第六章深渊里的我

就像是《阳光劫匪》里说的：“奇怪的动物会被保护起来，奇怪的人却遭受排挤”，我就是属于那一种奇怪的人类。高一下半学期，我很荣幸成为了班长，但这也是我的噩梦开始，我也会有一天会害怕、会为自己感到自卑，甚至是有冲动去离开这个多彩的世界。那年梅雨下了整整一个月，窗外的绵绵细雨格外得凉，每晚风声吹动我的心房，每日每夜的噩梦也席卷而来，我也曾是经历过奔溃的时候，那时的我依旧每天假装很开心，努力去学习她们的爱好，努力的去迎合着她们，变得越来越不像自己，也迷失了自己。高一是我的噩梦，我想很多人也有这种噩梦吧，当初的我，是一位负责的班干部，努力学习，最后被全班的女孩子排挤了，我那段日子很自闭也很自卑，我早已失去了曾经的那份纯真的笑容和满满的自信。在教室的我，努力控制班级的氛围，有时也会得罪人，但是我从来没有想过高一和初中差别有这么大，初中的我们恐惧班干部，高中的我们开始顶撞班干部，甚至开始形成小团体开始排挤一些负责的班助，由于我的一些行为，遭到一些女生的排挤，那会的我很是难过，我心想，明明我什么也没有错，可是为什么还是与她们不和，比起吵架我更厌恶冷暴力。在寝室，室友们总是用各种手段针对我，趁我不在时偷偷把垃圾丢给我，晚上洗澡时故意洗的很慢，就是想让我熬夜，明天上课被批评，总是每天晚上聊天，一聊就到了深夜，这时的我只能胆怯的躺在被窝不敢出声，曾经的我从来不怕，但这次我怕了。可能在我们班上的男孩子都觉得我是一个女子汉，很勇敢很坚强，但是我也有软肋，我也会哭，我也是一个女孩子，渐渐的班里有了各种关于我的事，一个我玩的很好的朋友背叛了我，她告诉所有她认识的人，说我是一个没妈的野孩子，说我只会装可怜。这次我受不了了，我的盔甲也在最后的时候碎了，对于我来说，朋友是最真挚的感情，如果我们不适合做朋友，我可以不和你做朋友，但是我只是希望你可以对我有最起码的尊重，并不是在伤口上撒盐，再愈合的伤口也会流血，伤疤也会疼，破镜不能重圆，伤疤也是。从那天开始，我开始躲避一切关于班级里的事，躲避她们对我的言语，不敢有任何怨言，我怕我会伤害她们，更怕我会伤害到我的家人。当我有心事时，我总是喜欢跟我的发小倾述，她只是能很快的让我平复，我想这个女孩也许永远的不会背叛我，我和她才是最真挚的友谊，她见证了我最惨的时候，见证了我的喜怒哀乐，她从来都对我有耐心，这次我的伤口还是裂开了，好像很久很久都不能愈合了，她只是告诉我，我会陪你把伤疤愈合起来。在这过程中，我很痛苦，在寝室毫无存在感，努力去配合、去笑，但是到头来还是得不到如何好感，她们聊感情、聊化妆品、聊衣服，我只会聊关于书籍和学习上、乐器上的事，这可能就是所说的道不同吧，在教室牵强努力的去帮班主任管理班级，每每都会被嘲笑，每每都感觉自己热脸热冷屁股，但是我是的装作什么事情都未曾发生过，还得每天大笑，我每晚每晚都失眠，每晚的枕头都被眼泪打湿，寒冷从头到脚把我冻得僵硬，我只能靠着身体仅剩的余温把自己捂热，但怎么都捂不热，就像是永久冰封的冰。那段日子很难熬，但是我也遇见过太阳，他是一名体育生转到我们这个班级，他是我那段日子唯一的救赎，他一直实实在在的在我身边陪伴着我，帮我驱赶那些流言蜚语，逗我开心，他真的像那时深渊的一束阳光，把我拉回了那个充满阳光的世界，但好景总是不长，总有一些小事会把我跌入谷底。我失去了活下去的动力，我跟我班主任辞职，班主任那会请假，他老婆生孩子，但是他在晚上十点的时候还是回学校来见我，我很是遗憾的跟班主任说：“抱歉老师，我可能要辜负你的期望了，我要先拯救自己了”，我班主任语重心长的跟我说：“永远不要因为一些小事而放弃自己，老师知道你最近很自闭，但是我希望你可以成长起来，你凡是都得换个角度思考，她们为什么会排挤你？是因为你优秀，女孩子的嫉妒心理很强，你深受老师的欢喜，自然会想着针对你”，我思考了一会跟老师说：“我想回家休息休息，调整好自己”，班主任欣然一笑，那晚班主任跟我聊了很久，他跟我讲了他高中的故事，原来他也曾经被排挤，也曾自闭过，他理解和明白我的心情，他只是希望我能变得更强去打破那些排挤和流言蜚语。那晚我清晰的记得，我发小打了我一晚的电话，我都没有接到，在凌晨一点时，我终于接到了她的来电，她担心的问我去干嘛了，我一下子眼泪流出来，我很委屈的说：“要是你在我身边就好了，我就什么都不怕了，我在这很委屈，委屈的不知道和谁倾述”，她信誓旦旦的说：“不久之后我就会回来读书了，我罩着你”。一直蜷缩在自己世界的我感受到前所未有的温暖，慢慢的我开始接纳这个事实，开启了努力学习的模式，感觉身边的事物都与我无关，只是蜷缩在自己的阴影里，不敢探头出来，害怕把真心掏出来再遇见背叛的小人，可是冰山总会融化的那天，每当想要放弃的时候总是会有一个人叫你永不言弃、给予你希望，我很感激我的发小，总是在我无助时陪在我身边，风来临的时候，带来了你和希望。每天都在渴望这个学期快点结束的时候，总是有不好的预感会降临，在最后几天期末考试的时候，我们班级因为晚自习很吵闹，值日的老师把我叫出去，狠狠的批评了我，作为班干部，我管了但是没有尽全部力量，因为我害怕和她们杠上，选择尽快结束这可怕的学期，我默默听着老师的责骂，在老师大声怒吼的时候，班级里那个时常照顾我的体育生正在掏心掏肺的跟班级的人讲着那些我从来没有听过的大道理，我深知他一直时刻的保护着我，这次他希望能帮我解救出来，结果的是，我不但没有解救出来，还被别人误会我们两个狼狈为奸，，我觉得又感激又嘲讽自己，轻笑了一声，还好这个学期终于结束了。在最后一天的时候，我连踩着的脚步都是轻盈的步伐，忙着的时候都觉得很是兴奋，可悲的是班主任在最后时候叫我上去讲话，谈谈在这个学期学到的知识和感受。我瞬间五雷轰顶，感觉自己的心脏快要紧张的跳出来了，我唯唯诺诺的上讲台，我看着底下的人，邪恶又可怕的眼神让我说不出话来，那些一直支持我的人在下面默默的为我加油打气，我吞吞吐吐的说：“在这个学期，我……我很感谢你们的陪伴，谢谢你们……”，班主任用严苛的眼神看着我，在强调着叫我说实话，真心表达自己的情感，我开始提起勇气，暗自对自己说“反正最后一天了，我就勇敢一次吧”，我眼神变得尖锐，开始讲述着我的感受，我说：“这个学期真的很感谢你们对我的历练，我学会了孤独，我开始明白，我不是为了别人而活，我不用为了你们的期望而去努力，我做好自己才是最好的选择，有的时候多少会怪过你们，但是我选择用宽容的想法去看待这些事情，别人如何评价你的选择，那是别人的话题，我们自己也深陷其中不能左右，我们只能靠自己的信念而活，每日的以泪洗面让我明白，原来另类有多么可怕，就时时刻刻的觉得我与世界格格不入，没有哪朵玫瑰是没有荆棘的刺，最好的盛开是反击，不要让谁去改变了你，做最好的自己”。当我说完这些的时候，我释怀了，也觉得一切都没有那么重要了，台下还是鸦雀无声，台上的班主任给我鼓了掌，在教室门口的发小用温柔的神情看着我，大声的说：“你最棒了，做自己就好，你的世界一直在我的世界里，永远都不要觉得格格不入”，我当时只觉得脑袋一片空白，心想：“是她，她回来了”，我心花怒放的看着许久未见的发小，她气喘吁吁的跑过来跟班主任说：“我来接我发小回家的，来给她撑场面的”，我和老师道谢，接着拉着发小的手奔跑了出去，这一刻，我觉得我拉着我的世界，很意料之外的意外，说不出的喜悦。她真是我难以预料的惊喜，也是我来日方长的温柔，她来了我就不怕了，世界都安静了，我又可以做自己了。谢谢你的陪伴，让我又活得像自己……。

第七章:最后一次的快乐

所有的温柔眷顾都是对你灿若星辰般的喜欢，在她开始转学到这里时候，我心里的那这种灿若星辰般的喜欢又开始涌现，我很喜欢这种感觉。高一结束那一年，我每天的都充满着欣喜和欢乐，与她旋转在这欢乐星球很是美好，我甚至每天开始希望这种日子晚点结束，多停留一会我能抓住的久一点，因为这种心理，时间还是过的飞逝。我还记得那年冬天冰冷刺骨，阳光温暖人心，除夕前，我们一起相约在花园小楼，那是我们初识的地方，我们约定每年的生日都在那儿过，花园里的花儿都凋谢了，唯独还剩着腊梅在慢慢盛开，就好像我们的生命一样，腊梅是我们在平凡的人生中的一抹色彩；是我们春夏秋冬的暖色调；也是我和她的幸运之花。南方的冬天是没有雪的，还记得我们小学四年级的时候，下了一场大雪，北方的雪第一次吹进了南方的小楼，我们在嬉笑的谈说着儿时打雪仗的画面，在感慨时间流逝的真快，在希望时光机的回淌，回到我们初见的那个时候，因为那个时候一切都没有变，都还是那么的美好。可是时光不会倒流，我们也不会回到过去，现在的花园小楼已经不是曾经的色彩，时代在发展，我们也在前进，我们不会往后倒退，只会往着另一个曙光前进着，直到看见那个新时代最初的我们。我们在花园小楼里坐了很久，我在那个荡秋千的位置静静的坐着，而你还是依旧在我背后默默帮我推着，把我荡到最高点，还是和儿时一般，我们还在，这个位置一直是我们的回忆点。那时你是总是感慨，为什么我们还是在寻找自己原来的样子，我总是漫不经心的回复你，因为我们现在过的不顺利了呗，没想到这句漫不经心的话到头来成为了现实。我和她走出花园小楼，去逛我们特定的圩日，热闹的街道和喧嚣的人群把我们淹没在人海里，那除夕前的街道最为热闹，孩子们都闹着父母给他们买爱吃的冰糖葫芦，街道的老人们都在准备着今年的年货，我和她也因为这种热闹的气氛开始兴奋起来，我们也学着小孩子跟父母闹着买各种小零食，我们买了各种年货，有小时候天天吃的棉花糖、可以吹泡泡的糖、酸酸甜甜的山楂小丸子、还有最爱的糖炒小板栗……，逛完我们回到家里开始准备明天的饺子，我是一个手残党，连最基本的饺子皮我都不会包，我只能做在那干巴巴的看着她们忙碌，我发小她们每年的除夕都是和我们一起过，固守传统的我们还是在家里吃饭，那会我和发小极度羡慕她们家能出去吃火锅的，而我们只能在家吃家常饭，那会的我们不知道家常饭有多么好吃，现在反过来开始默默的后悔当时没有多回家尝尝家的味道，灯塔的光一直引领我们前行，也一直照明我们回家的路，却照不进那阴暗的内心。晚上凉飕飕的夜风吹得让人觉得冰凉刺骨，但身边的人却给我带来了温暖，我们结伴去天台赏月，在感慨现在的除夕没有曾经的风味，多了新的事物，却少了一份热闹，以前是万人空巷，现在门可罗雀，孤独的是街道也是人。乡村的烟火气息变得越来越淡，将烟消云散的又吹散了好多人，每当开始放烟花的时候才是最兴奋，慢慢除夕的气氛到了高潮，人声鼎沸，我们在这熙熙攘攘的世间也活过一遭，足矣。发小和我总是喜欢站在最高点上相互嘲讽着对方这一年所做过的傻事，每次说着说着莫名的开始流泪，刚开始的时候是小声嘀咕的哭声，到后来开始抽泣起来，开始相互看着对方，总是觉得自己同病相怜，但人生何尝不是一场笑话，我们都是尘世的一枚戏子，以为脱下了戏服，在戏还未结束之前总是像蝼蚁一般想逃避那场悲剧，却不知这场戏才刚刚开始——人生也才刚刚开始。在这个除夕月亮升起的时候，我和发小约定下一年我们得开心的去面对这个世界，我们都得活出最精彩的年纪，不悔青春。第二天我们一如既往的向从前般，一起去外面旅游，我们去了一个庙里祈福，家里的老人都比较封建迷信，总是觉得天上的神仙会保护我们，在庙里有的人求姻缘，有的人求事事顺利，有的人求发财，发小惊奇的看着我，问我想求什么，我还没开口就被她那信誓旦旦的话语打断，她说：“我猜你一定想求考个好的大学吧”，我知道他们会让我求这个，但是我只是希望我这一新年能开开心心的。我本是一个缺乏自信的人，在父母眼中，我就得争那个第一名，不能和别人拉下差距，我当时也已经开始长大，也十分理解父母是愿女成凤，一生有成就和名利。我看着求签竹签迟迟不能回过神，我想着做一个乖乖女也没有什么不好的，我决定顺从父母，不能反抗的亲情，我拿起竹签去门口的树上挂上了我的愿望，如果世间真的有神明，我希望它可以看见我的愿望，愿所有俗套的祝福语，都能在我们身上灵验。祈祷完毕的我们开始兴高采烈的欣赏着一场黄昏落日，潮起潮落，我们都还在原地，很庆幸我们还在，家里人说着决定欣赏早晨的日出，我们在庙里住了一晚，那一晚我们睡的都很安心，我们都期待着明天的日出来填满我们心中的空缺。早晨我们在美梦中醒来，开始寻找着那一份日出，我还记得那是我第一次和她一起看日出，日出尤为温柔，人间皆为浪漫，当时的我们很幸福，却不知危险的警钟正在向我们朝来……。

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