见解

不知道什么时候，开始觉得没意思了。

从前童年疯玩的劲儿早就过了，无法知晓这到底是叛逆期还是青春期，可无论是哪种，我都觉得没有意思了，来不了一场说走就走的旅行，谈不了轰轰烈烈的爱情，做不了惊人的成绩，过得平凡，却不开心。

难道人必须要有一番成就吗——不是的，这在我的眼里也只是骄傲的资本。

我知晓，即便我再怎么出色我也会厌倦这种生活。我的年纪确实不大，没有越年处事的经历，可我就是觉得没意思，以前憧憬的梦想变成了实现不了的虚妄。我是很懦弱堕落，我是很颓废无措，我的心里也没有什么幻想。

幻想自己是未开发脑力的天才，幻想自己是童话世界沦落在外的王子公主。这不现实，也不可能，看得越清，越觉得没有可能。这是社会，不是过家家。你想活就活想死就死，有的时候也没有那么容易，一大堆的事物压在肩上，绞尽脑汁也想不出答案的问题，渴望却囊中羞涩，眼睁睁看着别人买走下架，到手又突然觉得没有很需要，嫌糖果甜腻，嫌咖啡苦涩，总在基础的东西上叠加自己的想法，让原本简单的东西变得复杂。

我觉得没意思，像这样的人生。

说我无病**，说别人得不到的生命被我这么践踏，说我有什么资格，对不起父母，对不起爱我的人。说好让我换位思考，却不曾站在我的角度来思考，这就是所谓的关心吗。我懂那种感受，开开心心的回家，又或者怀揣烦躁的心情回家，却看到与自己朝夕相处的人死了，那种感觉，落空的感觉，失望的感觉。  

我不是不知道。

拜托，哪有什么避风港，难过的时候不还是自己一个人吗？为什么要相信所谓的心灵鸡汤，有什么意思？没有满眼都是我的少年，空有大好青春却不珍惜，即便我有喜欢的人我也不可能突破次元壁去找他们。一次次被否决一次次被无视，白眼相对，冷嘲热讽，其实用实话来讲，我确确实实比那些摸爬滚打，活在阴沟里的人要幸运很多，真的，我不否认，我也已经无力否认。

嫌我不懂事，嫌我幼稚，嫌我懒惰，嫌我成绩差，可我不是十全十美的，要求我好好学习出人头地，可是，要求我的人都做不到，私自把这些无理强加在我的身上，嘴里说的都是为我好，可是呢？真的吗？他们只不过想让自己脸上有光而已。就算是为我好，可他们根本就没有考虑过我的感受，我没有能力自卑懦弱，我真的做不到。

那些东西压在我的肩膀上，它看起来好像很轻，却压得我喘不过气，压得我痛不欲生。

没有给予我关爱没有给予我鼓励没有给予我教导，连最基本的物质都觉得用在我身上浪费。惺惺作假的姿态看得我恶心至极，说我像个疯子一样，说我摆个脸色给谁看，说我脑子有问题。

可我真的不开心，我不是装的，我想有人救我，可好像……你们只会对我指指点点，冷眼相看，是我活该吗？还是我做错了什么事。

因为我是胆小鬼，所以他们看不起吧。

我不知道我还会在这种迷茫里徘徊多少次，千次万次，又或许永远都出不来，我不知道，这些都是未知。

我是个被迫进入牢笼，却再也逃不出去的可怜人

其实我也有很多想做的事，我想在花海里肆意奔跑，我想遨游四海，我想和深爱之人步入婚姻白头偕老，我想找到挚友知音，我想家庭幸福温馨——但都是梦，全部都是，全部都是妄想的梦。

干嘛我要那么悲观啊，其实我也不知道。就好像，在某一个时间，有了那样的念想。

别人会说，想去死就去呗，干嘛这么纠结，还不是怕死呗。我也时常在想，是因为不想让一些人难过吧，前路还长，我还心存微不足道的希冀，我想遇到命中注定——虽然不大可能。

我不喜欢被责骂，想做好事情却总是笨手笨脚的搞砸心中有委屈可怎么也说不出口，这种滋味，不好受。

是啊，人生还长，还是会有喜欢我的人吧，会有吧。

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