打开，“百年好合”这四个字，使它由熟悉变得陌生，它在我心中彻底关闭了。我下意识的闭上双眼，门里曾经的灯火通透，抑制不住的、快速的在我的脑海里闪动，待我睁开眼时，闪动停止了，一片死寂侵袭了我的大脑。我怀着恨意，注视着“百年好合”这四个字，抽搐的冷笑。“他们家在我们上次吃鱼那里有很大一栋房子。”唐滴曾经这样对我说，这句话如同一道闪电划过我大脑中的死寂，似乎赋予对“白斑鲁”的恨意以生命，这种恨意在狂怒中盛放……我驾车朝着“白斑鲁”家的方向疾驰而去。

车内循环播放着那首《Is it scary》，我如歌中的幽灵般游荡在黑夜中，隐藏在黑暗中。我忽然觉得自己快要解脱了，似乎是一种玉石同烬的快感，罪恶正等着我与它发生碰撞，然后融合，然后获得自由，然后一起坠落。转眼间就到了目的地，在我和唐滴曾经吃鱼的地方，房子一幢紧挨着一幢，宛如巨石压在我的心头，疼痛却如同钢针刺入。我徘徊在每一个门口，每一扇窗前，我非常期待有一道门能突然打开，有一扇窗能突然开启，然后唐滴的身影在光亮中出现，她正挽着那个让我无比憎恨的身影，呈现出一副“幸福”的模样。

“If you wanna see eccentric oddities

I’ll be grotesque before your eye”

这会是我此刻的独白，我将扑向“白斑鲁”，将他撕碎，在这惨烈的场景中，唐滴会惊慌失措的尖叫、哭泣，而这会让我更加肆意妄为，随着这个男人被彻底毁灭，他那“不劳而获”的轻佻，“坐享其成”的得意，也在我的肆意践踏中荡然无存，两个家庭的和睦、融洽将会猝不及防的破碎，就像我猝不及防的失去。我将自己熔炼成一把充满诅咒的屠刀，将这种维系着他们的幸福，捆绑着我的悲愤彻底斩断，屠刀饮恨，诅咒噬血，我自由了，却永远被囚禁于黑暗。

可是我眼前的每一道门窗都紧锁着，唐滴的身影并没有在光亮中出现。那些房屋内的灯光柔和而温馨，它们照亮着属于屋内每个一人的故事，这些故事或许平淡无奇，或许跌宕婉转，但终将不会是我心中风卷云残后的破败与凋零。在我与唐滴的故事破败与凋零前，唐滴曾经和我说：“除非明年这个时候，如果我们都还没有结婚，我们再考虑结婚吧！”然而上天并没有让这个“除非”发生，也没有让她知道我曾经等待过，就像此刻我在这些房屋前徘徊，上天也没有让她知道。上天更不可能让她知道，我很想看看她的样子有变化吗？她笑起来的时候，眼睛还是那样眯成缝吗？我祈祷上天可以让鲁先生认真的做一件事——真诚的去呵护唐滴，这种呵护应当像以前我送她回家的时候，等待着那道门内的光亮起来才离开……

我的心软了下来，“如果”唐滴拉着我去订婚纱照时，我毫不犹豫地订下来；“如果”在买洗衣机和沙发时，她喜欢什么我就买什么；甚至在她要求我再买一套房时，“如果”我一咬牙以她的名义买下来，结果是否又会不一样呢？她还会说出“你始终把我当外人”这句话吗？现在我不断思考这句话，唐滴说的确实挺对的，我那时自觉没有把她当外人，或许我的心并没有完全对她敞开，所以她才私底下和“白斑鲁”不断联系，所以她才在双方父母的撮合下，心甘情愿被“白斑鲁”的父母背走，那时她必然已经心如死灰了。我失去了唐滴，我们都成了彼此的“外人”，或者连“外人”都算不上了。说不准今后我会在什么地方再遇到唐滴，但只是远远的注视着她，我看不清楚她的模样，只是认得她时常背的那个包包……说不准我会和她说什么，在一种特定的心境下说点什么，但最终还是会看着她慢慢消失在我的视线里…… 

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